Suffrage universel direct
Ne te laisse pas berner, mon petit lecteur. On nous fait croire que le grand évènement du week-end, c'était l'élection de François Hollande à la présidence de la République. Que nenni! Ce n'est, en réalité, qu'un artifice journalistique usé jusqu'à la corde visant à surmédiatiser un banal évènement de la vie politique pour te cacher la vraie info, celle qui intéresse vraiment les gens. Je veux bien sûr parler de l'élimination surprise de Freddy dans Koh Lanta, de l'accession à la finale de The Voice par mon compatriote Louis Delort, et du sauvetage impromptu d'Abès dans La belle et ses princes presque charmants, malgré sa félonie évidente (et sa coupe de cheveux atroce).
Trois évènements d'importance qui n'ont pas reçu un traitement adéquat des médias à mon sens. Je me dois donc de rétablir l'équilibre cosmique en évoquant moi-même ces moments choc. Admire mon dévouement au service de l'info.
Déjà Koh Lanta. Bon alors après une ambiance tendue comme un string de Loana suite à l'élimination de Francis, nos candidats toujours en lice se maravent pour savoir si Maud doit ou non être tondue sur la place publique suite à son retournement de veste. Finalement elle garde tous ses cheveux mais pas trop de copains puisque Moussa, en adulte responsable, la surnomme "la traître". Petit aparté Moussa: je me demande à quoi il sert, ce mec, à part toujours râler et rien glander. Enfin bref. Wafa pousse sa petite gueulante, on sait pas trop pourquoi mais toujours est-il qu'elle s'en va en claquant la porte. Disons que c'est ce qu'elle aurait fait s'il y avait eu une porte. Elle serait ensuite certainement partie s'enfermer dans sa chambre en écoutant du Rage against the machine à fond pour embêter ses parents Denis Brogniart. Moi c'est ce que je faisais quand je piquais une crise étant ado. Pis après ça va mieux.
Ensuite apparemment a eu lieu l'épreuve atroce où il faut bouffer des trucs dégueu. Bon moi j'ai pas regardé parce que j'étais trop occupée à négocier le prix de ma future maison et parler gros chiffres avec les vendeurs. Attention, je fais du biz (je t'en reparlerai peut-être ultérieurement parce que scoop : je suis bientôt proprio!). Pis de toutes façons moi j'aime pas trop voir des gens manger des yeux. Déjà que j'ai du mal à regarder ma collègue ronger les os de son poulet lors de la pause dèj, alors t'as qu'à voir. Si j'ai bien compris Bertrand et Coumba ont raflé la mise et sont allés embêter des petits éléphants qu'avaient rien demandés à personne.
J'ai raccroché au moment où Teheiura apprend à ses petits camarades à tresser des feuilles. On découvre que Moussa est non seulement désagréable et puéril, mais en plus il n'est pas doué de ses 10 doigts. Il est vraiment useless celui-là.
Vient ensuite l'épreuve d'imunité, par binôme. C'est toujours marrant de voir des gens à qui on a bandé les yeux se prendre des poteaux dans la tronche, mais sinon c'est une épreuve sans grand intérêt. Freddy fait de l'antijeu ce qui permet à son brave disciple Bertrand de gagner l'épreuve. Téhéiura reste placide face à l'échec, contrairement à Coumba qui rugit comme une lionne. Le pauvre Freddy se sent tout piteux et se met à avoir la lèvre inférieure qui tremblotte. Bah oui, mais bon, faut être sport un peu mon grand.
Il n'aura d'ailleurs pas trop le temps de se remettre de ses émotions, puisque le conseil est organisé dans la foulée. Et si les ex-jaunes votent massivement contre Maud, pour des raisons facilement compréhensibles, ça ne suffit pas à contrer la majorité de voix contre le pauvre Freddy, qui cette fois-ci nous sert de gros sanglots amers. On le comprend: ça fait quand même trois fois qu'il se prend une veste à ce jeu devant la France entière. Heureusement, il vit à San Francisco maintenant, il va pouvoir refaire sa vie. C'est con, c'était le seul mec pas trop désagrable à regarder en maillot de bain.
Il y a un dernier détail qui me chagrine: pourquoi ils ne prennent que des analphabètes pour participer à Koh Lanta? Franchement, à part Maud et Guenaelle, y'en a pas un qui a été foutu d'écrire Freddy correctement. Mention spéciale à Isabelle qui avait mis il y a quelques temps "Freedy". Sans déconner. Y'en a même un qui a écrit "Maude". Ils ont un souci avec les prénoms ou quoi?
Je me demande aussi: s'ils écrivent tous "Denis Brogniart" sur leur petit bout de papier, il se passe quoi?
Enfin voilà.
Pour The Voice, je suis bien contente que Louis Delort aille en finale parce que c'est un ptit gars de chez moi et qu'en plus il assure quand même grave. Allez, mec, on y croit!
Et last but not least, je suis tombée (presque par hasard) sur La belle et ses princes presque charmants. Le concept est bien foireux, mais c'est quand même assez poilant. Abès drague tout ce qui bouge et en plus il ment éhontément pour garder sa place. Et ça marche puisque Marine-la-naïve le garde. Je me demande bien ce qu'elle lui trouve ceci dit: il a un look tout pourri et une coupe de cheveux de merde. Par contre exit Pascal le gros relou et Romain le vilain. Moi je mise tout sur Anthony parce qu'il est vraiment trop ce mec. Sinon si j'étais elle je garderai Benjamin c'est clair.
Voilà encore un week-end qui fut bien rempli en émotions.
Le sport, c'est mieux quand c'est les autres qui en font
Aujourd'hui, c'est férié. Alleluia! Le jour du vrai travail comme diraient certains. Et pour moi, jour férié rime parfaitement avec télé. Ah je te vois venir, tu te dis, bon sang mais cette fille ne fait que s'avachir devant son poste à regarder bêtement des émissions débilisantes. Et bien je te répondrai de t'occuper de tes propres fesses dans un premier temps. Ensuite, je te répliquerai que c'est pas pire que de passer son temps à lire des blogs qui parlent de télé. Ah je t'ai mouché là hein!
