Le blog du diamant fou

18 mai 2015

Koh-Lanta 2015 - Episodes 3 et 4 : un condensé

Bon bon bon, tu l'as remarqué j'ai pas pu te faire un résumé la semaine dernière de KL pour diverses raisons, la principale étant que je n'avais plus internet au boulot, la tuile quoi.

Pourtant c'était bien croustillant:

- 3 épreuves pour le prix de deux, avec les 4 bannis qui reviennent en fanfare et qui jouent du grapin

- un remaniement d'équipe bien marrant, ça c'était une idée qu'elle était bonne

- des frottis-frottas de corps en maillot de bain sur une poutre (oui ça a l'air graveleux dit comme ça mais ça l'était en fait)

- un pétage de plombs de Jeff qui nous a fait voir son côté obscur de mauvais perdant et son penchant pour les punchlines à la Moundir avec forces comparaisons footballistiques pour initiés

- une trahison bien sentie d'Alban envers Benoit son autoproclamé "avocat gratuit" qui s'est pris un coup de massue en pleine tête qu'il a même pas vu venir (mais nous si, un peu, de toutes façons quand on revoit un portrait d'un candidat dans l'épisode on sait qu'il va gicler, c'est immanquable).

Et bon, ça y est j'ai pu voir hier le replay de vendredi dernier et y'avait encore que du bon.

Ca commence chez les rouges où tout le monde essaie d'expliquer pourquoi il a voté contre Benoit, et en fait on se rend compte que personne n'avait vraiment une raison valable. C'est dommage, j'étais sûre qu'il avait un fort potentiel arnaques et manigances ce mec. Tant pis.

Puis place à la première épreuve, celle de confort, où Deudeu Grognart fait miroiter comme récompense un bateau magique avec bouffe et musique, mais sans alcool parce la fête est plus folle. Il s'agissait en gros de résoudre un memory, tu sais le truc que tu faisais quand t'étais petit. Là y'avait 8 paires à reconstituer, autant te dire que c'est pas la mer à boire, mais les rouges ont oublié que le principe du memory ben c'est de mémoriser. Alors forcément, en retournant tout n'importe comment Melissa a réussi à faire une paire, Jessica aussi mais on sait pas trop comment, et pour les autres c'était le gros nimp'. Alors ils ont perdu les petits biquets. Chantal et Bruno qui sont pas les derniers à donner des leçons ont dit "c'est bien fait, on a été nuls" et le fait est qu'ils ont raison. Au passage Manon a baissé les bras et est partie à l'infirmerie devant tant de déception, et Loïc s'est claqué un aducteur. Quand ça veut pas, ça veut pas.

Chez les jaunes en revanche c'est l'alégresse, ils boivent des jus de fruit sur le bateau en se trémoussant sur des vieux tubes des années 2000, Marc danse comme ton tonton bourré au mariage de ta cousine Vanessa et tout le monde bouffe comme des ogres. Humiliation ultime, les rouges voient le bateau au loin et entendent la musique depuis leur plage du Mordor. La joie continue de retour sur le camp, Marc et Nessim partent à la pêche, Marc et Nessim s'envoient des fleurs, une bromance un peu bizarre est en train de naître. Marc nous dit que Nessim "le remplit" et on ne veut même pas savoir ce qu'il entend par là.

La deuxième épreuve arrive, et là t'as même pas le temps de comprendre les règles qu'elle est déjà finie, elle a duré exactement 48 secondes comme nous l'apprend Deudeu. Cette fois les rouges ont gagné, c'est pas dommage quand même. Malgré ça Manon abandonne définitivement l'aventue, elle a pas supporté l'échec la pauvre chérie, ben dis donc va falloir t'armer mieux que ça dans la vie ma cocotte. Les jaunes s'embrouillent parce qu'Isabelle fait encore du boudin pour essayer d'expliquer que c'est pas sa faute s'ils ont perdu alors que personne ne lui a rien dit. De retour au camp ils continuent à s'embrouiller (sauf Marc et Nessim qui vivent leur idylle les yeux dans les yeux): Isabelle n'a plus d'alliés, Chantal n'en fout pas une rame et on apprend quand même qu'elle utilise l'eau de la citerne pour se rincer les cheveux (!), Christophe-chouchou a toujours faim et ça ne plait pas à Charlaine, et Margot est insupportable. Finie la bonne entente du bateau: enfin un peu de sport!

Mais bon, ce qui devait arriver arriva, et on le sait d'avance puisqu'on a revu son portrait pendant l'épisode: c'est Isabelle qui est éliminée. Elle commençait un peu à me gonfler ceci dit. Chantal et Christophe-chouchou ont quand même eu 2 votes contre eux, ce qui augure du bon pour le debrief post-conseil de la semaine prochaine!

Voilà c'est tout pour le moment.

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02 mai 2015

Koh-Lanta 2015 - Episode 2: du riz pour la Malaisie

Et voilà, pour toi public, mon petit résumé lol du 2ème épisode de Koh Lanta. Au menu ce soir: du jus de bigorneau, la guerre du feu, et du riz qui refuse de cuire dans de l'eau froide.

Mais commençons par un des moments les plus savoureux de chaque épisode: le debrief post-conseil de l'équipe qui a dû éliminer quelqu'un. En l'occurrence, si tu as bien tout suivi (sinon tu peux lire mon récap de l'épisode 1, enfin bon tu fais ce que tu veux), c'est Babeth qui est sortie la semaine dernière, en plus pas de pot elle s'est faite licencier à son retour en France pour abandon de poste, y'a des périodes comme ça où tout chie. Et Marc est tout étonné parce qu'on l'a pas mis au jus de ce vote collectif, en même temps il suffisait de poser la question aux autres aussi, ça s'appelle la concertation. Des fois quand même, je me demande si les candidats sélectionnés regardent les anciennes saisons de Koh Lanta. Parce que bon, le mythe de chacun qui vote en son âme et conscience au conseil y'a longtemps qu'il a pris un coup dans l'aile: si tu te concertes pas avec les autres, tu fais un vote dissident et ça porte jamais bonheur ça. C'est comme chaque année on a l'impression qu'ils découvrent le tir à l'arc ou comment se servir d'une boussole, alors que CHAQUE ANNEE, ça tombe comme épreuve. Faudrait quand même tirer des leçons les gars. Bref, tout ça pour dire que Marc se trouve un peu con d'avoir voté Isabelle alors que tout le monde a voté Babeth. Mais elle la joue cool Isabelle, elle fait celle qui est pas vexée, mais si tu veux mon avis à un moment ou un autre ça va ressortir.

Pour redorer son blason, Marc décide de faire du feu, parce qu'après tout pourquoi pas. Et là, pouf, en 2 minutes c'est plié, il a allummmééééé le feuuuu, alluuuummmééééé le feuuuuuuuuuuuu! Joie, bonheur, alégresse, Marc est un héros et tout va bien. Enfin non, pas tout. Parce que qui dit feu dit riz, et oui. Et là on arrive à l'épineuse question de la gestion du riz, un runing gag qui reviendra tout au long de l'épisode parce que, une fois encore, ces gros malins n'ont rien appris du passé et pensent que se faire des énormes gamelles de riz relève d'une tactique rationnelle et fiable, comme quoi quand on a faim on fait nimp'. Christophe-chouchou (coeur, love) a faim, alors Christophe-chouchou veut faire plein de riz, mais Mélissa lui rappelle qu'il faut rationnaliser. Alors Christophe-chouchou il part bouder un peu, Mélissa le rejoint, et alors il s'excuse à mort et il lui fait un gros calin. Moi aussi je veux m'embrouiller avec Christophe-chouchou, héhé ;-)

Sur ces entrefaites, une bouteille à la mer arrive pile-poil sur la plage des candidats, à se demander par quel miracle marémoteur un tel phénomène aussi récurrent sur Koh Lanta peut bien se produire, et annonce la première épreuve, celle de confort. MAIS attention, avant ça, pour une raison totalement gratuite et inconnue, chaque équipe doit virer une nana et un mec de l'autre équipe, qui sont envoyés sur une île des bannis. Et oui, un jour t'es un héros, et le lendemain tu te retrouves au ban de la société, belle métaphore de notre cruelle société. C'est donc Vanessa, Cédric, Manon et Sébastien qui font les frais de cet ostracisme. Deux jolies filles et deux beaux mecs, peut-être que TF1 s'est dit qu'ils tenaient un truc là. Genre un concept avec une île et des couples, enfin bon peut-être que ça a déjà été fait?

