Le blog du diamant fou

08 août 2014

Ceci n'est pas un au revoir

Parce que j'ai toujours un truc à dire,

Parce que j'aime bien ouvrir ma gueule,

Parce que, en revanche, j'ai jamais dit que c'était intéressant,

Parce que je suis un peu une hipster, avec 4 ans de retard ce qui est déjà une preuve en soi,

Bref, pour toutes ces raisons, je te l'avoue bien humblement: j'ai créé un Tumblr (clique clique mon ami!). Tu peux me suivre, ou pas, enfin bon tu fais ce que tu veux t'es grand. Toujours est-il qu'il sera mis à jour un peu plus souvent que ce pauvre blog.

Nan nan nan. Je te vois venir. Aussi je te le dis tout net: ça ne signe pas la mort de ce blog. Juste des fois j'ai envie de dire des conneries et en même temps ça vaut pas la peine d'en faire tout un post. Voilà voilà.

Si tu connais pas Tumblr (mais hé ho, tu viens de quelle planète?) je te précise que ça se lit de bas en haut en gros. Voilà.

Ah et pis ça fait aussi un moment que j'ai un compte Pinterest si jamais ça t'intéresse de connaître toute ma vie (attention c'est du girly là).

Je suis trop génération Y, tavu?

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01 août 2014

Le traditionnel message fourre-tout de l'été

En ces temps de disette télévisuelle, où je passe le peu de temps libre qu'il me reste à mater des replays de best-of de Touche pas à mon poste (t'as qu'à voir la misère sociale dans laquelle je me trouve) ou des séries à deux balles (l'addiction des scénaristes de True Blood aux champis hallucinogènes, on en parle ou pas?), je l'affirme haut et fort: Koh Lanta me manque. Mais grave quoi. 

Allez Denis Grognard, c'est quand que tu reviens? Si tu reviens j'annule tout comme disait l'autre. On veut voir de l'aventure exotique, des corps en plein effort léchés par le soleil du lointain Orient, de la barbe hirsute, du combat animal pour un grain de riz, des stratafuges et des subtergèmes, des faux colliers d'immunité bricolés avec 3 coquillages et un crabe, rah lala rien que d'en parler j'ai de la bave au coin des lèvres.

Ah! mais aaaaaaaah! Qu'apprends-je? Qu'ouï-je? Y'a une édition 2014 qui serait en cours de préparation???? yeeeeeehaaaa!

Alors là mon gros accroche toi à ton écran: c'est une édition spéciale "Retour des candidats déchus (et deçus)". Si j'en crois ce site, on aura notamment droit au retour tant attendu de Philippe le warrior un peu flippant au coeur tendre, Florence l'énervée de la vie, Docteur Jekyll et Mister Martin (ils sont 2 dans sa tête), Sara la fille cachée d'Hulk, le mythique Moundir que je n'ai encore jamais vu en action, Laurent le mec qui danse (et se vautre) sur les poteaux, Freddy qui n'en peut plus d'essayer de gagner cette émission et Teheiura qui suit ses pas. 

Nan mais là j'ai trop hâte. A quand la diffusion? TF1, si tu me lis, réponds moi! 

A part ça, pour ta gouverne Teheiura est devenu champion de France de Barbecue. C'est fascinant.

Ah et rien à voir mais tant qu'à entamer une revue people autant y aller franco, j'apprends que Vanessa Paradis serait maintenant avec Benjamin Biolay (et a aussi une coupe de cheveux pourrie - cause ou conséquence?). Passer de Johnny Depp à Benjamin Biolay, y'a comme une rétrogradation de la vie là. 

De leur côté, la belle et la bête se séparent. Ce qui prouve bien que les contes de fée ne peuvent pas durer toute la vie.

Bon voilà c'était le post foutraque de l'été. Mais bon, Koh Lanta quoi.

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02 juin 2014

Chef, oui Chef

L'autre jour j'ai découvert (mille ans après tout le monde) l'émission "Cauchemar en cuisine" et j'avoue que je sais pas trop quoi en penser. Bon je n'ai vu qu'une émission et demie donc je ne m'érige pas en spécialiste, mais d'après ce que j'ai compris, le concept est assez fendard: un employé de resto mécontent appelle l'émission pour voir son patron se faire humilier devant la France entière. Parfois c'est même le patron lui-même qui appelle et là, à part une volonté irrésistible de passer à la télé à tout prix, j'avoue que j'ai pas bien compris pourquoi.

A partir de là, débarque dans le resto, tel un chien dans un jeu de quilles, le bouledogue de la cuisine française, un chef qui gueule sur tout le monde et qui devient tout rouge et tout colère quand ça file pas droit. Et puis après, grâce à sa baguette magique et à la présence des caméras (le fameux syndrôme "Confessions intimes"), tadam tout est bien qui finit bien, le resto tourne nickel et les patrons et les employés font des petits ensemble (en gros hein).