Et surtout, je t'indiquerai, pour ta gouverne, que ce matin, profitant du beau temps éphémère qui nous était accordé, je suis allée faire du sport. Oui: du SPORT. De la gym en plein air avec mon groupe de marche nordique plus précisément. Et bah j'ai failli crever. Déjà dès les premières foulées d'échauffement je me suis tordue une cheville. Bon j'ai rien dit parce que je suis une warrior, n'empêche, aïe. Et puis alors après quelques exercices un peu hardos, j'ai failli m'évanouir. Rassure-toi, deux sucres et beaucoup de ridicule plus tard, j'étais remise d'aplomb. Seul mon amour-propre est toujours affecté. Alors tu vois, même quand je fais des efforts, je suis bien mal récompensée. La télé, au moins, n'a jamais tenté de me tuer.
Donc pour me remettre de mes émotions du matin, j'ai passé l'après-midi à faire la sieste, puis à regarder le replay du dernier épisode de Koh Lanta. Voilà, tu l'as compris, cette longue intro n'avait d'autre but que de te parler de cette émission culte s'il en est. Ma chère Mimi, tu avais raison, c'était l'émission à ne pas manquer!
Bon alors par quoi commencer? Y'avait tellement de perles dans cet épisode que c'est dur de faire un résumé cohérent. Bon déjà j'ai bien rigolé en voyant Patrick trimballer son collier d'imunité dans son slip de bain avant de le fourrer dans sa gourde en pensant que c'est la planque du siècle. C'est pas du tout louche un mec qui chourre une gourde au milieu de l'aventure pour la remplir de sable, nan mais franchement.
La première épreuve, c'était celle qui permet de passer un coup de fil à un proche. Les rouges ont gagné haut la main, les jaunes s'étant plantés à cause d'une erreur d'appréciation de Freddy, comme quoi il n'est pas si parfait que ça le blondinet. On découvre une équipe jaune complètement sous sa coupe, même Bertrand qui avait pourtant trouvé la clé pour gagner l'épreuve fait profil bas pour ne pas froisser son co-équipier. Y'a que Maud qui l'ouvre un peu mais elle se retrouve vite à parler aux crabes puisque tout le monde la fuit comme la peste. Et chacun sait qu'un crabe manque cruellement de répondant.
On a aussi pu voir que l'expérience aide les candidats à être moins ridicules en passant à la télé au moment des coups de téléphone. Ils savent désormais que leur conversation est enregistrée, tout de suite ça calme les ardeurs. Coumba a même carrément préférer décliner l'invitation en n'appelant personne pour "ne pas perturber sa vie de famille". Visiblement, elle estime qu'ils se portent mieux sans elle, peut-être que c'est bien elle la plus lucide de tous.
Patrick est un vrai moulin à parole, il aurait pu avoir une armoire normande au bout du fil qu'il ne s'en serait même pas aperçu. Il m'a rappelé Martin en son temps.
Téhéiura a un peu craqué sur Manavai mais pas plus que de raison, finalement c'était un peu décevant.
Guénaelle n'a ni famille ni mec puisqu'elle appelle sa collègue de boulot. Ou alors comme Coumba, elle ne voulait pas non plus se ridiculiser devant toute la France (enfin toute la France qui regarde TF1 le vendredi soir, ou pire, TF1 Replay). Pas bêtes les filles.
Bon j'avoue que celui qui m'a le plus surprise c'est Claude, qui est en fait un gros lover complètement gnangnan avec sa meuf au téléphone, à grands coups de "mon bébé" et autres déclarations du style "je fais Koh Lanta pour elle tu comprends". Ouais alors écoute chérie, je t'aime tellement que je vais me barrer 30 jours à l'autre bout du monde pour ne plus voir ta tronche. Ca me parait futé comme plan pour déclarer sa flamme.
Une fois toutes ces pseudo-émotions passés, place au carnage. Parce qu'après ça, vient le temps de la réunif. Claude et Francis sont envoyés comme ambassadeurs pour choisir l'un de leurs coéquipiers respectifs pour s'affronter sur une épreuve de mort subite: celui qui loose s'en va comme un prince. Francis tente l'intimidation sur Claude mais je crois qu'il n'a pas bien compris avec qui il traite parce que finalement il s'est un peu fait floué si tu veux mon avis: Patricia contre Teheiura, je sais pas toi mais pour moi le résultat est couru d'avance. Bah oui, c'est le polynésien qui remporte l'épreuve, sans dec. Bye bye Patoche, va falloir que tu trouves une autre combine pour la maison de ta maman parce que Koh Lanta ça me parait tendu comme solution pour toucher le pactole. Ceci dit on ne peut pas dire que Patricia ait la défaite digne, après tout elle a perdu l'épreuve. Maud l'a encore mauvaise parce que sa copine s'en va et que personne ne l'a mise au jus.
C'est dans cette ambiance top moumoute que tout le monde se réunit sur l'ancien camp des jaunes, devenu le camp des blancs, ou plutôt le camp des judas et conspirateurs. Il reste donc 6 anciens jaunes et 5 anciens rouges. Ces derniers craignent un peu pour leurs fesses, et quelque part je les comprends. Mais c'était sans compter sur Maud. Bah oui, après avoir été traitée comme la dernière des moins que rien par les Freddy et consorts, ceux-ci s'aperçoivent qu'ils ont besoin de son soutien pour tenir la barre et virer un ex-rouge. Moussa sort le grand jeu en portant Maud qui s'est foulée la cheville, Freddy lui apporte des petits coquillages à manger, c'est assez marrant. Mais au moment de l'élimination, la grande gigue choisit de leur faire un gros doigt d'honneur en votant contre Francis. Héhé le prochain épisode s'annonce funky, vu qu'il reste autant d'ex-rouges que d'ex-jaunes. L'épreuve d'imunité va valoir de l'or.
Je me demande juste pourquoi les rouges et Maud n'ont pas plutôt virer un jaune balèze genre Moussa ou Freddy, vu que maintenant c'est chacun pour sa poire, autant éliminer les forts non? De toutes façons Francis aurait fini par virer peu de temps après à mon avis. Enfin bon, moi je dis ça hein...
Allez, vivement la suite!