Pendant ce temps, les autres se coltinent la première épreuve. En gros il faut porter une grosse vasque de feu, un peu comme la flamme olympique mais en version encombrante, et allumer un truc retenu par un système ingénieux de fils et de plaques de plâtre (oui, y'a du cerveau qui cogite sur les épreuves). Benoît commence à sortir de l'ombre (j'ai foi en son potentiel, je te le dis depuis le début), puisqu'il tente de gruger en toute mauvaise foi, dénonçant même son petit camarade Alban qui lui a respecté les règles. Bam, 10 secondes de pénalité pour les rouges, han les boules. Mais au final c'est quand même eux qui gagnent parce que Christophe-chouchou est un peu nul au lancer de massue, mais bon on peut pas être parfait en tout non plus hein. Donc les rouges ont le feu, les jaunes aussi, c'est la fête.

Les rouges profitent de leur première gamelle de riz, ils s'enfilent une bonne platrée, c'est le bonheur total. Jeff et Nessim passent leur temps à se baigner dans une flaque boueuse en se disant des mots doux, ça sent la bromance à plein nez ça.

Pendant ce temps, nos 4 bannis ont été largués sur une île hostile et tentent de faire cuire du riz dans de l'eau froide, autant te dire que c'est une idée con. En plus pas de bol, la jungle les rejette en leur envoyant des guêpes mutantes, Vanessa et Manon se font piquer ce qui donne une bonne raison au cameraman de faire des gros plans sur leur cul. Ils sont un peu dépités les pauvres loulous, alors la prod' leur envoit un grapin pour s'occuper. Oui ok, why not.

Chez les jaunes, Christophe-chouchou veut faire de la soupe de coquillages, mais Isabelle elle trouve qu'il met trop d'eau alors elle le lui dit, mais Christophe-chouchou il fait ce qu'il veut alors il met quand même de l'eau, mais finalement il avait mis trop d'eau et Isabelle ça l'agace alors elle part pleurer sur la plage et finalement y'a embrouille. Le gros nimp'. Mais bon comme toujours, une embrouille avec Christophe-chouchou se termine par des grosses excuses de sa part et un gros calin. C'est vraiment un petit coeur ce mec.

Sur ces entrefaites culinaires, la 2ème épreuve arrive. Cette fois il faut que chaque équipe se tienne à bout de bras à un bâton, les pieds sur une planche penchée. Pendant que Mélissa donne des conseils avisés à son équipe jaune, du côté rouge c'est le gros mindfuck. Oui, parce que bon, c'est déjà pas assez relou de soutenir son propre poids à bout de bras, eux ils décident d'ajouter de la difficulté: les filles s'accrochent aux garçons. Comme ça ils portent deux poids, sacrément futé pour bien tétaniser du bras rapidement. Bon tu l'auras deviné tout seul parce que t'as au moins 2 neurones actifs contrairement à l'équipe rouge, évidemment c'est la cata et ils tombent comme des couillons et ils perdent. Les jaunes n'en reviennent pas d'avoir gagné, ils hurlent leur alégresse, c'est trop ouf.

Les rouges s'en vont donc la queue basse, mais pour se remonter le moral ils se font à nouveau une bonne gamelle de riz. Marie-Anne qui fait la popote trouve ça bizarre de pas compter les rations, mais bon tout le monde ferme sa gueule et est bien content d'avoir une bonne assiette, alors ça passe. Jeff la grande gueule fait des calculs de sioux en considérant que plus le temps va passer, plus il va dégommer ses congénères, et donc plus il aura de riz pour lui tout seul. Il est même du genre à prévoir les repas APRES les conseils, comme ça celui qui dégage laisse sa part. Un garçon charmant ma foi.

Et pis finalement Marie-Anne veut en avoir le coeur net, elle comptabilise le riz restant et se rend compte qu'ils ont mangé 1/3 du riz en 2 repas! Et oui les mecs, ça vous paraissait pas louche d'avoir des parts énormes alors que chaque année on les voit manger des tous petits coquillages?! Nan mais y'en a qui se posent pas de question quand même. Et bon, du coup il faut bien un bouc émissaire et c'est Marie-Anne qui fait les frais de ce jemenfoutisme généralisé, alors qu'elle n'y est pour rien, du coup elle dégage. Jeff nous annonce aussi l'élimination prochaine de Corinne, parce que y'a pas de place pour les faibles ici. C'est marrant c'est toujours les enfoirés qui sont dans les équipes rouges, c'est pareil chaque année. Le rouge ça énerve c'est bien connu. En même temps elle me saoûlait Marie-Anne, comme Isabelle d'ailleurs, elles passent leur temps à chouiner et à ne pas se remettre en question. Donc bye bye Marie-Anne!

Pendant ce temps, me diras-tu, que se passe-t'il chez les bannis? Bah rien, ils s'entraînent au grapin et on leur annonce une épreuve éliminatoire juste pour eux quatre, comme ça pour le fun. Affaire à suivre donc.

Voilà c'est tout pour aujourd'hui, je rend l'antenne, à vous Cognacq-Jay.

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30 avril 2015

Five more years!

Haaaan mais du coup, dans la ferveur kohlantienne qui m'anime, j'ai oublié un truc d'importance: mon blog a eu 5 ans début avril! 5 ANS, TU TE RENDS COMPTE?! C'est trop ouf quoi.

CHAMPAGNE ET MOJITOS!

Et tout ça c'est grâce à toi. Parce que bon, s'il est établi que sans maîtrise la puissance n'est rien, il apparait aussi que sans lecteur un blog n'a aucun sens. Alors une nouvelle fois (ça fait 2 fois aujourd'hui, mais que se passe-t'il?), je te remercie toi le lecteur assidu, ou toi le fan de la première heure, ou toi le passager occasionnel, et toi aussi le likeur de Facebook, et même toi là qui as atterri ici en tapant la recherche "Ophélie Winter gros boobs" parce que je juge pas, hein, tu fais ce que tu veux de ton sopalin.

Maintenant, malgré quelques infidélités Tumbleresques que tu peux toujours suivre si le coeur t'en dit, et même si les blogs c'est so 2010 et que les photos de chatons sur Instagram emplissent la majorité de ton temps de cerveau disponible, sache que ce blog n'est pas prêt de fermer ses portes. Tant que Koh Lanta sera à l'écran, que des concours de miss seront organisés, et que j'aurai des doigts pour taper et des conneries à dire, je serai là.

TO BE CONTINUED donc.

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Koh-Lanta 2015 - Episode 1: des sacs et des cailloux

Voilà voilà, Koh Lanta c'est reparti mon kiki et j'ai enfin trouvé le temps de mater le replay du 1er épisode. Oui parce que bon vendredi soir je pouvais pas j'avais mojito au bar de mon hôtel des Baléares. Et ouais, je sais, ça claque. Mais là ça y est je suis rentrée, un peu jetlaguée du décalage horaire France/Espagne (comment ça y'en a pas?), le visage joliment hâlé rougeaud avec le nez qui brille des vacances, j'ai repris le boulot et tout ça n'est plus que souvenirs désormais. ANYWAY. Koh Lanta disions-nous.