Cette émission est donc un subtil mélange de Pascal le grand frère pour le côté "coach de vie attention je vais remettre de l'ordre dans tout ça", Super Nanny pour le côté "vous avez un patron pas sage, on va le discipliner un peu", Nouveau look pour une nouvelle vie pour le côté "on va transformer ta crêperie traditionnelle en bar lounge tendance" et C'est du propre pour le côté "tiens si on faisait quelque chose pour les cafards qui grouillent en cuisine". Bravo M6, ça c'est un recyclage réussi, vive l'écologie.

Mais bon, aussi, avec un si bon concept, pourquoi ne pas l'appliquer à plein d'autres secteurs. Y'a pas de raison qu'il n'y ait que des employés de resto qui aient la chance de voir leur patron se prendre une volée sous l'oeil des caméras après tout. Tiens j'ai un concept tout trouvé: "Cauchemar en cabinet d'avocat". J'ai de la matière si besoin... Je suis sûre que "Cauchemar au gouvernement" aurait aussi pas mal de succès.

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19 mai 2014

Ce qu'on ne nous dit pas

Youhou me revoilà. Y'a quelqu'un? Is there anybody out there?

Si t'es un peu futé et que t'as suivi les derniers rebondissements de ce blog (avec un post par mois au max, dans les bons jours, ça va c'est pas trop dur hein) tu auras certainement déduit de mon silence radio que j'ai fini par mettre bas. Et tu as raison petit malin. Me voilà avec un petit bonhomme de presque 3 mois maintenant et c'est du full time job. Comment un être aussi petit peut remplir autant d'espace à lui tout seul, voilà un mystère de la vie qui mériterait une étude. Là où tu peux constater que ce petit caneton m'occupe bien, c'est que j'ai commencé ce post très précisément le 2 avril dernier...T'as qu'à voir comment j'ai trop du temps à moi en ce moment...

Bon alors petit bilan post-partum. Je peux déjà te dire que les cours de prépa à l'accouchement, c'est bien, mais tu te rends vite compte qu'il y 2-3 détails dont on omet (sciemment? je me pose la question) de te parler.

Par exemple, on t'explique bien quel matos il faut avoir à la maison avant l'arrivée du petit prince: un lit, une baignoire, une table à langer, etc. Oui oui, tout ça c'est bien, mais ce qu'il faudrait ajouter à la liste, et même en tête de liste, c'est LE truc qui te sauvera la vie, l'objet magique qui t'empêchera de t'arracher les cheveux (qui tombent déjà en masse suite à l'accouchement: petit effet kiss cool) : un PORTE BEBE! Depuis que j'ai découvert ce truc, je peux enfin faire tout ce que je ne pouvais pas faire avant: des courses, du repassage, manger un repas complet (même faire pipi - roooooh dégueu) etc. On l'a même testé en tondant la pelouse, je peux te dire que ça l'a calmé le petit.

Dans les cours de prépa, on t'explique aussi comment expulser le bébé de ton utérus. OK, c'est effectivement un bon début. Mais il faudrait ajouter qu'il faut aussi apprendre à l'expulser hors de la chambre parentale, et ça pour le bien être de tout un chacun. Parce qu'on ne le dit pas assez, mais un bébé, c'est over bruyant. Ca ronfle, ça bouge, ça grogne, c'est l'enfer. Ah, et ça pète aussi. Beaucoup. Bien évidemment, seule la maman entend tout ça, parce que le papa a tendance à affirmer d'un air faussement innocent au petit matin "ah bon, il s'est réveillé cette nuit? Bah moi j'ai rien entendu" (rah mais enlève ces boules Quiès aussi, père indigne).

A ce sujet, elle me fait bien rire la sage femme qui m'avait conseillé de mettre le berceau juste à côté de mon lit, pour pouvoir le reposer directement dedans après avoir allaité, une fois qu'il se serait endormi. AH AH AH! Je tiens à enterrer immédiatement ce mythe selon lequel le bébé se rendort après avoir mangé: nan nan nan. Il faut le bercer pendant des plombes en faisant des tentatives désespérées de recouchage. Après tu le reposes délicatement dans son lit, tu t'en vas sur la pointe des pieds et tu serres les fesses pour que cette fois soit la bonne. Ah oui, parce qu'aussi on t'explique qu'un bébé dort tout le temps. Ah mais que dalle! Encore un mythe à 2 balles qui a la vie dure et qui te fait miroiter un peu de temps pour toi alors qu'en fait pas du tout.