PS. Je rappelle à toutes fins utiles qu'il existe une page Facebook de ce blog. Tu peux cliquer dessus et même t'y inscrire si toi aussi tu veux être à la pointe de la tendance. Après c'est toi qui vois.
Ce blog n'est pas tendance (mais il le vit bien)
Canalblog met régulièrement en avant sur sa page d'accueil des blogs repérés par-ci, par-là. Et, d'une manière générale, on peut distinguer 3 types de blogs qui font la une: les blogs de cuisine, les blogs de couture/tricot/tout autre loisir créatif, et les blogs de voyage. De temps en temps un blog bd aussi, celui de Leslie Plée a même été en première page deux fois, mais c'est mérité parce qu'il est vraiment très très bien. Mais là n'est pas le propos.
En gros, les blogs avec des vrais paragraphes à lire dedans, du genre le mien quoi, ne sont jamais vraiment pris en compte. Je le déplore, tu t'en doutes. Pas que je veuille me trouver en première page de Canablog hein, mais simplement connaître d'autres blogs qui proposent des réflexions à la con comme moi, parce que ça me fait marrer. Y'a bien toujours celui de Vieux Félin mais c'est plus ce que c'était si tu veux mon avis. Si t'en connais, je suis preneuse.
A ce propos, j'avais lu un post de la grande Cali qui se demandait si Facebook et Twitter n'annonçaient pas la fin des blogs. Et même si je trouvais qu'elle était un peu pessimiste, je me demande si au fond elle n'a pas raison. Parce qu'il est bien plus simple de raconter ce qui nous arrive dans la vie en quelques mots, avec en retour une réaction immédiate des gens, que de prendre sa plume et tout bien rédiger en ayant pour seul retour quelques commentaires épars (mais toujours grandement bienvenus et appréciés hein, ne me faites par dire ce que je n'ai pas dit!).
Moi ce qui m'achève, c'est de voir que les blogueuses les plus successful sont celles qui tiennent des blogs mode.
Si tu ne vois pas de quoi je veux parler, tape dans ton moteur de recherche préféré "blog mode" et admire le résultat. La blogueuse mode, en gros, c'est une nana qui pense qu'elle est tellement canon et originale dans ses choix de fringue qu'elle se sent obligée de les faire partager à la terre entière en postant 15 photos d'elle-même par jour, si possible prises dans les rues de Paris pour le côté hype, ou dans la campagne buccolique pour le côté néo-romantique, avec un jean slim et un gros pull boyfriend, perchée sur des chaussures que même un trans' brésilien hésiterait à porter pour le carnaval de Rio. Avec les pieds en dedans. Toujours.
Le texte se résume à quelques lignes indiquant où tu peux trouver à t'habiller pareil, en fait toujours dans les mêmes boutiques: Asos, Zara, Topshop ou H&M. Des marques cheap quoi. Pour les chaussures ou les sacs, en revanche, c'est toujours des marques de luxe, du genre que tu ne pourras jamais te payer même si tu casses ton PEL. En fait d'originalité, tu te rends compte que toutes les blogueuses ont le même look et se fournissent aux mêmes endroits.
Moi au début, quand j'ai découvert ça, j'ai trouvé le concept tellement ridicule que je me suis dit que tout le monde avait dû avoir la même réaction unanime face à ce phénomène: éclater de rire, puis fermer la page pour aller voir quelque chose de plus intéressant. Erreur! Il y un nombre incalculable de nanas qui suivent ce genre de blogs, à tel point que parfois certaines fringues sont en rupture de stock en quelques heures juste parce que telle ou telle blogueuse les ont portées. Les grandes marques s'arrachent les faveurs de ces blogueuses, en leur offrant leurs produits, voire même en les invitant à leurs défilés. Ah misère.
Moi ça me laisse pantoise.
Mais au cas où ça t'intéresse, aujourd'hui je porte une robe Promod et des collants Super U, avec des chaussures André et un collier en plastique rouge. Aaaah tout de suite, tu sens la fille stylée derrière la blogueuse espiègle. Peut-être que si je continue comme ça, dans quelques mois je recevrai moi aussi des fringues gratos.
Le post fourre-tout pour dire de faire un post
Hey you!
Bon mon petit lecteurounet, je te délaisse un peu en ce moment. C'est pas que je t'aime plus hein, ni que j'ai rien à dire (ce serait mal me connaître que de croire un instant que je n'ai rien à dire). C'est juste que je suis un peu overoccupée ces derniers temps.
Pour la faire simple, déjà j'ai une montagne de taff, parce qu'avant d'être une blogueuse impertinente, je fais avant tout partie de la France qui se lève tôt et qui travaille plus pour gagner autant. En plus cette semaine je gère les dossiers de tout mon staff, puisque mon chef et ma collègue ont eu l'idée saugrenue de prendre des vacances. Très corporate tu vois.
OK j'avoue que la semaine dernière c'est moi qui étais en vacances. MAIS c'est pas ce que tu crois (ne me juge pas). Je suis pas partie me dorer la pillule sur une plage ensoleillée (le lac de Paladru sous la pluie ça compte pas), j'ai eu un emploi du temps méga booké en raison de la concrétisation peut-être imminente d'un de mes grands défis que j'ai annoncés en janvier. Je t'en reparlerai ultérieurement s'il aboutit (gros teaser inside). Pour te donner quelques indices, à la mode Pyramide, je te la fais en 3 briques: immobilier; achat; maison. Seras-tu assez perspicace pour découvrir mon projet secret?
Le reste du temps, bah déjà j'ai pas mal de boulot pour mon swap couture. Le temps gris aidant, je passe pas mal de temps derrière ma machine à coudre ou mon tambour de broderie, oui je suis une fille mémère vintage.
Et pis sinon, bah tu me connais, je m'abreuve de télé, films et séries en tout genre. Quelques réflexions en vrac sur le sujet d'ailleurs :
- Ne JAMAIS croire sur parole les bonnes critiques d'un film, surtout celles de Première. Je me suis encore fait avoir. Alors pour ton bien je te le dis: le "Marsupilami", c'est une sombre bouse. On nous promettait des blagues du genre Cité de la Peur, bah je les cherche encore. On dirait un ramassis de sketchs écrits par des gamins en centre aéré pour le spectacle de fin de semaine (et je m'y connais, j'ai mon BAFA), la fraîcheur enfantine en moins.