Tiens attends, avant je m'autorise un petit aparté, parce qu'après je le sais bien, je n'aurai plus toute ton attention. Déjà pour te rappeler que le mot apparté est du genre masculin, et ensuite pour te dire que je suis bien contente que tu me lises, toi là-bas vautré dans ton canap ou qui glande au boulot en lisant des blogs débiles. Oui je sais, je ne le dis que trop peu, mais n'empêche merci. Parce que souvent j'ai un peu l'impression d'écrire dans le vide, genre je lance des conneries sur le world wide web mais en fait tout le monde s'en fout (et a raison, au fond, hein, on est d'accord). Mais en fait j'ai noté un incroyable pic de fréquentation du blog samedi alors que moi j'étais tranquillement en train d'attendre mes bagages à l'aéroport de Lyon, ce qui me fait supposer que, PEUT-ETRE, mes digressions kohlantiennes intéressaient des gens. C'est cool.

ANYWAY. Koh Lanta, j'y viens.

Tout commence donc bien logiquement par l'arrivée de nos valeureux candidats sur un magnifique voilier, et ça commence déjà à se jauger. Certains n'en reviennent pas qu'Isabelle ait 54 ans (moi j'en reviens pas de son ventre plat sans vergetures après 4 gamins, mais c'est quoi son truc, l'huile d'amande douce? Je VEUX savoir - non pas que j'ai l'intention d'avoir 4 gosses remarque bien, mais bon, quand même c'est quoi l'astuce?). Jeff tacle d'entrée ses camarades en nous disant qu'il y a de "bonnes têtes de vainqueur", bon esprit. Je l'aime déjà celui-là, c'est un peu le nouveau Claude: un mec trop fort et méchant à la fois, ça annonce du bon pour la suite.

Et là, arrive Deudeu Grognart, le chevalier blanc dans son hélicoptère fringuant, qui leur parle à 150 mètres de haut avec les pales en mouvement juste au-dessus, va falloir m'expliquer comment on a pu l'entendre mais passons. Alors bien sûr il est hors de question que Deudeu prête son hélico, même si y'a encore de la place dedans et que ça dépannerait bien les pauvres candidats parce que c'est pas cool d'arrêter le navire à 800m de la côte. Nan, il est pas prêteur Denis. Il laisse ces braves gens nager avec leurs sacs à dos et leurs chaussures, d'entrée c'est tout mouillé et flingué par le sel de la mer, merci hein, franchement.

Deudeu nous explique que l'endroit est un ancien spot de pêcheurs et que les candidats ont le droit de piller rapporter tout ce qu'ils trouvent pour leur campement. Bon, en vrai ça ressemble plus à d'anciens bunkers de la WWII devenus des squats de hippies à djembé hein, on va pas se mentir. Les candidats sont contents, y'a des citrons, des bouts de ficelle et des palettes pourries, c'est trop le paradis. Et pis surtout, planquée dans ce dépotoir que moi perso j'y mettrai pas les pieds, y'a une petite bouteille avec un message caché pour le chanceux qui la trouvera.

En l'occurrence, c'est Cédric qui la dégotte, tu sais le "parisien stratège". Et là en fait surprise, c'est trop ouf, en vrai y'a deux messages dans la fiole, tu t'y attendais pas à celle-là hein : le premier qui lui apprend qu'il va former les équipes, et le deuxième qui sera sa botte secrète et qui le rancarde sur l'emplacement d'un collier d'immunité.

Bon en vrai le premier message c'est un peu du flan parce qu'en fait il a juste le droit de choisir le capitaine de l'autre équipe, et ensuite ils choisissent à tour de rôle leur coéquipiers. Cédric fait son auto-promo en nous disant qu'il a un leadership naturel et que de par sa profession et son expérience, il saura assumer son rôle de capitaine haut la main. OK si tu veux. Et il choisit Christophe comme challenger. Alors je te le dis d'entrée, je suis déjà un peu amoureuse de Christophe, c'est TOTALLY mon style de mec (oui une midinette sommeille en moi, qui l'eut cru?). C'est donc mon chouch' jusqu'à nouvel ordre. Ne me déçois pas Christophe.

Comme toujours dans ces cas-là, les mecs balèzes sont choisis en premier, puis les jolies filles, puis les autres, tu sais les vieux et les moches, ceux qui passent leur temps à rabacher que "le mental aussi ça compte" parce que c'est leur seule bouée de sauvetage. Y'a que Loïc qui bizarrement échappe à cette logique puisqu'il est choisi en dernier alors qu'il est jeune et plutôt mignon (et c'est un compatriote à moi de surcroît!), c'est étrange. Je dois avouer que l'équipe des jaunes m'est déjà plus sympathique que l'équipe de mercenaires rouges,  mais aussi c'est celle de mon chouch" alors forcément.

Bon bon bon. Les équipes étant faites, plaaaaaace au jeuuuuu!!!! (imitation rédigée et un peu naze de Julien Lepers, pour ta gouverne).

La première épreuve consiste à porter des gros sacs en binôme pour libérer-délivrer un panier de fruits et récupérer tout le matos récolté dans les bunkers. Ce sont les rouges qui gagnent finalement, mais  il faut dire aussi qu'ils avaient trouvé le bon truc pour soulever les fesses des filles qui devaient accrocher les sacs alors ça les a bien aidés. Ceci étant fait, chacun part sur son petit camp respectif, plante son petit drapeau, et fait sécher son linge qui est tout mouillé à cause de l'égoïsme de Deudeu Grognart ci-avant évoqué.

Chez les rouges un certain flottement apparait puisqu'il n'y a que deux filles qui partent chercher de l'eau alors que les autres on sait pas trop ce qu'ils foutent mais toujours est-il qu'ils installent le campement à un emplacement hautement non stratégique recouvert par l'eau à marée haute. Même que Cédric y perdra ses godasses et que le drapeau a pris une claque et ressemble désormais à un vieux torchon rincé à la boue. Ca commence bien.

Chez les jaunes en revanche, c'est l'heure qu'attendait Marc depuis des années, c'est son grand moment, ça y est il va pouvoir enfin donner une justification à toutes ces heures passées dans son jardin de derrière à peaufiner ses techniques de sioux. Et il attaque fort d'emblée, le Marc, puisqu'il arrive à ouvrir une noix de coco à la machette. Wouaaaaah mec c'est crazy, une noix de coco à la machette quoi! Loïc veut essayer mais Maître Jedi Marc veille et lui dit attention petit scarabée, tu vas te couper les doigts et après faudra pas venir chialer parce que tu tiens ta noix de coco nimp'. Ca sent le paternalisme bon teint, et y'en a deux qui disent rien mais qui n'en pensent pas moins c'est Isabelle et Babeth.

Sur ces entrefaites, la deuxième épreuve arrive. Il faut encore porter des machins lourds, mais sous l'eau. Corinne ne peut pas participer parce qu'elle s'est pris un coup d'arc dans l'oeil, c'est quand même très con. Là aussi c'est la grosse pâtée pour les jaunes mais faut dire qu'ils ont fait un peu n'importe quoi c'était le gros bordel. On a eu quand même quelques beaux plans séquence sur les jambes de gazelle de Manon courant sous l'eau, et je dois dire qu'elle m'a un peu impressionnée pour le coup.

Ca fait donc deux défaites pour les jaunes, c'est moche, et ils se retrouvent au conseil. Marc qui est fort en noix de coco mais un peu nul en stratégie vote solo contre Isabelle; Isabelle et Babeth votent contre Marc, et tous les autres votent contre Babeth. C'est donc Babeth qui sort et à vrai dire c'est assez logique: elle a bien planté l'épreuve sous l'eau et ensuite elle a passé son temps à traiter les jeunes de "gamins" et à leur expliquer qu'ils étaient cons comme la lune parce qu'ils étaient pas capables de voir qu'ils étaient manipulés par Marc. Donc ciao Babeth! La sentence de tes coéquipiers est irrévocable.