Toutefois, si après un petit passage en poussette ou en voiture (les 2 éléments-clé pour grapiller un peu de temps libre) le bonhomme s'est enfin endormi (joie!), te voilà face à un dilemne quasi-digne du choix de Sophie: que faire de ce (toujours trop bref) moment de repos? Ta tête te dit de dormir un peu car tout sommeil, même minimaliste, est bon à prendre; ton métabolisme te dit de manger un peu parce que grignoter un bout de pain debout avec un petit être de 5 kg dans le porte-bébé n'est pas ce qu'on peut aller un repas digne de ce nom; ta dignité te dit de prendre une douche parce qu'à 3h de l'aprèm tu commences à attirer les mouches; et ton subconscient te rappelle que tu as 3 tonnes de trucs à faire dans la maison et qu'il serait temps de s'y mettre feignasse (ton subconscient n'est pas ce qu'on pourrait qualifier de compatissant avec tes problèmes de mère au foyer désespérée). Bon bah allez, on va l'étendre cette 3ème lessive de la journée, et on va les laver ces biberons (des biberons, toujours des biberons...). Fucking subconscient.

Ah y'a un autre truc donc il est question durant les cours de prépa: la rééducation du périnée. C'est un truc qu'on aborde vaguement, un truc plein de mystère, on te dit juste "on en reparlera après l'accouchement". Ah mais oui, mais en fait il faudrait être plus explicite les gars hein! Ce qu'il faut dire c'est : "tu vas te pisser dessus pendant des semaines au moindre éternuement, alors t'as intérêt à le rééduquer bien comme il faut ce périnée si tu veux pas finir incontinente pendant le restant de tes jours". Comme ça c'est plus clair.

J'ajouterai par ailleurs que pour être parfaitement préparé à l'arrivée du bébé, il faudrait prévoir des cours d'enfilage de body et de dépliage de poussette, ça serait pas du superflu.

Y'a un truc sur lequel les cours de prépa ont toutefois été honnête: un accouchement ça fait mal. Oh que oui! Mais c'est aussi un jour magique, faut bien le reconnaître :-)

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17 février 2014

Le point télé-crochet

Bon mon ami me voici en congé mat' (bien mérité) et pendant que je couve mon caneton- qui tarde un peu à sortir du four-, que crois-tu que je fais? Bon normalement je devrai me préparer psychologiquement, finir sa chambre et lui trouver un prénom, ah et aussi boucler ma compta 2013 et ma déclaration de TVA. Mais comme je suis déjà une mère indigne et une procrastinateuse de première s'agissant de la paperasse, bah à la place je regarde les replays de tous mes programmes favoris censurés par la gent masculine en temps normal.

A moi la Nouvelle Star, The Voice et autres Top Chef! Mouahahah!

Petite analyse à chaud, parce que je suis au taquet là.

Commençons par la Nouvelle Star si tu veux bien, mais surtout parce que je l'ai décidé. Je continue à regarder par fidélité, parce que mon chouchou, Mehdi, s'est fait éjecter il y a quelques temps déjà mais bon faut dire aussi qu'il était pas brillant-brillant sur les primes. Il restait Pauline que j'aimais bien même si elle avait un toc de prononciation quand elle chantait qui m'écorchait les oreilles. T'as pas remarqué qu'elle prononcait les "a" en "o", genre sa première chanson ça donnait "Paint it block" et c'était très perturbant. On aurait dirait un relent d'accent jurassien mêlé d'une teinte d'écossais, pour un résultat pas très heureux. Mais bon, hein, je l'aimais bien. Bon bah maintenant il reste les deux préférés de la prod': celle qui tabasse tout et tout le monde, et celui dont on fait grand cas alors que pour ma part j'ai juste envie de lui mettre des tartes. Le match final me parait peu intéressant et de toutes façons perdu d'avance pour le pauvre Mathieu, mais bon je regarderai quand même, par acquis de conscience et parce que j'ai rien d'autre à foutre, enfin si je suis pas en train de mettre bas d'ici-là.

Passons à The Voice. Rien de neuf s'agissant des candidats depuis mon analyse hautement pertinente de l'an dernier. Oui je m'autocite parce qu'on n'est jamais si bien servi que par soi-même n'est ce pas. On a toujours droit aux quadras qui croient encore en leur chance et qui sont bien les seuls, aux petits jeunes impertinents de suffisance, aux freaks (mention spéciale à la Petite Shade, hyper flippante), and so on. Ah si, petite inovation: le quota exotique qui prend de l'importance, avec importation massive de québecois venus faire du rentre-dedans à Garou qui n'en n'a pourtant choisi aucun. On a aussi du libanais, du marocain, du portugais, et même du belge, t'as qu'à voir comment c'est devenu world music comme émission.