- Après voir vu peu de temps après "Hollywoo", je craque devant tant de nullité du cinéma français dit comique. Ras-le-bol des comédies franchouillardes aux vannes téléphonées, sérieux.
- C'est pourquoi après on a regardé "Polisse". Ah ben là on fait moins les marioles hein. Excellent film, vraiment, et une bonne claque quand même. C'est très bien joué, et Joey Starr m'a paru presque sympathique, beau tour de force.
- Sinon niveau séries je suis un peu dépitée en ce moment parce que je n'ai rien de bon à me mettre sous la dent. Si t'as des suggestions je suis preneuse. J'ai vraiment du mal à accrocher Breaking Bad et Mad Men, malgré toute ma bonne volonté. The Walking Dead saison 2 et Misfits saison 3 m'ont laissé un goût amer. Terra Nova, bah franchement, passé le premier épisode c'est quand même bof-bof. En plus y'aura pas de saison 2 donc peu d'intérêt. On se console en regardant Alcatraz mais bon c'est pas non plus mythique. Il reste Game of Thrones, heureusement.
- Côté télé, bah j'ai un peu décroché Top Chef mais j'ai quand même regardé le début du dernier épisode. Quand j'ai vu que Norbert n'était pas qualifié pour la finale, j'ai éteint mon poste. Ca ne m'intéressait pas de voir qui de Jean-l'arriviste à la grosse touffe ou de Cyrille-l'enfoiré format chamallow allait gagner. J'étais déçue pour Norbert parce que malgré son côté insupportable, il était quand même attachant.
- La bonne nouvelle, c'est la reprise de Koh Lanta. Je t'invite à lire le résumé de Vieux Félin si tu veux rire un coup.
- J'ai découvert le concept bien marrant de Marine et ses princes presque charmants au détour d'un zapping. La pauvre Marine a le choix entre d'affreux freaks un peu concons ou des bimbos mâles à microcerveaux, sympa W9, vous l'avez gâtée là.
- Je me suis découvert une passion pour Hannah Montana et toutes les séries débiles de Disney Channel. Ouh lala je tourne pas rond moi en ce moment.
Enfin voilà quoi.
C'était le post foutoir du jour, sponsorisé par le Comité national des blogueurs qui expliquent pourquoi ils ont pas le temps de poster.
La revanche des looseurs
Ca ne t'aura pas échappé: ce soir, y'a Koh Lanta qui reprend. "La revanche des héros" même que ça s'appelle.
Alors moi ça m'arrange pas trop, parce que déjà j'ai du mal à être sur tous les fronts, entre Top Chef, The Voice et mon chéri qui fait la gueule à chaque fois que je regarde une connerie de ce genre. J'ai même découvert l'autre soir chez mon frangin et sa copine, qui sont des spécialistes des pires émissions télé, "Quatre mariages pour une lune de miel" et j'avoue que c'est une sommité du genre. Mais bon, j'arrive pas à tout suivre moi. Si en plus Koh Lanta se met de la partie, je fais comment pour gérer?
Quoi? Tu me dis que je ferai mieux d'éteindre la télévision et me sociabiliser? Ouais bah écoute moi je te dis pas comment vivre ta vie hein.
Donc bon, je vais quand même regarder Koh Lanta, parce que de toutes façons le vendredi soir en ce moment y'a que des redifs de vieux NCIS, alors le choix est vite fait.
Alors cette fois on aura en lice 16 anciens candidats de Koh Lanta qui ont cette particularité d'avoir tous dans le passé lamentablement échoué. Y'en a même qui participent pour la 3ème fois, c'est à se demander quand ils comprendront enfin qu'ils ne sont que les Poulidor de l'émission. On retrouvera notamment de la saison passée Teheirua le guerrier polynésien qui a sûrement constitué un stock de doudous de Manavai pour tenir bon, et Patricia la camioneuse et sa niaque légendaire. Déjà rien que ça, ça promet. Pour les autres je les connais pas puisque je n'avais pas regardé l'émission avant. Enfin j'ai quand même entendu parler de Claude, et pas en bien vu que Vieux Félin l'appelait Benito. J'ai cru comprendre que sur une épreuve il avait bouffé toutes les bananes en douce, il a l'air charmant ce garçon.
Cette fois-ci, on nous informe qu'ils n'auront ni feu ni riz. C'est "La revanche des anorexiques" qu'ils auraient dû appeler l'émission, parce que là à part se bouffer les uns les autres je vois pas comment ils vont survivre juste en mangeant des racines et des fruits de mer non identifiés. Plus fort que le régime Dukon à base de protéines, le régime kohlantien à base de rien.
Enfin voilà quoi. Ca promet encore de bons moments télévisuels, enfin en tous cas des moments télévisuels.
Tata Diamant Fou a testé pour vous: aller à un concert de hard rock passé 30 ans
Hallo Freunde! Wie geht's? Oui j'ai envie de parler allemand aujourd'hui, jawohl mein General. Ca ne me prend pas souvent, je te rassure. J'ai étudié l'allemand pendant 7 ans et bah je sais même plus dire quel âge j'ai. Ceci dit, vu l'indécence dudit âge, il ne vaut mieux pas que toute l'Europe soit au courant.
Pourquoi l'allemand me diras-tu? C'est une excellente question. Parce que, vois-tu hier soir, au lieu d'être avachie comme une bouse devant Top Chef, je suis allée voir Scorpions en concert à Chambéry. Voilà, tu comprends pourquoi l'allemand maintenant ? Non toujours pas? Bah t'es bête ou quoi?
Et ouais, hier soir j'étais en mode rock n' roll baby! J'ai sorti mon pantalon en cuir, mes tiags et mon gilet à franges, et en avant Guingamp! Nan je déconne, en fait je sortais du boulot et j'étais en petite chemise et ballerines. Cedi dit, niveau spectateurs c'était plutôt genre 40/50 ans en couple avec polo et mocassins. Y'avait bien quelques cheveux longs, deux-trois bandanas Axel Rose's style, des porteurs de t-shirts AC/DC par-ci par-là, mais globalement on aurait pu transposer le même public à un concert de Benabar qu'on aurait même pas remarqué la différence.
