Bon on va faire comme si ça faisait pas 6 mois que j'avais rien posté ok? Tu seras gentil merci.

Donc reprenons où on en était: Koh Lanta-le-retour-de-la-revanche-des-héros-et-surtout-de-Freddy-qui-y-croit-encore-mais-on-sait-pas-trop-pourquoi-au-juste-j'en-peux-plus-de-ces-tirets c'est fini. Over. Rideau. Le beau Laurent l'idole des gays et des aficionados des catalogues Décathlon (clin d'oeil Steph!) a gagné, Martin a loosé mais en même temps il est déjà pété de thunes grâce à papa et il a pu rentrer dans son palace à Méribel en hélico retrouver sa jolie fiancée et sa carte UMP alors ça va on n'est pas trop dégoutés pour lui.

Depuis lors, 2014 est mort, vive 2015, qui nous a apporté pour l'instant un bon lot de merdasses, menfin faut garder espoir peut-être que d'ici décembre on aura une bonne nouvelle genre Abba se reforme, ou on retrouvera un film inédit de Kubrick au fond d'un carton, ou M Pokora va définitivement arrêter la chanson pour élever des chèvres dans le Haut Atlas.

Y'a déjà David Gilmour qui refait une tournée Pink Floyd, c'est déjà pas mal même si ça sent un peu le chant du cygne pour riches privilégiés à 300 boules la place, c'est quand même une bonne nouvelle.

Et pis surtout réjouissons-nous: Koh Lanta reprend à la fin du mois! Enfin de l'inédit, garanti 100 % sans Teheiura, avec une fraîche fournée de participants qui vont faire les choux (avec un x hein) gras de ce blog dans les prochaines semaines, sois-en assuré. Ca s'appelera "Koh Lanta Johor" et c'est tourné en Malaisie, probablement au coeur d'une jungle farouche et près d'une mer hostile comme ne manquera pas de nous préciser ce bon vieux Deudeu Grognard au début de chaque épisode, alors qu'en fait y'a un hotel-club 5 étoiles avec jacuzzi et masseuses exotiques juste derrière mais ça tout le monde fait semblant de pas le savoir.

 Justement les photos de ces kamikazes prêts à sacrifier leur dignité et l'estime de leur entourage sur l'autel de l'audience télévisuelle ont été dévoilées dans la presse il y a quelques jours. Tu me connais, je ne peux pas m'empêcher de faire avec toi un petit debrief de ces quelques infos qu'on nous jette en pâture, debrief qui sera comme de bien entendu totalement subjectif et gratuit parce que sinon quel intérêt?

Alors, voyons ce qu'on a dans notre besace cette année (photos honteusement pompées sur le site de Télé-Loisirs sans leur aimable autorisation mais si je leur fais un grand sourire et un bon mojito peut-être qu'ils me pardonneront?):

1/ Chantal:

1

45 ans, styliste, célibataire et championne de kickboxing. C'est un peu la nouvelle Sara, on verra si elle fait des pompes quand elle est vénère ou si elle préfère se confectionner un pagne en fibre de bambou comme tenue casual-cosy pour les soirées au bord de la plage. Ca ferait un mix de Koh Lanta et de Projet Fashion, perso je suis cliente.

 

2/ Manon:

2

24 ans, étudiante en droit et athlète. On peut voir qu'elle a quand même emmené un bikini ficelle, un débardeur décolleté et un mini-short, ça me parait vachement judicieux, j'espère qu'elle a pensé aux baskets compensées pour compléter le tableau.

 

3/ Sébastien

3

Basque et diplômé en agroalimentaire. Pourquoi pas. Une tête de bellâtre, des gros bras musclés et l'éternel marcel blanc, so cliché, mais en même temps pas de tatouage tribal visible donc je lui laisse le bénéfice du doute. C'est sûr que ça va lui faire un coup de perdre tous ces muscles en ne mangeant que du jus de moule et du riz cru, mais après tout il sait où il met les pieds.

 

4/ Charlaine

4

La girl next door de 21 ans qui est venue avec son débardeur preppy et son vernis à ongles fluo. Elle est bien contente d'être là, c'est chouette y'a des beaux gosses en marcel, mais bon elle trouve quand même que c'est un peu relou passkeu y'a pas de wifi pour continuer à suivre ses blogs mode préférés et partager avec ses followers sa routine make-up.

 

5/ Cédric:

5

Parisien, 36  ans, "véritable stratège". Pas étonnant: ni jeune, ni vieux, ni musclé, ni rachitique, il se glissera tel le vers dans le fruit parmi ses congénères pour brouiller les pistes et tenter d'aller en finale. Malheureusement il sera confondu lors de la réunif' comme le judas des uns et des autres et partira sous les huées générales reprendre le cours sa vie dans son 30m² parisien avec son carlin et ses nouilles chinoises.