Nan, la vraie nouveauté, c'est pas les candidats mais le jury. Parce que bon, à moins que tu aies vécu sur la station Mir ces derniers mois, tu n'auras pas manqué de noter qu'on a un petit nouveau: Mika. Exit Bertignac le pygmalion et ses jeunes nymphettes, place au grand escogriffe pop. Alors bon, là je sais pas si on y a gagné au change en fait. Ce mec que je croyais fun et frais s'avère en fait avoir un comportement hyper irritant d'enfant gâté qui a besoin qu'on s'intéresse constamment à lui. C'est assez pénible. Même quand il ne se retourne pas, il en fait des caisses juste pour montrer qu'il est encore là, ah mais ça va mec, avec ton costume bleu électrique on risque pas de te louper. Du coup les autres membres du jury sont tout perturbés les petits biquets. Garou, à qui revenait jusqu'ici le rôle du bavard charmeur, se fait piquer la vedette sous ses yeux médusés et ne sait plus trop quoi dire. J'avoue que c'est assez fendard en un sens. Pagny se renfrogne à vue d'oeil et n'arrive d'ailleurs plus à pécho des candidats. Jenifer temporise comme elle peut, mais des rumeurs courent sur un certain agacement à l'encontre du trublion nouvellement arrivé. Ah je sens que ça nous réserve encore de beaux moments Nutella pour la suite.

Si on finissait par un peu de Top Chef, hmmm? Oui parce que je re-regarde cette année, merci M6 replay et mes longues journées d'inactivité. Comme le concept s'essouffle un peu, la prod' a cru avoir une idée de génie en faisant revenir d'anciens candidats. On se dit tiens, ouais, pourquoi pas, un peu à la Koh Lanta (RIP) quoi. Sauf que loin de leur offrir une nouvelle chance, on leur offre surtout une nouvelle exécution publique et humiliante devant les caméras. Une douzaine de téméraires ont tenté leur chance, pour en fait se faire dégommer les uns après les autres en une seule émission jusqu'à ce qu'il n'en reste que 3. Enfin, en fait 4 parce que y'a eu un pseudo rebondissement sur la fin. On a donc toujours en lice Pierre-la-machine-de-guerre (tremblez, simples mortels), Alexis-l'ancienne-gueule-d'ange-qui-a-grave-pris-la-confiance (relou), Noémie-l'amoureuse-casse-couilles (mi-chialeuse, mi-hystérique), et Latifa-celle-qui-a-gagné-sa-place-on-ne-sait-trop-comment (que je mentionne pour le fun vu que, comme prévu, elle n'est déjà plus là). Exit les autres, merci d'être venus, on vous rappelera quand on sera en mal d'audience hein.

Face à ces vétérans du couteau, les petits nouveaux. Elles sont fraiches, elles sont mignonnes, elles sont pleines d'enthousiasme ces jeunes recrues, ça fait plaisir à voir. Comme d'hab, c'est le grand écart entre le chef étoilé (Thibault) et le jeune apprenti plein d'espoir qui n'a pas encore pigé qu'on l'avait jeté dans la fosse aux lions (Jordan). On a aussi l'autoproclamé "un des meilleurs chefs de Dubai" (Jean-Edern...euh...nan rien) qui confond le sucre et le sel, ce qui me fait penser qu'on ne doit pas toujours très bien manger à Dubai. On a aussi le quota charme (Jennifer), la fille bavarde et un peu saoûlante (Anne-Cécile) mais quand même moins que Noémie, le mec du Sud avec une coupe de merde (dis moi comment tu te coiffes, je te dirai d'où tu viens... Tu as bien sûr reconnu Jérémy), le mec paumé dans la vie qui croit avoir trouvé la voie de la rédemption dans Top Chef (Steven, festival de prénoms cette année dis donc), et bien évidemment l'éternel jeune défavorisé qui-n'en-veut mais qui en fait est déjà parti, c'est cruel (Mohamed). Côté exotisme ça n'a pas tenu longtemps puisque la cuisine africaine et la cuisine québecoise n'ont pas remporté les suffrages escomptés. Faut pas servir des échalottes cramées au Chef Marx aussi, ça le rend colère. Il nous reste toutefois LE belge (tu sais bien qu'il y a toujours un belge, THE belge, dans ces émissions), et cette année il nous en on trouvé un de toute beauté: le fils caché de Benoît Poolvoerde, rien que ça! Je suis fan, c'est mon chouchou.

Côté épreuves, c'est de plus en plus le bordel, y'a des épreuves dans les épreuves on n'y comprend plus rien. Il faut sublimer des betteraves et des hamburgers raplapla, ça vend grave du rêve là. On nous sort des guest stars made in M6, et on a même déniché une sorte de Pai Mei du légume, le vieux sage qui murmure à l'oreille des melons, perso ça m'a bien fait marrer. Le Chef Marx est de plus en plus bougon, il aime pas les jeans et les plans de travail sales, rah ces jeunes aucun respect bordel. Le Chef Constant se fout toujours de nous quand soit-disant il se prête au jeu des épreuves: il pond des plats qui prennent plusieurs heures quand les candidats ont 20 min (et voilà comment on fait une magnifique sucette de foie gras sous vos yeux ébahis...ouais ouais...).