Voilà pour ce premier épisode. Un petit mot sur les aventuriers vite fait parce qu'au fil de l'épisode on a eu droit à leurs portraits:

  • Jeff apparait déjà comme le grand méchant qui aime être comparé à Moundir. Mais n'oublions pas qu'à 32 ans, il habite encore chez ses parents, ce qui permet de relativiser.
  • Marc c'est le mec insupportable qui donne toute sa saveur à Koh Lanta. Juste pour ça j'espère qu'il ira loin.
  • La pauvre Mélissa a une voix pourrie et un look improbable, mais elle me plait bien.
  • Cédric a une tête de félon mais en même temps il a caché à la prod' qu'il avait fait de la tôle alors de base ça partait mal.
  • Benoît n'a pas encore été mis trop en avant mais mon instinct me dit qu'il fera parler de lui.
  • Margot me saoûle déjà.
  • Je sens qu'Alban va nous faire rire. Déjà son portrait était trop chelou, on le voit rire comme un idiot avec ses copains pendant 5 minutes, même mon mec a relevé les yeux de son livre en me disant "c'était bizarre ça non?".

Allez, vivement demain.

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03 avril 2015

Koh-Lanta 2015: revue des candidats

Bon on va faire comme si ça faisait pas 6 mois que j'avais rien posté ok? Tu seras gentil merci.

Donc reprenons où on en était: Koh Lanta-le-retour-de-la-revanche-des-héros-et-surtout-de-Freddy-qui-y-croit-encore-mais-on-sait-pas-trop-pourquoi-au-juste-j'en-peux-plus-de-ces-tirets c'est fini. Over. Rideau. Le beau Laurent l'idole des gays et des aficionados des catalogues Décathlon (clin d'oeil Steph!) a gagné, Martin a loosé mais en même temps il est déjà pété de thunes grâce à papa et il a pu rentrer dans son palace à Méribel en hélico retrouver sa jolie fiancée et sa carte UMP alors ça va on n'est pas trop dégoutés pour lui.

Depuis lors, 2014 est mort, vive 2015, qui nous a apporté pour l'instant un bon lot de merdasses, menfin faut garder espoir peut-être que d'ici décembre on aura une bonne nouvelle genre Abba se reforme, ou on retrouvera un film inédit de Kubrick au fond d'un carton, ou M Pokora va définitivement arrêter la chanson pour élever des chèvres dans le Haut Atlas.

Y'a déjà David Gilmour qui refait une tournée Pink Floyd, c'est déjà pas mal même si ça sent un peu le chant du cygne pour riches privilégiés à 300 boules la place, c'est quand même une bonne nouvelle.

Et pis surtout réjouissons-nous: Koh Lanta reprend à la fin du mois! Enfin de l'inédit, garanti 100 % sans Teheiura, avec une fraîche fournée de participants qui vont faire les choux (avec un x hein) gras de ce blog dans les prochaines semaines, sois-en assuré. Ca s'appelera "Koh Lanta Johor" et c'est tourné en Malaisie, probablement au coeur d'une jungle farouche et près d'une mer hostile comme ne manquera pas de nous préciser ce bon vieux Deudeu Grognard au début de chaque épisode, alors qu'en fait y'a un hotel-club 5 étoiles avec jacuzzi et masseuses exotiques juste derrière mais ça tout le monde fait semblant de pas le savoir.

 Justement les photos de ces kamikazes prêts à sacrifier leur dignité et l'estime de leur entourage sur l'autel de l'audience télévisuelle ont été dévoilées dans la presse il y a quelques jours. Tu me connais, je ne peux pas m'empêcher de faire avec toi un petit debrief de ces quelques infos qu'on nous jette en pâture, debrief qui sera comme de bien entendu totalement subjectif et gratuit parce que sinon quel intérêt?

Alors, voyons ce qu'on a dans notre besace cette année (photos honteusement pompées sur le site de Télé-Loisirs sans leur aimable autorisation mais si je leur fais un grand sourire et un bon mojito peut-être qu'ils me pardonneront?):

1/ Chantal:

1

45 ans, styliste, célibataire et championne de kickboxing. C'est un peu la nouvelle Sara, on verra si elle fait des pompes quand elle est vénère ou si elle préfère se confectionner un pagne en fibre de bambou comme tenue casual-cosy pour les soirées au bord de la plage. Ca ferait un mix de Koh Lanta et de Projet Fashion, perso je suis cliente.

 

2/ Manon:

2

24 ans, étudiante en droit et athlète. On peut voir qu'elle a quand même emmené un bikini ficelle, un débardeur décolleté et un mini-short, ça me parait vachement judicieux, j'espère qu'elle a pensé aux baskets compensées pour compléter le tableau.

 

3/ Sébastien

3

Basque et diplômé en agroalimentaire. Pourquoi pas. Une tête de bellâtre, des gros bras musclés et l'éternel marcel blanc, so cliché, mais en même temps pas de tatouage tribal visible donc je lui laisse le bénéfice du doute. C'est sûr que ça va lui faire un coup de perdre tous ces muscles en ne mangeant que du jus de moule et du riz cru, mais après tout il sait où il met les pieds.

 

4/ Charlaine

4

La girl next door de 21 ans qui est venue avec son débardeur preppy et son vernis à ongles fluo. Elle est bien contente d'être là, c'est chouette y'a des beaux gosses en marcel, mais bon elle trouve quand même que c'est un peu relou passkeu y'a pas de wifi pour continuer à suivre ses blogs mode préférés et partager avec ses followers sa routine make-up.

 

5/ Cédric:

5

Parisien, 36  ans, "véritable stratège". Pas étonnant: ni jeune, ni vieux, ni musclé, ni rachitique, il se glissera tel le vers dans le fruit parmi ses congénères pour brouiller les pistes et tenter d'aller en finale. Malheureusement il sera confondu lors de la réunif' comme le judas des uns et des autres et partira sous les huées générales reprendre le cours sa vie dans son 30m² parisien avec son carlin et ses nouilles chinoises.

 

6/ Alban

6

28 ans, lyonnais, agent immobilier malgré son prénom de docteur (joke). Une posture de looser, un t-shirt col rond à 5 € à La Halle, un short parachute, des cheveux qui vous finir en dreadlocks anarchiques, un regard de Droopy, visiblement il ne compte par revendiquer la place du mâle alpha. Toutefois sa profession pourra peut-être l'aider à devenir le roi de l'embrouille, ce qui peut nous augurer de riches heures télévisuelles.

 

7/ Mélissa

7

Mélissa (métisse d'Ibiza?) représente les Bouches-du-Rhône, terre de cagoles où manifestement les cyclistes lycra à bandes fluo ont survécu malgré le décret national d'interdiction de cette matière et de ces motifs lors du passage à l'an 2000. Présentée comme "drôle et spontanée", au vu de son look, de son origine et de sa ressemblance frappante avec Afida Turner, je dois dire qu'elle me plait déjà.

 

8/ Corinne

8

Mère de famille de 45 ans pas très sportive. Je ne donne pas cher de sa peau au milieu de tous ces jeunes petits cons qui ne savent même pas faire cuire du riz et qui ne veulent pas ranger leur chambre alors que bon c'est le bordel sur le camp, ça suffit quoi! Fous leur des baffes, Corinne, ça soulagera tout le monde.

 

9/ Isabelle

9

54 ans, malentendante et professeur de danse. Déjà c'est une gageure. Mais c'est vrai qu'elle a un peu une tête à jouer dans Un, Dos, Tres. Son infirmité pourra peut-être lui permettre de rester à l'abri des querelles à deux francs et des embrouilles de stratégie, ce qui peut lui assurer une certaine longévité.

 

10/ Nessim

10

24 ans, fait du football, vient du Val-de-Marne. Ne sait pas s'il doit sourire ou faire sérieux, s'il faut tenir ce foutu bâton droit ou penché, ne sais pas trop ce qu'il fout là mais il a l'air d'un brave gars.

 

11/ Jessica

11

L'éternelle bombasse bitch, gros potentiel embrouille avec les autres meufs, qui fera l'objet de longs plans séquence sur ces nibards en action de la part des cameramen et qu'on retrouvera sous forme de gifs sur Tumblr pour amateurs graveleux.

 

12/ Marie-Anne

12

La mère de famille normale, sympa, un peu dépassée par les stratégies mais toujours prête à aider les uns et les autres. L'agneau dans le nid de vipères, le pion qu'on utilise au gré des besoins, la bonne poire qui fait la popote, le fusible qui saute à la première occasion.