La première partie était en train de jouer quand on est arrivés. Fort. Très fort. Alors j'ai fait comme tout bon trentenaire se doit de faire dans une telle situation: j'ai demandé des bouchons d'oreille à la sécurité. Je me souviens avoir assisté à des concerts dont le son avoisinait celui du Concorde au décollage sans broncher, mais j'étais jeune et insouciante à l'époque. Maintenant je protège comme je peux le capital auditif qu'il me reste.
Le premier groupe s'appelait les Electric Ducks, et bah ça cassait pas 3 pattes à un canard (mouahah! t'as compris le jeu de mots? Ah, t'en es encore à te demander pourquoi l'allemand? Hé bé). Pour faire le show, y'a bien le chanteur qui a tenté de se prendre pour Anthony Kiedis en se mettant torse nu, et le guitariste qui a fait son Didier Wampas en se foutant à poil, mais j'étais trop loin pour juger si ça valait le coup d'oeil. Quoiqu'il en soit, un groupe qui prend Daffy Duck pour effigie, on a vu plus décadent quand même.
Et pis après on a poirauté un peu en attendant les papys du rock. C'est là que tout un tas de pensées m'ont traversé l'esprit, du genre mais bordel pourquoi j'ai pas pris des places assises, quand même on serait mieux sur les gradins, et pis j'ai mal aux pattes, et pis il fait trop chaud, et on doit y voir mieux là-haut. Mais bon, quand j'irai voir un concert rock en places assises, je crois qu'il sera temps de m'achever. Parce qu'on a beau dire, mais rien ne vaut la fosse pour bouger ton body et sentir l'esprit sacré du rock n' roll monter en toi. Donc j'ai eu chaud, mal aux pieds, et je voyais pas toujours très bien, mais quand même c'était bien cool.
On a réussi à se retrouver à côté du mec qui sifflait et qui criait le plus fort de la salle, et quelque part je n'ai jamais regretté mes bouchons en mousse. Bien sûr y'avait un grand devant moi, parce que y'a toujours un grand devant un petit dans un concert c'est comme ça. Mais c'était pas ça le plus chiant, en me tortillant un peu je voyais globalement pas trop mal le groupe. Nan le plus chiant, je vais te dire, c'est tous les GROS ABRUTIS qui croient utile de filmer ou de prendre des photos avec leur FUCKING TELEPHONE en gardant les bras levés tout le concert. Nan mais sans dec les mecs, si vous voulez une bonne vidéo, achetez le DVD ou allez sur Youtube! Sérieux, vous allez la regarder souvent, votre vidéo pourrave du concert de Scorpions où on voit le crâne chauve du mec de devant et les bras levés de la moitié de la salle? Ah que ça m'agace. Le pire c'est que je compte quelques couillons de ce genre parmi mes amis, puisque de temps en temps y'en a qui publient sur mon mur Facebook la photo floue du concert de machin brandie comme un trophée de chasse. Rah mais on s'en fout bordel!
Enfin bon. Sinon c'était très bien. Ils avaient la patate les papys quand même, surtout le batteur qui était bien funky. Ils étaient visiblement contents d'être là et la salle était chaude comme de la braise alors ça envoyait du lourd. Moi, comme 80% des gonzesses, j'attendais surtout "Still loving you" et "Wind of Change", et bah j'ai pas été déçue, ça m'a rappelé les slows de mes premières booms! Stiiiiiiiiill loving youuuuuuuuuuuuuuuuuuu.......
Voilà. C'était mon premier concert de hard rock à 30 ans. Y'a pas d'âge pour commencer non?
Y'a comme un air
Nan mais quand même, tu trouves pas que le mec qui joue Jaime Lannister dans la série "Game of Thrones" (qui reprend tout bientôt, ouuuuh j'ai hâte!):
Salut beau blond
Ressemble à s'y méprendre à notre Laurent Delahousse national???!!!
Salut minet
Tu noteras au passage le retour en force de la coupe mi-brioche, mi-mulet. Personnellement je suis contre.
Top Chef 2012 - Episode 8 : des raquettes, des baballes et du vert qui pique
Oui, oui, oui, encore et toujours Top Chef. Promis je reviens avec du post classique tout bientôt. Ouais je sais, le côté vague de cette anonce fait furieusement penser à une promesse électorale, mais c'est de saison que veux-tu.
J'étais contente parce qu'hier avait lieu l'épreuve mythique de l'émission s'il en est: la guerre des restos. Mais j'y reviendrai. Commençons par la première épreuve, qui permettait de gagner l'imunité. Il s'agissait de cuisiner pour la "fine fleur" du tennis français des plats froids cuisinés dans le fief de Top Chef mais dressés ensuite directement à Bercy.
Jean, en bon arriviste prêt à écraser quiconque sur son passage, s'est rué comme un forcené sur le saumon. Mais une fraction de second plus tard, il est dépité de constater que Norbert a eu une idée plus lumineuse que lui en prenant du poulet. Ce dernier, très fier de sa trouvaille, a d'ailleurs longuement disserté sur les relations intimes qu'entretiennent les sportifs de haut niveau (dont il fut, selon lui) avec la volaille, en incluant Guy Roux dans l'histoire, c'était un peu déroutant. Les autres candidats ont pris les produits qui restaient, pas le choix, mais bon ils courent moins vite et ont de moins longs bras aussi, alors.
Bizarrement, ils ont tous eu, ou presque, la même association d'idée géniale: cuisiner pour des sportifs = faire des pâtes. Roh ben dis donc, j'y aurai jamais pensé, c'est fou hein. Et puis aussi des légumes partout, pour le côté sain tout ça. Y'a que Noémie qui ajoute un peu de gras à son histoire, ce qui a l'air d'avoir bien emballé nos sportifs d'ailleurs. Cyril Lignac, qui s'est prêté au jeu en préparant la même épreuve, s'est un peu foutu de notre gueule en cuisinant un plat sain "sans matières grasses" (dixit) alors que ce n'est ni plus ni moins qu'une viande marinée dans de l'HUILE. Faut pas nous prendre pour des jambons de Bayonne Cyril!