Bon, voilà voilà quoi. Allez jte laisse, je vais mater le bobsleigh sur France 2.

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09 décembre 2013

Nouvelle Star 2013: revue des candidats

Je crois qu'il est temps de se faire une petite revue "Nouvelle Star" tu ne crois pas? Mais si, puisque je te le dis.

Parce que bon, figure toi que cette année, je connaissais PRESQUE un des candidats. Enfin disons que je connais le frère de la copine d'un des candidats. C'est pas rien quand même. Et ce seul prétexte m'a suffi à regarder cette émission recréée de toute pièce par la magie de D8 telle un phoenix jailli des cendres de M6.

J'étais pas mécontente de retrouver ce cher Dédé Manoukian après toutes ces années, même s'il s'est un peu assagi avec le temps. Et puis bon, Maurane aussi quoi: enfin une vraie crédibilité musicale à l'émission, parce que niveau voix, elle peut en donner des leçons. Sinclair me saoûle un peu dans son registre blasé à deux balles, mais au moins il replace les choses dans leur contexte. Quant au 4ème, j'ai toujours pas compris qui c'est, vu qu'il dit jamais rien.

Là ça y est, les choses sérieuses vont commencer, à partir de jeudi débutent les praïïïïmes. On a donc nos 15 finalistes, ou plutôt nos 15 débutistes, c'est selon. Les castings et les vautrades sur la scène du théâtre sont terminés, ouf. Enfin c'est un peu con parce que ma presque connaissance s'est vautré sur la toute dernière épreuve, c'est ballot et quelque peu démérité mais passons.

Petite revue donc des 15 candidats en lice pour devenir la "nouvelle star" de D8, autrement dit un nom de plus au panthéon des étoiles filantes vite oubliées des télé-crochets.

Cette année on a donc, dans le panier:

- Ceux qui viennent de la lune ou d'une orbite encore plus lointaine: j'ai nommé Alvaro et Mathieu. On ne sait pas d'où ils sortent ni qui est leur coiffeur, mais on veut des réponses à ces questions. Je dois reconnaître un talent certain à Alvaro toutefois, malgré une tête de Pierrot qui me donnent envie de mettre des tartes.

- Celles qui se sont fait repêchées pour d'obscures raisons parce qu'aux dernières nouvelles elles se sont plantées sur toutes les épreuves du théâtre: Sirine, Pauline et Laura. Bon si à la rigueur elles étaient mignonnes, je dis pas, mais là, à part Sirine peut-être je vois pas.

- Celles qui sont insupportables: tu auras reconnu Léopoldine qui m'horripile d'emblée à peu près autant qu'Al-Hy de The Voice, c'est dire, ainsi que Chehinaze dont je n'ai toujours pas compris comment le prénom se prononce.

- Le mec (un peu) exotique: d'habitude on a toujours un exilé qui parle à peine français mais qui fait fondre toutes les minettes avec un accent torride et une gratte à la main. Cette année on se contentera d'Ezra, qui vient de Jujols, petite bourgade de 46 habitants des Pyrénées-Orientales. Il a quand même un accent et il est tout perdu dans la grande capitale, ça devrait faire l'affaire.

- Celles qui perdent tous leurs moyens mais qui ont des voix de dingue: Kim et Dana. Je suis fan de vous les filles, alors pas de blagues aux primes hein!

- Celui qui synthétise toute l'équation attendue des producteurs: jeune, mignon, un peu talentueux et gros potentiel financier sur les textos des adolescentes de moins de 15 ans, tu auras reconnu Hugo.

- Mon chouchou: Mehdi. Il est beau, il est ténébreux, il est doué, il est sensible, allez vazy mon gars défonce tout!

La suite! La suite!

 

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04 décembre 2013

Le ver est dans le fruit

 

Ah je suis outrée, mon ami, OUTREE je te dis. Et quand je suis outrée, moi je fais une note de blog.

Déjà à la base y'a rien qui m'agace plus que les pubs TV pour les produits Apple qui nous prennent pour des grosses pommes (jeu de mot). Enfin si y'a les pubs pour les parfums mais ça je t'en ai déjà parlé (ouh punaise j'ai mis un moment à le retrouver dans mes archives, ce post). Heureusement depuis le fiasco de Chanel n°5 et son Brad Pitt ridicule, les ardeurs se sont un peu calmées sur ce terrain-là.