 

13/ Margot

13

La seule chose qu'on apprend d'elle c'est qu'elle "ne cache pas son envie de gagner Koh Lanta", elle n'a donc rien d'intelligent à dire et d'ailleurs elle a le charisme photogénique d'une huître.

 

14/ Bruno

14

"Bruno" serait donc le nom undercover de Jean-Marie Bigard pour participer à Koh Lanta. Ca va, on t'a reconnu hein. Va falloir y aller mollo sur les blagues concernant les lâchers de salope si tu veux pas te prendre une gamelle de riz sur la tronche.

 

15/ Jeff

15

Jeff. Serveur. Marseille. N'en jetez plus. Il faudrait lui dire qu'il existe des émissions sur W9 beaucoup plus adaptées à son profil.

 

16/ Loïc

16

Le petiot de la bande, 20 ans. Bons points: chaussures adaptées, vêtements corrects, allure assurée. Mauvais point: c'est quoi cette COUPE DE MERDE ??? Loïc, seriously, l'âge n'excuse pas tout.

 

17/ Benoît

17

Chasseur de tête et fin stratège d'après sa présentation. Forte ressemblance avec Rick Grimes. Ne regarde pas l'objectif pour se donner une poker face, genre.

 

18/ Christophe

18

Après les Marseillais voilà les Ch'tis, c'est trop pour une seule émission. Il manque plus qu'un belge et on a la totale. Tête sympa malgré tout, mais quelques difficultées à associer les imprimés.

 

19/ Marc

19

Mon personnage préféré à chaque saison: l'"expert en survie". Celui qui a passé des années à fabriquer des arcs en branche de marronier au fond de son jardin et des hameçons à partir de canettes de coca. Malheureusement, il ne trouvera ni marroniers ni canettes de coca sur le camp et il va remettre en question toute la vacuité de son existence.

 

20/ Babeth

20

Babeth est contente d'être là, Babeth aime s'entourer de calebasses et s'asseoir sur des caisses, Babeth va tout donner, elle est prête, attention les yeux.

 

Voilà donc tous ces braves gens qui se dévoileront prochainement sous nos yeux ébahis, qu'on retrouvera en train de suer sang et eau, de maigrir à vue d'oeil, et de se donner des coups de poignard dans le dos. VIVEMENT!

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10 novembre 2014

Koh-Lanta 2014: Résumé de l'épisode 8: des voiles et des vapeurs

Bon mon ami, là je te fais un résumé synthétique parce que bon, j'ai un peu la flemme et ça prend du temps ces conneries, j'ai pas que ça à faire dans la vie hého qu'est-ce que tu crois? Tiens je vais te faire un résumé avec des tirets, c'est bien ça les tirets nan? De toutes façons si t'aimes pas les tirets c'est pareil.

* * *

- Petit duel sorti de nulle part entre Teheiura et Martin parce que la prod' a dû se dire qu'ils étaient bankables et que c'était un peu con de les faire sortir juste avant la finale. Bon ça c'est mon analyse perso hein. Martin était borderline mais finalement c'est lui qui gagne et qui revient dans l'aventure.

- Christina et Florence continuent à se faire belle pour leur Freddy et à boire des mojitos, je sais pas pourquoi ils chouinent tous pour pas être éliminés alors que clairement la vie est plus belle après. Florence porte une robe rasta vert-jaune-rouge, le genre de trucs qu'on arrête après son bac L normalement, mais là je suis même pas étonnée.

- L'épreuve mythique du tir à l'arc, à pleurer de rire. Personne n'a cru bon de s'entraîner au tir à l'arc, ils visent tous comme des gros manches, y'a que Martin qui arrive à viser la cible, enfin du moins son support. C''est pathétique. C'est pas comme si cette épreuve revenait à CHAQUE FOIS, tas de quiches.

- Martin qui favorise son petit chéri Laurent, si ça c'est pas de l'amour? Tout ça pour au final se faire piquer le gros lot par Laurent, bah oui mais là tu l'avais cherché mon petit Martin. Laurent qui passe donc une nuit avec un autre homme, loin des bras de Martin, et aussi avec un t-shirt à l'éffigie de sa maman. Pas très net tout ça.

- Tous les autres dépités de tant de bromance.

- Laurent et ses potes en habitat naturel: des gros hipsters de la té-ci, avec cheveux longs à barettes et barbes chelous. 

- Laurent qui finit par lâcher, au bout de mille ans: "nan mais il me manque quand même". En parlant de son fils. Bah ouais, il a l'air de vachement te manquer dis donc.

- Laurent qui se kiffe devant la glace parce qu'il a des muscles. 

- Laurent qui prend un bain à oualpé en grosse kiffade sous les yeux du cameraman et de son pote qui ne sais plus où se foutre.

- Moundir et sa femme: WTF? 

- Phil et sa femme: WTF bis? Sa femme qui en profite pour lui dire que leur fiston arrête pas de pleurer son papa. Ou comment saborder le moral de son mari et par là voir s'envoler les chances de remporter 100 000 €. Bravo.

- Ah que j'aime le retour des proches!

- Martin qui en a gros d'avoir vu Laurent retrouver son petit copain d'enfance et qui ne lui fait aucun cadeau sur l'épreuve d'immunité. Et ouais bitch, fallait pas la faire à l'envers sur le tir à l'arc.

- Le panier de crabes non imunisé, à savoir Phil, Philippe, Moundir et Laurent, fomente des stratégies à deux francs six sous pour sauver leurs miches. Tout le monde retourne la tête de Phil qui est tellement au bout du rouleau qu'il finit par demander qu'on vote contre lui au conseil ("achevez-moi" en d'autres termes). Pauvre homme. 

- Moundir qui rassure Philippe genre "t'inquiète de toutes façons toi tu restes". Et au final c'est Philippe qui part. Dommage, c'était mon poulain. Heureusement, il a depuis trouvé du boulot à Hollywood (blague, rires).

* * *

DONC AU FINAL, et contrairement à mon analyse totalement outdatée de la semaine dernière, il nous reste donc :

- Un dépressif chauve

- Un jeune UMP légèrement arriviste

- Un narcisse gay à tendance oedipienne

- Un stratège d'opérette.

A partir de là, des possibilités de LOL infinies. 

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03 novembre 2014

Koh-Lanta 2014: Résumé de l'épisode 7: le gros LOL

Salut toi! Bon voilà ton pain résumé quotidien de KL, n'hésite pas à laisser des commentaires hein, c'est gratuit et ça fait plaisir.

C'est semaine mon petit loutron, on a assisté à une véritable étude sociologique des plus intéressantes sur le comportement de 6 hommes disons normaux (même Phil encore qu'il y a débat scientifique) restés seuls sur un ilôt désert sans steack-frites et sans Playstation pendant 18 jours (avec en bonus un Denis Grognard sur le dos). Et c'était tout à fait fascinant.

On commence comme d'hab' par un petit bilan du conseil précédent. Tout le monde, et surtout Moundir, fait l'outré au sujet de la sortie inopinée du collier d'imunité de Teheiura, genre il aurait pu le dire qu'il l'avait tout ça, quel social-traître ce Tehe. Mais bon, hein, ils auraient tous fait pareil, ces hypocrites, particulièrement Moundir qui se prend pour le roi du bluff depuis qu'il a gagné 15836 € au poker. Le pauvre Tehe se sent tout isolé, alors il fait ce qu'on fait tous dans ces cas-là: il construit un paravent pour protéger le feu. Enfin presque tous. Ses petits camarades se foutent ouvertement de sa gueule et personne ne vient l'aider, on se croirait dans un teen movie américain avec le gros nerd qui se fait charrier par l'équipe de football. 

Pendant ce temps, de l'autre côté du miroir, on retrouve Florence et Christina qui sirotent des mojitos péperlito, maquillées comme des voitures volées, se demandant lequel de ces messieurs va les rejoindre pour pimenter leurs nuits. Elles ont du bol, elles tombent sur Freddy, qui a l'esprit lent mais les muscles saillants. Le pauvre petit chat, il ne comprend toujours pas comment il a pu se faire éliminer alors qu'il avait foi en sa stratégie consistant à ne pas faire de stratégies. En revanche il comprend qu'il s'est fait manipuler en beauté par Gourou-Moundir, ça y est enfin ça fait tilt. L'esprit lent je te dis.