Pendant toute l'épreuve, Jean n'en pouvait plus parce que le tennis c'est son dada si j'ose dire. Il s'imaginait déjà échanger quelques baballes avec les rois de la raquette, mais ça a juste fait marrer nos champions. Bon j'avoue que pour ma part le tennis c'est pas du tout mon truc, j'ai jamais rien compris aux règles d'ailleurs (n'essaie pas de m'expliquer, de nombreuses personnes s'y sont cassé les dents avant toi). Mais ils avaient l'air sympa ces tennismen, en fait. Personne n'a osé faire de blague sur les kinder buenos à Tsonga, ni lancé un petit "on partage?" de derrière les fagots, et quelque part j'étais un peu déçue.
En définitive, c'est Tabata qui a remporté l'épreuve avec sa salade de pâtes et ses petits légumes, comme quoi finalement c'était une recette qui marche. Ou alors les tennismen sont trop formatés pour manger autre chose.
Place maintenant à mon épreuve fétiche: la GUERRE DES RESTOS! Tadam! En deux mots: les candidats avaient 48h pour créer un resto de toute pièce (déco, nom, menu) à partir d'un local donné. Ouais déjà dit comme ça c'est chaud. Mais cette année en plus ils ont corsé les règles, pour les rendre vraiment perverses (je vous le redis: la personne qui les édicte est un grand malade). Au lieu de concourir en 2 équipes de 3, cette fois-ci c'était 3 équipes de 2. Ca a l'air de rien, mais déjà l'épreuve à 3 était difficile les années précédentes, alors à 2, bonjour. MAIS surtout, une de ces 3 équipes, après avoir bossé comme des malades pendant 48h, n'aura même pas l'occasion d'accueillir les jurés, qui devront d'emblée écarter un resto dont la déco et la carte ne les aura pas emballés. Oui, donc une des 3 équipes aura préparé de la bouffe pour 16 personnes pour rien: bravo M6, belle mentalité.
La préparation des restos est toujours un grand moment. Jean se transforme en une sorte de compétiteur puissance 1000 qui fait vraiment peur. Il est prêt à tout pour gagner, ce garçon. J'ai cru qu'il allait trucider Norbert dans le magasin de meubles pour avoir des chaises vertes. Mention spéciale à Tabata qui s'est défoncée comme une malade pour l'épreuve tout en se faisant traiter comme une boniche par Jean (elle n'a même pas touché aux fourneaux!) alors qu'elle n'avait rien à y gagner parce qu'elle avait l'imunité.
De leur côté, Cyrille et Carl ont mené leur petite vie pépère en préparant un petit resto mignon tout épuré. Ils ont eu un petit problème de chaise (héhé!) mais sinon globalement ça a roulé pour eux.
Pour Norbert et Noémie, en revanche, ça a été plus compliqué. Ils ont mis de côté toute fierté pour obtenir des ristournes sur la bouffe, c'était très marrant. En revanche, ils ont commis l'ERREUR à ne pas commettre. Je l'ai vue venir dès que Noémie a parlé d'un resto "nature". Petit retour en arrière: c'était déjà l'idée de Ronan, Pierre-Sang et Paul-Arthur l'an dernier, qui avaient élaboré un resto avec du vert partout, des petits branchages et des lapins vivants qui courent en liberté. Et ils s'étaient lamentablement vautrés parce que c'est pas de très bon goût de faire gambader de la nourriture potentielle à côté des convives. Et bah dans la même lignée des idées à la con, Noémie a eu envie de tout peindre en vert fluo, de mettre des petits branchages partout et des poissons vivants sur les tables. Y'en a qui auraient dû réviser leur Top Chef...
Donc bon ben logiquement c'est le resto de Noémie et Norbert qui n'a pas accueilli les jurés. Hop, direct en dernière chance. J'avoue que le vert qui pique les yeux ne m'aurait pas non plus incitée à entrer dans ce resto même si nos 2 candidats me sont plutôt sympathiques. Petite satisfaction toutefois: Noémie a eu la bonne idée de raser totalement la tête de Norbert. Voilà une bonne chose de faite.
Pour les deux restos restant en compétition, j'ai pas bien compris. Tabata et Jean ont servi un poisson immangeable et un dessert pas cuit et cramé au chalumeau, alors que les plats de Carl et Cyrille ont eu l'air de bien plaire. Et pourtant ces derniers ont perdu à l'unanimité des 16 voix. Hard core. Je pense que le minois de Tabata y est pour quelque chose, mais je suis peut-être mauvaise langue...
En dernière chance donc, on avait Carl, Cyrille, Noémie et Norbert qui, une fois de plus, devaient cuisiner des oeufs. J'ai l'impression que Top Chef a un partenariat avec un éleveur de poules. J'ai pas regardé jusqu'au bout, mais j'ai lu ce matin que Carl avait été éliminé. Dommage je l'aimais bien, moi, ce belge bizarre.
Il nous reste donc 5 survivants. Ca commence à être serré pour les pronostics. J'attends désespérement la chute de Jean, wait and see...
Top Chef 2012- Episode 7: we are the 90's
Oui je sais je ne poste que du Top Chef par ici en ce moment. Désolée si t'aimes pas trop ça. En plus ils annoncent le retour de Koh Lanta le 6 avril, rohlala ce blog prend vraiment une sale tournure il va falloir que je réagisse (bon déjà je t'épargne The Voice, c'est déjà pas mal nan?!)
Allez, j'te fais quand même mon (long) résumé d'hier, ne serait-ce que pour ma copine Caro qui s'est endormie avant la fin de la première épreuve (héhé!).
La première épreuve, donc, consistait à cuisiner par équipe et en relais un produit simple et de bon goût, du chorizo, sous la houlette de 3 chefs basques spécialistes de la chose (dont un particulièrement canon, grrrr). D'aucun diront que c'est un produit espagnol, mais bon on va pas chipoter, ni se fâcher avec des basques, ouhla non hein. J'adore l'ossau-iraty les gars, pas taper.