Moi, les pubs qui survendent des produits technologiques à des prix prohibitifs en te faisant croire que ta vie sociale et affective en dépend, ça m'énerve de base. Bon, là j'enfonce des portes ouvertes, ok. Mais bon, hein, après tout tu me diras c'est le jeu de la pub ma pauvre Lucette.

Là où je m'outre un max (oui je m'outre, et je m'en fous si c'est pas français. Enfin c'est peut-être français en fait mais je m'en fous aussi), c'est avec la pub qui passe en boucle pour l'Ipad en ce moment, avec la gamine qui demande toujours "pourquoi" et son père qui ne trouve rien de plus intelligent, plutôt que de tenter de répondre à ses questions, que de lui acheter un Ipad. Un IPAD!!! A une gamine qui a, allez, 5 ans à tout casser! Nan mais ho, les mecs, vous avez fumé ou quoi?

Déjà, petit un, vu l'âge de la petite, elle ne sait probablement ni lire ni écrire. Alors bon, va falloir qu'on m'explique comment elle va utiliser une tablette numérique pour obtenir des réponses à ses questions.

Ensuite, petit deux, j'ose poser la question: est-ce bien moral d'offrir un Ipad à un enfant aussi jeune? Vu les conneries qu'on trouve sur internet, permet-moi de répondre à ma propre question par un non franc et massif.

Enfin, petit trois, doit-on vraiment laisser une tablette numérique dialoguer avec les enfants à la place des parents, en encourageant de fait le penchant naturel de ces derniers à la démission au profit des nouveautés technologiques? Je pense que la réponse est dans la question.

Ah misère.

Et sinon, la pub insupportable pour Laurent, le mec-qui-a-construit-un-simulateur-de-vol-comme-un-gros-nerd-et-dont-on-se-fout-royalement, on en parle ou pas?

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25 novembre 2013

Petit manifeste en faveur du cadeau de naissance pour les mamans

L'autre jour j'ai pris ma belle-soeur en pitié quand elle m'a dit que mon ingrat de frère avait refusé de lui faire un cadeau après son accouchement. Oui, tu sais, le fameux cadeau de naissance destiné à la maman et pas au gnome pour une fois, parce que bon, recevoir des peluches par milliers et des montagnes de fringue taille 6 mois, ça va bien 2 secondes mais faudrait pas oublier celle qui a trimé pour expulser la petite chose rose toute mignonne sur laquelle tout le monde s'extasie, et qui trime encore pour ne pas le laisser crever de faim ni se rouler joyeusement dans sa fange. Tu vois, maintenant que je suis enceinte je deviens adepte du woman power.

Et donc, à ce sujet, l'argument principal de mon frangin était: "bah je vois pas pourquoi elle aurait un cadeau". Ah ouais???? Tu vois pas là? Tu vois VRAIMENT pas?

Bon, ok, alors pour les myopes du cerveau comme mon brother (si tu me lis Jo, hein), petite liste NON EXHAUSTIVE des raisons pour lesquelles une maman mérite bien un bon gros cadeau pour avoir enfanté. Et encore, je te dis ça avec mon expérience limitée à une grossesse de 6 mois pour l'instant, cette liste ne tient donc pas compte des douleurs et autres péripéties pendant l'accouchement et post-partum. Je te referai un topo à ce moment-là.

  • Les petits inconvénients à la con: bon là je t'apprends rien, d'autant que je t'en ai déjà parlé. Sensation vaseuse, alimentation disparate, grosse fatigue, peau désséchée, hypersalivation, pieds énormes, la totale glamour quoi. Je rajouterai de mon expérience récente un phénomène auquel je pensais échapper puisque ça ne m'était jamais arrivé de ma vie: les saignements de nez. La grosse classe.
  • La "remodelisation corporelle" : on te parle constamment de ton "mignon petit ventre" et toi t'as envie de foutre des gnons. Parce que là où la populace voit un ventre rond, toi tu vois un truc énorme qui te laissera une surcharge pondérale à vie à long terme, alors que bon, à la base t'avais déjà pas besoin de ça. On peut ajouter pour le fun quelques magnifiques rayures roses-violacées du meilleur effet, et ça tu sais que jamais tu t'en débarrasseras.
  • Les positions improbables : d'un coup, ton monde devient un univers étrange, qui semble bizarrement rapetisser. Tu as beau rentrer le ventre, rien n'y fait: tu ne passes plus, tu es un éléphant dans un magasin de porcelaine et tu marches comme un culbuto. Pour dormir tu adoptes des positions irréalistes savamment orchestrées par des hordes de coussin supposés t'aider à répartir les charges équitablement. Pendant ce temps, tes pieds semblent avoir disparu et vivre leur vie de leur côté, vu que tu n'as plus de nouvelles d'eux depuis des semaines.
  • La tuyauterie rénovée: quand, comme moi, tu as déjà un système digestif disons "aléatoire" en temps normal, la venue d'un squatteur au milieu de tout ça te fait l'effet d'une petite bombe A qui aurait explosé en interne. Je ne m'étendrai pas plus sur le sujet, après tu ne me lirais plus pareil.
  • L'effet locomotive: le moindre effort te met dans des états seconds et il te faut de longues minutes pour t'en remettre. Quand je dis "effort" je ne parle pas de monter un escalier ou une rue en pente (comme la mienne par exemple...). Ca c'est un GROS effort. Nan je parle de ces petits efforts héroïques du quotidien genre prendre une douche, éplucher des légumes ou te sécher les cheveux. Parce qu'on ne s'en rend pas compte, en temps normal, mais c'est super fatiguant. Si, crois moi.