Sur ces entrefaites, place à la première épreuve, celle où on nourrit ENFIN ces pauvres garçons affamés. Ils font les difficiles au prétexte que ce sont des gros vers vivants ou des yeux de poisson, mais bon hein, ça reste de la protéine tas de chochottes. Martin ne veut pas finir son assiette, non mais c'est quoi cette éduction? Philippe le roux sait se tenir à table et mange tout bien comme il faut, et du coup c'est lui qui gagne, avec son acolyte Laurent. Ils remportent la fameuse immersion chez les autochtones qu'on nous sert chaque année, ce moment où des gens du crû accueillent les candidats avec ce sourire figé qui signifie "mais qui sont ces gens bizarres qui sentent si fort et qui vident tous nos stocks de riz en un repas? Bon là on nous parle d'un "village" mais je dois pas avoir la même définition du mot que la prod" de TF1 parce qu'on ne voit qu'une seule maison, menfin ils ont dû se dire que ça fera l'affaire. Philippe adopte un enfant et Laurent donne des cours de salsa à une jeune fille devant sa mère, tout va bien. 

Sur le camp, "les naufragés entament une danse eux aussi, la danse du ventre". Merci pour ces savoureux commentaires, Deudeu. En gros ils ont la dalle, visiblement les blattes séchées n'ont pas rempli leurs estomacs insatiables. Moundir veut remplacer Freddy comme partenaire de pêche de Martin, il est grave motivé. "T'as déjà fait du PMT?" lui demande Martin, qui aime parler en sigles, ça fait plus initié. Alors PMT, pour toi l'ignare, ça veut bêtement dire "palmes-masque-tuba". Et le fait est que non, Moundir l'aventurier de l'extrême n'a jamais fait du PMT. Seriously? Et ça veut aller pêcher au harpon ça, sans dec? Toujours est-il que Martin part pêcher avec son boulet coéquipier et ramène encore de la bonne poiscaille. Y'a Greenpeace qui s'inquiète sérieusement des conséquences à long terme de cette surpêche dans la zone. Malgré ce bon repas dans l'estomac, les gars font un peu la gueule quand Philippe et Laurent leur racontent le poulet au curry qu'ils ont engloutis la veille, surtout Moundir qui part s'isoler sur la plage de jalousie. Oui oui, vraiment.

Place ensuite à l'épreuve d'immunité, qui s'est transformée en mort subite pour l'un des candidats. En gros si tu gagnes t'es immunisé au prochain conseil, si tu perds tu te casses direct. Il s'agissait de reconstituer un puzzle en forme de serpent. Une nouvelle fois, Philippe survole l'épreuve et termine en un temps record. Phil aussi, puis Teheiura, ce qui nous laisse au final les 3 grandes gueules de l'aventure qui galèrent un max. Assez fendard. Moundir finit par y arriver aussi, il est tellement content qu'il se roule par terre et se jette dans l'eau comme un éléphanteau qui apprend à nager, on dirait qu'il vient de remporter un Oscar alors qu'au final il a juste complété un puzzle de 19 pièces. 

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Bravo mon grand! La semaine prochaine, c'est atelier peinture.

Il ne reste donc plus que Martin qui a presque tout fini depuis 1/2h mais qui est kéblo sur une pièce, et Laurent qui visiblement n'a jamais fait de jeux de réflexion de sa vie, en plus là c'est dur y'a pas la boîte pour s'aider et tout, mais qui avance malgré tout lentement mais sûrement. Profitant du bug de Martin, il finit par assembler toutes les pièces et éructe exulte de joie, hurle "JE PENSAIS ETRE CON MAIS JE LE SUIS PAS", phrase qui deviendra probablement culte dans les jours à venir. Nan mais c'est bien Laurent, un puzzle pour enfants te suffit à te redonner du self-estim, ça va t'es pas exigeant.

Bye bye Martin donc. Les autres sont un peu deg, c'est normal c'était leur "mère nourricière" comme le résume Laurent. T'inquiète pas Lolo, le beau Martin t'attendra dans son peignoir sur l'île des éliminés.

Nos 5 rescapés s'en vont au conseil, et assez logiquement c'est Teheiura qui dégage. Mais bon, c'est comme Freddy, on le reverra au prochain Koh Lanta all stars, pas de panique.

Il nous reste donc 4 garçons plein d'avenir en piste pour la finale : Moundir, Laurent et les 2 Philippe.

 To be continued...

BONUS: Ma petite analyse prospective de la finale:

  • Moundir

Chances d'arriver dans le duel final: 15 %. A mon avis il va échouer à l'épreuve d'orientation, incapable d'embobinner sa boussole avec son bagout. De toutes façons, à part en stratégie, il n'est bon à rien.

Chances de remporter le duel final: 20 %. Tout le monde le trouve sympa, mais je suis pas sûre que tout le monde ait envie qu'il remporte 100 000 €.

  • Laurent

Chances d'arriver dans le duel final: 70%. Je crois me rappeler qu'il n'est pas trop mauvais en orientation, mais un peu étourdi quand il s'agit de respecter les consignes. Une fois sur les poteaux en revanche, je pense qu'il ne lâchera pas l'affaire, il ne va quand même pas faire deux fois l'erreur de danser dessus.

Chances de remporter le duel final: 90 %. Tout le monde l'aime bien, après tout il est attachant ce garçon.

  • Phil

Chances d'arriver dans le duel final: 60 %. Ca m'étonnerait que cette fois-ci il offre son épreuve d"orientation à l'un de ses camarades, en revanche je sais pas trop ce qu'il donnera sur les poteaux. Depuis le début, il est quand même bien en-deça du Phil qu'on a connu dans son premier KL.

Chances de remporter le duel final: disons 50 %. Face à Laurent c'est mort, en revanche face à Philippe ou Moundir il peut jouer la carte de la compassion.

  • Philippe

Chances d'arriver dans le duel final: 75 %. Il se réveille enfin, il est en pleine forme et c'est le seul qui garde la tête sur les épaules et qui dit des trucs sensés. Il a donc toutes ses chances à l'orientation et aux poteaux. C'est désormais mon poulain. 

Chances de remporter le duel final: faibles, il a déjà remporté une fois les 100 000 € ça ne jouera pas en sa faveur.

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27 octobre 2014

Koh-Lanta 2014: Résumé de l'épisode 6: des boudoirs et des madeleines

Bon bah ça y est, Koh Lanta entre mecs c'est parti! Christina est à peine éliminée que la première question qui vient aux garçons c'est: comment on va faire la bouffe? SERIOUSLY les gars, on est 2014 quoi, vous déconnez là. Philippe le traître est tout fier de lui parce qu'il a lavé une gamelle, mais précise aussitôt face caméra qu'ils vont se relayer pour la bouffe et la vaiselle parce que hého ça va hein. Laurent arrive à faire cuire du riz et tout le monde s'extasie parce qu'il est mangeable. Bravo mon grand, prochaine étape: apprendre à faire chauffer un four et y mettre une pizza. Si si, je sais que tu peux le faire.

Ceci étant fait, la prod' s'étant bien assurée que les candidats n'allaient pas mourir bêtement de faim parce qu'ils ne savent pas faire chauffer une gamelle d'eau, place à l'épreuve de confort. En ces temps de disette, chacun se sert la ceinture et le budget TF1 alloué au fameux épisode des retrouvailles avec les proches apparait sérieusement écorné. Le gagnant de l'épreuve aura droit à des retrouvailles du pauvre par le biais d'une webcam. Notons que c'est quand même moins cruel (et beaucoup plus économique, voire écologique) que de faire venir les proches, les montrer aux candidats, et les faire repartir aussi sec si leur poulain n'a pas remporté l'épreuve. Outre donc une connection wifi gracieusement offerte au vainqueur, celui-ci remporte également une nuit dans un lit à baldaquin et une bonne toilette à l'ancienne. Pour DEUX personnes. Gay time assuré.