Dit comme ça, le concept de la première épreuve peut paraître anodin. Erreur! Tu te doutes bien qu'une règle tordue se cache quelque part (si tu t'en doutais pas, je dirai que tu n'as pas très bien lu mes précédents résumés, vilain garnement). Oui parce qu'en fait, ils sont encore 7 en lice, les candidats. Ah ben alors comment on fait pour former des équipes avec un nombre premier comme ça? (Petit aparté: la notion de nombre premier est le seul reste que j'ai gardé de mes trop nombreuses années d'école où j'ai dû subir des cours de maths. Avec les produits en croix. Alors bon, je les cale quand je peux dans la conversation, vois-tu).
Et bien la réponse est toute simple: y'en a un qui se fait baiser léser. En fait au départ le tirage au sort a désigné Noémie et Carl pour commencer l'épreuve du relais, puis au bout de 30 min ils devaient passer le témoin à un autre candidat de leur choix, etc. Et donc à la fin il en restait un sur le carreau. Ouais, comme à l'école quand t'es nul en gym et que personne ne te prend jamais dans son équipe. Ca a d'ailleurs fait resurgir des souvenirs chez Julien qui n'en rate jamais une pour rappeler à quel point il était un vilain petit canard, et que maintenant il est au top du top et que ça leur fait bien les pieds à tous ceux qui l'ont forcé à éplucher des patates (ouais faut pas exagérer mec, t'es juste à Top Chef quoi. Où t'épluches toujours des patates d'ailleurs).
Donc, ben au final, qui n'a pas été choisi? Ouiiii, je te le donne en mille... Et ouais, c'est notre ami Norbert! Ce qui l'amène à émettre l'hypothèse qu'il est trop fort et que personne n'a voulu se mesurer à lui. Oui, ça doit être ça oui. Jean et Julien ont quand même eu chaud aux fesses parce qu'ils se sont rendu compte qu'ils n'avaient pas tellement d'amis en fait. Surtout Jean d'ailleurs, qui a répété à longueur d'émission qu'il n'est pas là pour se faire des potes. Parti comme ça, tu vas y arriver mon grand, y'a pas de doute.
Finalement c'est Noémie qui gagne l'épreuve. Elle a réussi le casse du siècle parce qu'elle n'avait jamais mangé ni cuisiné du chorizo et qu'elle a galéré pendant toute l'épreuve. Balèze, la petite. Jean s'offusque parce que son wok de légume n'a pas enthousiasmé les foules et Julien voit la victoire lui passer sous le nez. Aaaah, ça leur fait les pieds à ces deux-là.
L'épreuve suivante, à laquelle Noémie ne participait pas du coup, avait lieu au zénith d'Amiens. Les 6 candidats, divisés en équipes de 3, devaient préparer 1000 bouchées pour les spectateurs de la tournée des has been des années 90 (un spectacle présenté par Charlie et Lulu, tu vois le genre). Ils devaient impérativement utiliser 4 produits du Ch'Nord, comme l'éternel maroilles. Je tiens à rappeler qu'Amiens n'est pas du tout situé dans le Nord-Pas-de-Calais, mais en Picardie. Mais on n'en est en plus à une approximation géographique près, hein.
Enfin ça c'était le pitch de départ. Mais bien sûr les règles du jeu ont évolué au fil de l'épreuve, sinon c'est pas vraiment du Top Chef. En cours de route, la sympathique, gaie et souriante Chef Arabian est venue ajouter une épreuve "éclair" individuelle à nos candidats, consistant à cuisiner un plat typique de là-haut. Tabata et Julien ont loosé, ce qui les a envoyé direct à l'épreuve suivante. Tout en devant continuer à assurer l'épreuve en cours. Sympa le concept: tu trimes pour faire gagner les autres, alors que toi t'as déjà perdu. Il faut vraiment que celui qui fomente les épreuves consulte, parce que c'est un grand pervers.
Notre cher Norbert a kiffé l'épreuve: il a crié dans le micro, étouffé Larusso, tapé dans les mains du public, hurlé sa joie... C'était mignon comme tout. Un peu flippant aussi, mais on s'y fait à force. Les autres étaient un peu moins branchés show business, mais en même temps on comprend qu'ils n'aient pas très envie de s'afficher avec des gens qui vont voir Laam et Corona. Sauf Carl qui nous a fait un ptit duo avec Benny B, ils ont le groove ces belges.
Au final, c'est Jean, Julien et Cyrille qui remportent l'épreuve. Rah qu'est ce que je les aime pas ces trois-là. Julien doit quand même se farcir l'épreuve suivante, avec Norbert, Tabata et Carl. Ils devaient faire à manger par équipes de deux à Benny B, Larusso (qui n'est plus rousse dis donc. Elle devrait s'appeler Labruno du coup) et les Worlds Apart, 3 vieux beaux couverts de fond de teint. C'est Tabata et Carl qui remportent l'épreuve, les plats de nos compères Julien et Norbert n'ayant pas évolué depuis les années 90 selon les Chefs. On notera que Larusso est une chieuse, parce qu'elle a réussi à trouver trop cuit du saumon qu'elle voulait trop cuit.
Et donc, l'ultime épreuve arrive: celle de la dernière chance (tatatin!). Qui oppose donc Norbert et Julien. Gros coup de blues pour les deux amis, parce qu'ils sont devenus trop des frères, tu vois. Ils sont dégouté de la life de tomber l'un contre l'autre, et vazy que je chiale, et vazy que j'te prends dans les bras. Ils se voyaient déjà en haut de l'affiche en finale ensemble. Ce qui serait revenu au même puisqu'ils auraient concouru l'un contre l'autre aussi, mais en plus y'en aurait eu un qui aurait empoché le pognon. Bref. Toujours est-il que pour marquer le coup, Norbert s'est tondu la tête. Enfin presque. Disons qu'il a laissé ses rouflaquettes et une sorte de grosse crête pas droite et mal taillée. Ca ressemblait à rien quoi, à part à lui-même peut-être. Ceci dit, s'il pouvait servir d'exemple à Jean ce serait pas plus mal. Jean, je te te le demande formellement: va te faire couper les cheveux nom de dieu!
Norbert a avoué avoir levé le pied sur cette épreuve pour laisser son poto gagner. Et malgré ça, il gagne quand même. Il va pouvoir faire un club avec Noémie.
Bye bye Julien! Tu me manqueras pas. Allez, c'est tout pour aujourd'hui, j'en ai fini avec ce long pavé.