Pendant ce temps, ton mec pense vivre le même calvaire que toi au prétexte qu'il a dû supporter deux-trois sautes d'humeur et descendre les poubelles. SANS DECONNER. Vous aurez beau faire, les gars, on ne sera jamais quittes, la balance est trop penchée. Alors bon, hein, ça vaut bien le coup de se fendre d'un cadeau de naissance en l'honneur de celle qui a dû se farcir son chemin de croix pour vous fournir un(e) héritier(e).

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06 novembre 2013

L'univers et ses étoiles filantes

ATTENTION: je déclare officiellement ouverte la saison des Miss 2013! Cette année on commence par la sélection grand cru international, le concours Miss Univers. Les plus belles volailles du monde, sous vos yeux ébahis Messieurs-Dames!
Alors bon, je suis un peu déçue parce que cette année Télé Loisirs ne nous dévoile que les photos en portrait, c'est dommage, moi qui me considère comme une sorte d'experte en analyse de robes et autres affublements. Mais contentons-nous de ce qu'on nous offre, après tout les portraits sont déjà très intéressants.
Ce qui est important à retenir, pour bien comprendre un portrait de Miss, c'est que le photographe se doit d'en mettre un maximum dans un cadre minimum.
Alors pour que ça en jette, il faut suivre quelques règles simples.
 
Il te faut avant tout du gros strass bien clinquant et de la paillette qui scintille de mille feux:
 
Miss Angola, qui a réussi l'exploit de nous montrer un haut, une manche et des ongles ABSOLUMENT pas assortis les uns avec les autres, c'est admirable:
Miss Angola - Copie
 
Miss Nouvelle-Zélande qui a aussi des cailloux improbables et disparates:
Miss Nouvelle Zélande
Miss Canada qui est en feu:
Miss Canada
 
Miss Bulgarie qui a piqué des sequins à des patineurs artistiques, la coquine :
Miss Bulgarie
 
Mention spéciale à Miss République Dominicaine qui gagne haut la main le prix de la plus belle parrure en toc:
Miss République Dominicaine - Copie
 
 
Pour un portrait réussi, il te faut aussi une chevelure qui brille, genre glossy-glossy que même Franck Provost en est malade de jalousie. La grosse tendance consiste à ramener les cheveux sur le côté, le glamour à la Jessica Rabbit. Mais certaines en font quand même un peu trop:
 
Miss  Argentine, qui parait un peu disymétrique :
Miss Argentine
Miss Russie qui met un peu trop de coeur à l'ouvrage (on a dit "glamour" pas "gros n'importe quoi"):
Miss Russie
 
Miss Pologne, qui a tenté mais qui a raté (va te recoiffer, mal peignée):
Miss Pologne
 
 
Certaines ont quand même tenté l'innovation en matière de coiffure, comme par exemple:
 
Miss Botswana, qui a l'air d'avoir tenté le chignon noeud de Lady Gaga (so 2011 ma poule):
Miss Botswana
 
Miss Finlande qui nous ressort le chignon bun des années 1812 environ:
Miss Finlande
 
Il faudra dire à Miss Chili que la queue de cheval haute tirée ne se fait plus depuis les années 90 et heureusement d'ailleurs :
Miss Chili
 
Miss Lituanie n'était pas au courant non plus:
Miss Lituanie
 
Miss Suisse se la joue mi-Desireless, mi-Miley Cyrus et le résultat est à la hauteur de ce qu'on pouvait en craindre :
Miss Suisse
 
 
Bien évidemment, le portrait se focalisant uniquement sur le visage, il est important de bien le mettre en valeur par des bijoux de standing, la boucle d'oreille démesurée étant chaleureusement recommandée:
 
Miss Pérou et sa boucle d'oreille qui retombe dans le dos, ça a le mérite de l'inédit:
Miss Pérou
 