 

6/ Alban

6

28 ans, lyonnais, agent immobilier malgré son prénom de docteur (joke). Une posture de looser, un t-shirt col rond à 5 € à La Halle, un short parachute, des cheveux qui vous finir en dreadlocks anarchiques, un regard de Droopy, visiblement il ne compte par revendiquer la place du mâle alpha. Toutefois sa profession pourra peut-être l'aider à devenir le roi de l'embrouille, ce qui peut nous augurer de riches heures télévisuelles.

 

7/ Mélissa

7

Mélissa (métisse d'Ibiza?) représente les Bouches-du-Rhône, terre de cagoles où manifestement les cyclistes lycra à bandes fluo ont survécu malgré le décret national d'interdiction de cette matière et de ces motifs lors du passage à l'an 2000. Présentée comme "drôle et spontanée", au vu de son look, de son origine et de sa ressemblance frappante avec Afida Turner, je dois dire qu'elle me plait déjà.

 

8/ Corinne

8

Mère de famille de 45 ans pas très sportive. Je ne donne pas cher de sa peau au milieu de tous ces jeunes petits cons qui ne savent même pas faire cuire du riz et qui ne veulent pas ranger leur chambre alors que bon c'est le bordel sur le camp, ça suffit quoi! Fous leur des baffes, Corinne, ça soulagera tout le monde.

 

9/ Isabelle

9

54 ans, malentendante et professeur de danse. Déjà c'est une gageure. Mais c'est vrai qu'elle a un peu une tête à jouer dans Un, Dos, Tres. Son infirmité pourra peut-être lui permettre de rester à l'abri des querelles à deux francs et des embrouilles de stratégie, ce qui peut lui assurer une certaine longévité.

 

10/ Nessim

10

24 ans, fait du football, vient du Val-de-Marne. Ne sait pas s'il doit sourire ou faire sérieux, s'il faut tenir ce foutu bâton droit ou penché, ne sais pas trop ce qu'il fout là mais il a l'air d'un brave gars.

 

11/ Jessica

11

L'éternelle bombasse bitch, gros potentiel embrouille avec les autres meufs, qui fera l'objet de longs plans séquence sur ces nibards en action de la part des cameramen et qu'on retrouvera sous forme de gifs sur Tumblr pour amateurs graveleux.

 

12/ Marie-Anne

12

La mère de famille normale, sympa, un peu dépassée par les stratégies mais toujours prête à aider les uns et les autres. L'agneau dans le nid de vipères, le pion qu'on utilise au gré des besoins, la bonne poire qui fait la popote, le fusible qui saute à la première occasion.

 

13/ Margot

13

La seule chose qu'on apprend d'elle c'est qu'elle "ne cache pas son envie de gagner Koh Lanta", elle n'a donc rien d'intelligent à dire et d'ailleurs elle a le charisme photogénique d'une huître.

 

14/ Bruno

14

"Bruno" serait donc le nom undercover de Jean-Marie Bigard pour participer à Koh Lanta. Ca va, on t'a reconnu hein. Va falloir y aller mollo sur les blagues concernant les lâchers de salope si tu veux pas te prendre une gamelle de riz sur la tronche.

 

15/ Jeff

15

Jeff. Serveur. Marseille. N'en jetez plus. Il faudrait lui dire qu'il existe des émissions sur W9 beaucoup plus adaptées à son profil.

 

16/ Loïc

16

Le petiot de la bande, 20 ans. Bons points: chaussures adaptées, vêtements corrects, allure assurée. Mauvais point: c'est quoi cette COUPE DE MERDE ??? Loïc, seriously, l'âge n'excuse pas tout.

 

17/ Benoît

17

Chasseur de tête et fin stratège d'après sa présentation. Forte ressemblance avec Rick Grimes. Ne regarde pas l'objectif pour se donner une poker face, genre.

 

18/ Christophe

18

Après les Marseillais voilà les Ch'tis, c'est trop pour une seule émission. Il manque plus qu'un belge et on a la totale. Tête sympa malgré tout, mais quelques difficultées à associer les imprimés.

 

19/ Marc

19

Mon personnage préféré à chaque saison: l'"expert en survie". Celui qui a passé des années à fabriquer des arcs en branche de marronier au fond de son jardin et des hameçons à partir de canettes de coca. Malheureusement, il ne trouvera ni marroniers ni canettes de coca sur le camp et il va remettre en question toute la vacuité de son existence.

 

20/ Babeth

20

Babeth est contente d'être là, Babeth aime s'entourer de calebasses et s'asseoir sur des caisses, Babeth va tout donner, elle est prête, attention les yeux.

 

Voilà donc tous ces braves gens qui se dévoileront prochainement sous nos yeux ébahis, qu'on retrouvera en train de suer sang et eau, de maigrir à vue d'oeil, et de se donner des coups de poignard dans le dos. VIVEMENT!