L'épreuve consistait à lancer des massues sur les cibles en argile de ses petits camarades pour les casser et les éliminer, jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un qui a sa cible intacte. Bonne ambiance genre "tu m'vises ma cible j'te vises ta cible" qui dure un certain temps. Personne ne veut toucher à la cible de Gourou-Moundir de peur de faire l'objet de ses stratégies machiavéliques. Je sais pas pourquoi il fait flipper tout le monde alors qu'il est nul dans les épreuves et une contre-stratégie suffirait à le faire tomber. Menfin bon, il fait le show alors la prod' veut certainement le garder encore un peu, je vois que ça. Au final c'est Teheiura qui gagne, normal c'est lui qui visait le mieux. Phil le chauve se met à pleurer comme une madeleine parce qu'il voulait voir ses gosses et parler à sa femme. On verra par la suite que ce n'était pas DU TOUT réciproque. Du coup sous la pression populaire, et dans un élan de générosité, Teheiura lui offre de partager avec lui son confort loyalement gagné. 

Et c'est à partir de là que tout part en sucette. Après le Laurence Show on a eu droit au Teheiura Show. Que le spectacle commence! Oui parce que ce brave Tehe avait promis à son petit copain Laurent qu'il partagerait avec lui une épreuve de confort. Parce que Laurent, il adore ça, partager des épreuves de confort avec ses camarades masculins: remember. Donc là il fait du boudin le Laurent, en plus il voulait prendre des nouvelles de sa maman qui est malade et tout alors il est trop vénère tout ça, culpabilisateur à mort. Du coup Teheiura passe pour le gros méchant, tout le monde lui tombe dessus alors que ces mêmes braves gens lui avaient enjoint de choisir Phil le chauve. Rah les enfoirés quand même. Le pauvre Tehe est tout chamboulé, il supplie Laurent de lui pardonner, celui-ci fait la diva et boude, ça dure tout l'épisode comme ça. Relou. J'aurai quand même envie de répondre à Laurent: primo si tu t'inquiètes tant que ça pour ta maman malade bah déjà pourquoi t'as fait Koh Lanta? Et secundo, si tu la voulais la récompense et bah t'avais qu'à gagner l'épreuve et pis c'est tout. Nan mais c'est quoi ces caprices là?

Toujours est-il que Tehe et Phil le chauve s'en vont profiter de leur petite récompense en amoureux. Le polynésien a bien fait de se casser le c..l à remporter l'épreuve et à se mettre tout le monde à dos au passage pour au final tomber sur une connection wifi toute pourrie qui plante au bout de 5min. Ca valait le coup tiens. Et en plus il se coltine le mec le plus bizarre de l'aventure dans son pieu: double peine. Le lendemain c'est au tour de Philou de passer son petit coup de fil. Ses gamins et sa femme sont tellement statiques et silencieux qu'on dirait que ça a encore planté mais en fait non: c'est juste qu'ils n'ont rien à dire à ce pauvre Phil. Mais lui il doit avoir l'habitude de cette accueil glacial parce qu'il revient tout content, le teint frais et rose comme le notent ses petits camarades à son retour sur le camp. Il est vraiment étrange ce mec.

De retour au camp donc Tehe s'enfonce encore plus en se plaignant de ne pas avoir pu parler assez avec sa famille, c'en est trop pour Laurent qui prend ça pour un affront personnel. On se croirait dans la Cage aux folles lors d'une engueulade entre Zaza et Renato c'est pathétique.

C'est dans cette ambiance festive que débute la seconde épreuve, celle qui vaut de l'or en barre parce qu'elle permet l'immunité. On a droit à l'épreuve "mythique" du combattant, celle où il faut grimper sur des cordages et se rouler dans la boue. C'est dans ce genre d'actions qu'on voit à quel point Moundir est un boulet, il arrive bon dernier après avoir traîné sa carcasse comme un condamné aux galères. Freddy se débat comme un beau diable parce qu'il sent bien qu'il est sur la sellette mais il arrive troisième, derrière Laurent qui a dû prendre du Redbull (donne des aiiiiiles) puisqu'il survole littéralement l'épreuve, et Martin qui est deuxième. Il est tout étonné le brave Freddy, d'habitude c'est son épreuve fétiche (oui parce qu'au bout de 4 participations, on peut commencer à avoir des habitudes sur Koh Lanta) mais là il fait le constat amer qu'il vieillit. C'est la vie mon gars.

Et enfin tout ce beau monde est envoyé au conseil. Freddy nous y expose sa théorie bisounous que j'ai intitulée "I have a dream": ça donne quelque chose du genre "j'ai rêvé d'un Koh Lanta sans stratégies, où on ne voterait qu'au mérite , où tout le monde s'aimerait et on ferait l'amour dans le grand bleu au milieu des poissons...". Laurent lui n'adhère pas à la première partie de ce programme: il est ok pour faire l'amour dans le grand bleu tout ça (surtout si c'est avec Martin) mais il préfère voter stratège pour maintenir ses potos. Enfin bon je résume ça à ma manière hein, mais t'as compris le topo. 

Au final, tout le monde vote quasi-unanimement contre Teheiura en s'engouffrant dans la brèche de sa mini-forfaiture montée en épingle pour voter la conscience tranquille, mais personne n'avait vu venir le collier d'immunité qu'il sort magistralement au moment opportun. Tadaaaam!!! Du coup c'est Freddy qui tombe, là il avait vraiment rien vu venir menfin depuis le début il est complètement dépassé par les évènements ce pauvre garçon.

Voilà voilà. La semaine prochaine promet d'être sympathique puisqu'il y aura enfin une épreuve de réflexion, qui sera directement éliminatoire en plus. Et quand il s'agit de réfléchir dans Koh Lanta, y'a souvent plus personne. On nous annonce aussi la réconciliation de Zaza et Renato, alléluia tout est bien qui finit bien semble t'il.

BONUS Laurent 1: Laurent qui commente l'épisode sur son compte twitter: "Malgré l'épisode d'aujourd'hui notre amitié avec @TeheiuraTEAHUI et moi sont plus forte qu'avant à l'heure actuelle !". Oui non mais achète un Bescherelle Zaza.

BONUS Laurent 2: Le site internet WTF de Laurent. Je n'ai pas compris le concept (blog? site pro? book? agence de voyage? miroir narcissique?). Toujours est-il qu'on apprend que Renato et Zaza nous proposent une "immersion totale dans la nature" pour jouer les aventuriers, avec épreuves des poteaux et tout. Y'a pas beaucoup de détails mais c'est extrêmement intriguant. Teheiura y est présenté comme "initiateur cuisine et survie" (?) et Laurent comme "modèle et danseur" (??????????). Si t'as envie d'aventure et de bromance, laisse-toi tenter.

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20 octobre 2014

Koh-Lanta - Résumé de l'épisode 5 : des traîtres et des bisounours

Ohlalalalalala, ça y est, on entre enfin dans le vif du sujet Koh Lanta là. Les voilà les stratégies, les coups bas, les traîtrises, le bluff, la mysogynie ordinaire enfin bref tout ce qui fait la saveur de ce programme. J'en frétillais toute seule sur mon canap' avec mon tricot et mon chocolat noir à la pistache.

D'entrée je te le dis: cet épisode signe la mise à mort des deux filles qui restaient. Enfin bon y'en a une qui est allée toute seule à l'abattoir, mais on y reviendra.

Commençons par le début, si tu veux bien, ça m'arrange et c'est plus simple.