Tiens, l'histoire ne dit pas ce qu'est devenu Thierry Marx. Il doit faire la vaisselle avec son produit miracle. Ou alors c'est Norbert qui lui a tondu le crâne et il n'ose plus sortir de chez lui.
Top Chef 2012- Episode 6: de l'amour dans le pré du Comedy Club
Non, ne cherche pas, ce n'est pas la peine: il n'y a pas de résumé de l'épisode 5 de Top Chef. Parce que j'ai pas regardé le replay en fait, par pure flemme d'ailleurs. J'ai constaté que c'est finalement Ruben qui a été éliminé, ce qui ne me fait ni chaud ni froid au final. Pas assez souriant ni charismatique ce petit, quoique pas désagréable non plus.
En revanche j'ai regardé l'épisode de lundi dernier presque en entier. Je dis presque parce que j'ai loupé le début pour cause de boulot (et ouais je bosse AUSSI parfois), et que je n'ai pas regardé jusqu'au bout parce qu'il était temps de mettre la viande dans le torchon, si je peux me permettre cette métaphore culinaire.
Donc voilà grosso modo le résumé du milieu de l'émission de lundi:
J'ai raccroché le wagon à la fin de la première épreuve qui consistait, si j'ai bien compris, pour nos méritants candidats, à cuisiner des produits du terroir apportés par les "stars" de "L'amour est dans le pré". Après "Scènes de ménage" M6 n'en peut plus de caser toutes ses émissions en une seule. Menfin c'est de bonne guerre hein. On a donc retrouvé ce cher Freddy, toujours aussi looser en amour malgré sa notoriété grandissante. Disons qu'en principe la célébrité permet d'en finir avec le célibat, au moins pour un temps, puisqu'elle amène toujours son flot de minettes/minets qui viennent s'agglutiner comme des candidats de Koh Lanta sur un grain de riz autour de la star d'un jour. SAUF pour Freddy donc. Ca ne lui a pas empêché de tenter sa chance auprès de Noémie, et malgré le rateau implicite mais néanmoins bien réel qu'il s'est pris, il est resté fidèle dans la défaite puisqu'il a quand même voté pour elle envers et contre tout. Ca lui a fait une belle jambe, à Noémie, ceci dit, puisque c'est Cyrille qui a emporté l'épreuve.
Selon un critère de répartition qui n'a une fois de plus pas été explicité par la prod, les cuisiniers ont ensuite été divisés en 2 groupes: le premier devait préparer un couscous pour le Jamel Comedy Club, et le second un menu entier pour 20 personnes en satisfaisant aux exigences de dernière minute des convives le mieux possible.
Au Comedy Club, on avait donc les garçons, Jean et Julien, contre les filles, Noémie et Tabata (ou Batata selon le ptit nom que lui a trouvé Jamel). Et alors là, stupeur (et tremblement): j'en savais plus sur la préparation du couscous que Jean et Julien! Et pourtant je suis loin d'être une cordon bleue tu peux me croire, à part pour faire des quiches, mais bon c'est pas dur aussi. Nan mais franchement, nos deux compères ne savaient même pas préparer la semoule! Ils ont tellement foiré sur ce coup-là qu'ils ont présenté du boulgour à la place: sans dec. Même moi je sais qu'il faut émietter les grains de semoule, enfin quand même les gars... Et, en plus, ils se sont révélés être de vrais machos, Julien qui traitent les filles de cocottes et Jean qui accuse Batata (j'aime bien ce surnom moi) d'user de ses charmes. Bah finalement ils ont perdu, ça leur apprendra tiens.
Petit aparté sur le chef Piège qui s'est encore foutu de nous sur ce coup-là: dans sa version du couscous revisité, il a quand même légèrement oublié la semoule. Et un couscous sans semoule bah c'est un peu comme un ordinateur sans écran: il manque l'essentiel. Carton jaune, Monsieur Piège!
Pour les 4 autres candidats restant, c'était un peu plus tendu comme épreuve. On avait donc Denny et Cyrille contre Norbert et Carl, qui devaient cuisiner en binôme un repas entier imposé pour 20 personnes ET préparer des plats spécifiques et non prévus pour des clients exigeants, sans savoir qu'ils ne seraient notés que sur ces derniers plats. Je trouve que le principe de base qui consiste à ne pas donner toute la règle du jeu aux candidats est quand même bien pervers, menfin on n'est plus à ça près hein.
Les binômes étaient totalement dépareillés. Le pauvre Denny s'est retrouvé avec un Cyrille complètement démissionnaire qui n'en avait rien à carrer vu qu'il avait l'imunité. Très classe, Cyrille, bravo. Il a donc laissé son acolyte se démerder de A à Z. Et en face, on avait donc un Norbert complètement survolté et franchement flippant (ça y est j'en suis sûre: il a attrapé le syndrôme Teheiura) face à un Carl d'un calme olympien, mais néanmoins efficace. Je dois dire que maintenant c'est Carl mon poulain côté mec, il a beau être belge et un peu bizarre, je trouve qu'il a un état d'esprit plutôt sympa. Bon sinon je suis surtout à fond pour les filles hein, parce qu'elles le valent bien.
Finalement le tandem improbable Carl/Norbert a fonctionné puisqu'ils ont remporté l'épreuve. Dommage pour Denny qui va en dernière chance concourrir contre Jean et Julien. Il peut remercier Cyrille sur ce coup-là...
Et donc, pour finir, l'ultime épreuve qui consistait cette fois-ci à cuisiner du poisson. Bon comme je te disais j'ai pas regardé jusqu'au bout. J'ai éteint au moment où Jean faisait un caprice à Denny pour qu'il lui file le turbot qu'il avait pourtant pris en premier. D'après les résumés que j'ai lu, le pauvre italien a été bonne pâte (note le presque jeu de mot) en prenant un autre poisson mais mal lui en a pris puisqu'il n'a pas convaincu le jury. Au revoir, Denny. Tu aurais pourtant dû te rappeler cet adage universel: trop bon, trop con. Perso j'aurai préféré que Jean ou Julien se casse, mais bon une fois encore on ne m'a rien demandé.
Allez vivement la suite!