Miss Brésil, qui allie grosse BO moche avec petit pendentif mignon (le tout agrémenté d'une raie au milieu du meilleur effet) :
Miss Brésil
 
Miss Guam, qui peut rendre tout le monde aveugle dans un rayon de 500m d'un simple mouvement de tête:
Miss Guam
 
Si elle s'allie à Miss Trinité et Tobago, l'humanité entière pourrait perdre la vue et plonger définitivement dans l'obscurité:
Miss Trinité et Tobago
 
 
Enfin, il est parfaitement possible de mettre en valeur un petit détail qui fait toute la différence:
 
Un décolleté légèrement suggéré, comme Miss Suède:
Miss Suède
 
Des incisives de compétition, comme Miss Slovénie:
Miss Slovénie
 
Des dents de dessous, comme Miss Nicaragua:
Miss Nicaragua
 
Une oreille (et quelle oreille!) comme Miss Vietnam:
Miss Vietnam
 
Des mains french manucurées comme Miss Ukraine:
Miss Ukraine
 
Des yeux dissemblables, comme Miss Chine (l'un te sourit, l'autre veut te tuer):
Miss Chine
 
Un dos subtilement mis en valeur par un tulle vaporeux et une bouche suggestive, comme Miss Guatemala :
Miss Guatemala
 
Un petit air pupute, comme Miss Autriche:
Miss Autriche
 
Et voilà! Maintenant toi aussi réalise tes portraits glamour dignes de Miss Univers. Il te suffit d'investir dans une bombe Elnett et de dévaliser le rayon bijoux de H&M.
 
Petite mise en garde avant de te quitter: prends garde aux pouliches venues d'îles improbables dans le but manifeste de tous nous tuer:
 
Miss Iles Turques et Caïques (kezaco?), qui a eu la main un peu lourde sur le rouge à lèvres:
Miss Iles Turques et Caïques
 
Et Miss Iles Vierges Britanniques:
Miss Iles Vierges Britanniques
 
Brrrr, elles me font froid dans le dos.
 
 

Posté par Crazydiamond à 15:20 - - Commentaires [2] - Permalien [#]
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28 octobre 2013

Petit point pipeule

Raaaah je voulais te faire un super post sur nos chères Miss, parce que ça fait trop longtemps n'est ce pas, mais Canalblog me saoûle, je n'arrive pas à charger la moindre photo. Chierie. A la place, t'auras droit à une revue people, parce que j'ai passé ma matinée à lire Closer et Public dans une salle de 2mx3m aux murs blancs et à la porte bleue, en attendant des piquouzes. Bon j'ai pas compris la moitié des infos parce que globalement ça parle surtout de candidats de téléréalité divers et variés dont je n'ai jamais entendu parler et dont je me fous royalement. Je pige seulement que quand ils sont jeunes et glam", ils viennent de NRJ12 et consorts, et quand ils sont moches et rougeauds ils viennent de L'amour est dans le pré. Bon, bref.

J'en ai surtout retenu:

  • Que le plus choquant dans la prestation de Miley Cyrus aux MTV Video Music Awards, c'est pas tellement qu'elle ait mis un maillot de bain (plutôt vilain d'ailleurs) et tiré la langue comme l'ado post-pubère qu'elle est, mais de se rendre compte qu'Hannah Montana est en fait HYPER BIEN GAULEE. Et rien que ça, ça m'énerve. Rhabille toi, péronnelle, faut pas manger devant les pauvres.
     
  • Que la PETA n'a rien d'autre à foutre que de s'insurger contre le nouveau clip de Katy Perry car il y a des animaux vivants dedans, et que les animaux vivants "sont souvent mal traités durant les tournages". Oui, non mais sinon, à part des lieux communs à deux balles, vous avez des vrais combats à la PETA?
     
  • Que ça va pas fort chez Lady Gaga. Juge plutôt. Ah oui j'oubliais ça aussi. Et ça. Je suis sans voix.
     
  • Qu'il est beaucoup question d'une certaine Cara Delevingne, et que j'ai dû chercher sur internet pour savoir qui c'est, et en fait c'est personne ou presque. Magie de la presse people.
     
  • Que Katie Holmes porte des tenues à plus de 3000 € pour aller au Starbucks et malgré toute l'amitié que j'ai pour Joey Potter, je trouve ça quand même scotchant (pendant ce temps Jessica Alba porte des pulls à 25$ et Michelle Obama s'habille en H&M).
  • Que les stars peuvent avoir honte de leurs tatouages pourris, à l'instar de Mark Wahlberg qui a fait effacer son Bob Marley géant sur le bras (mais ça se voit encore un peu quand même). En même temps, Bob Marley, seriously?!

C'est vraiment passionnant.

 

 

 

 

 

Posté par Crazydiamond à 19:01 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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