La première épreuve par équipe permettait de remporter de la bouffe. Cet enfoiré de Deudeu fait bien saliver les candidats avant le départ, comme ça ils sont bien sur les dents si j'ose dire. Florence est à deux doigts de la syncope à la vue des macarons, et l'équipe rouge fait semblant d'avoir faim aussi alors qu'ils se gavent comme des petites oies depuis le début de l'aventure. L'épeuvre consistait à casser des petits pots à coup de machette en sautant dans l'eau, et évidemment les jaunes ont perdu. Faut dire aussi qu'ils manquaient clairement de jus les pauvres biquets, alors que les Slibards eux sont protéinés à mort. Ce qui devait arriva donc: ceux qui avaient déjà le ventre bien tendu remportent la bouffe. On ne donne qu'aux riches comme on dit... Après c'est l'orgie autour d'une pièce de boeuf, les images ne sont pas diffusées tellement c'est de la porn food, c'est indécent pour les Tangas qui meurent de faim. De là y à voir une métaphore des inégalités entre les pays du monde, il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas.

Et puis voilà que Deudeu nous fait le coup de la réunif. Il faut que les deux équipes désignent des émissaires qui s'informeront sur la vie de l'autre camp, puis ensuite qu'elles envoient des ambassadeurs qui distribueront des Ferrero rochers qui devront trouver une solution pour virer un candidat à ce stade du jeu.

Les Tangas n'ont rien à bouffer, mais ils ont des idées. Ils décident d'envoyer Moundir le roi du bluff en mission infiltration chez les rouges, le mec qui n'a que son bagou pour se sauver les miches vu qu'il est quand même moyen-moyen sur les épreuves. C'était clairement l'idée du sicèle: Moundir le gourou embobinne tout le monde chez les Slibards, il titille Freddy, il enrôle Philippe-le-roux qui n'en peut plus d'être l'Elu, il retourne la veste de cette trainée de Martin qui s'offre au premier venu en faisant fi de toute cette bromance maritime passée avec Freddy. Christina a son  6ème sens qui la titille, elle sent qu'il se trame quelque chose mais comme à son habitude elle ne fait RIEN. Freddy lui ne voit rien, faut dire aussi que ses yeux ont presque disparu dans son visage tout bouffi, on ne sait pas trop ce qui lui est arrivé mais à mon avis il a dû bouffer un poisson pas frais. Piqué au vif par les remarques de Moundir, il décide de se porter volontaire pour être ambassadeur alors qu'au départ il était prévu que ce soit Martin. Trop facile à berner quand même le Freddy.

De leur côté, les rouges, les rois du n'importe quoi, envoient Phil le chauve en émissaire chez les Tangas. Riche idée. Philou est tellement horrifié de sa visite dans le Mordor le camp des jaunes qu'il ne pense qu'à se tirer de là. Il ne pose aucune question, il fait le mort, il est complètement useless.

Ceci étant fait, les émissaires rentrent sur leurs camps respectifs, et les ambassadeurs prennent le relais. On a donc Freddy côté rouge, et Florence côté jaune. Oui parce que Floflo elle s'est portée volontaire, trop sympa la meuf. Et les mecs de son équipe, en bons dégonflés, se sont précipité pour accepter parce que ça les arrangeait bien de pas aller au casse-pipe. Sans trop de suspense, aucun des deux ne veut désigner un membre de son équipe pour dégager, on a donc le tirage au sort pour savoir lequel des deux sera auto-éliminé (l'instant mo-mo-motus comme on l'appelle). Le sort s'acharne sur les femmes de cette émission puisque c'est Florence qui est éliminée. C'est pas une grande perte même si mon féminisme enfoui aurait aimé que ce soit elle qui reste. Et puis bon, elle fait le show aussi c'est toujours des moments Nutella quand elle est là. Là elle est contente la miss, elle part la tête haute en faisant la fiérote alors qu'au final tout ce qu'elle a fait c'est de se voiler la face sur la fourberie de ses équipiers qui l'ont laissé se mettre dans ce pétrin, et tirer une boule noire. Pas de quoi faire la grande hein.

Voilà voilà, exit Florence donc, place à la tribu blanche et retour de tout ce beau monde sur l'île des Slibards. Les ex-jaunes sont émerveillés de tant de douceur de vivre après leur séjour dans la jungle hostile, il y a même une balançoire dont on ne nous a jamais bien expliqué comment elle est arrivée là, c'est l'euphorie bienvenue à disneyworld les amis.

Place ensuite à la deuxième épreuve, celle d'immunité, bien cruelle comme on les aime quand on est assis au chaud dans son salon: il fallait rester le plus longtemps possible en portant le poids de son corps à bout de bras en tenant une poignée dans le dos. Moundir, qui a des bras en sucre, tombe le premier. Après un duel final Teheiura-Laurent, c'est finalement le polynésien qui gagne. Les autres sont envoyés au conseil.

C'est là que Deudeu Grognard nous informe qu'un collier d'immunité a été caché sur le camp. Sûrement celui de Sandra, saisi par les douanes et rendu à la prod'. De retour au camp, tout un chacun part chercher ce chef d'oeuvre de joaillerie, ça se bouscule en forêt pire qu'à la saison des champignons sur un spot connu. Teheiura a du pif puisque c'est lui qui le trouve, c'est pas comme s'il en avait vraiment besoin menfin c'est toujours bon à prendre. Il fait une espèce de stratagème pour ramener le collier sur le camp, à base de branchages et de noix de coco, pas louche du tout.

De son côté, et pour une raison inconnue, Laurent a envie de faire croire que c'est lui qui l'a. Il bourre son slip de coquillages et le montre à tout le monde, tel un satyre à la sortie d'un pensionnat de jeunes filles. Il saute sur Christina en lui faisant des gros geste chelous pour lui demander de regarder son "paquet", nan mais ça va pas la tête là? Gros dégueulasse.

En même temps des stratégies se nouent pour le conseil. Tous les mecs sauf Freddy s'allient comme des chacals. Christina encore une fois se doute de quelque chose, mais ne dit rien, ne fait rien, à part en toucher deux mots à Freddy qui ne veut rien entendre. Freddy, c'est le mec qui en est à son 4ème Koh Lanta et qui n'arrive toujours pas à piger que le coeur du jeu, c'est les coups bas et la stratégie. Lui il est là pour faire du feu et pêcher avec son petit Martin, ça lui suffit il est content. Il s'est rendu compte qu'il s'est fait embobinner par Moundir pour le coup des ambassadeurs mais ça ne lui met pas la puce à l'oreille. Il va au conseil en n'ayant fomenté aucune stratégie d'élimination, et il fait l'étonné quand il voit sa copine Christina se faire virer. Nan mais sérieux mec?

Donc voilà, exit les gonzesses, il ne reste plus qu'un panier de crabes testostéroné en piste. En toute logique le prochain éliminé sera Freddy sauf s'il remporte l'épreuve d'immunité, et c'est après qu'on va se marrer parce que ce sera chacun pour sa gueule et ça n'augure que du bon.

BONUS: le compte twitter de Martin (ou les commentaires en direct d'un traître qui essaie de se justifier)

 

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06 octobre 2014

Koh Lanta 2014 - Résumé de l'épisode 4 : Des bonites et des culs dans l'eau

Hey hey! Bon cette semaine pas grand chose à raconter sur le dernier épisode de KL. Rien de bien croustillant: les épreuves se suivent et se ressemblent, de toutes façons c'est toujours les rouges qui gagnent. Il faut dire aussi qu'ils se baffrent de poisson à longueur de temps, alors ils ont de l'énergie à revendre. Ils ont même failli dégommer un pauvre varan qui passait par là parce qu'ils sont devenus complètement accros à la protéine. Tu vas voir que bientôt ils vont finir par bouffer les oeufs pondus par la tortue quelques épisodes plus tôt. Du coup, Philippe le roux il faisait un peu la gueule au début mais là il a visiblement prix goût à la pêche miraculeuse de Martin et Freddy.

Le petit plus de la semaine: l'épreuve de confort a permis aux Slibards de prendre une douche et de se brosser les dents. Je crois que c'était une demande des caméramens qui n'en pouvaient plus de leur haleine de poisson. Alors évidemment, on a eu droit à des gros plans de Christina en train de s'enduire le corps de savon et de se rincer, mais genre des pieds à la tête quoi. SERIOUSLY? Nan mais c'est pas DU TOUT racoleur là hein les gars. Freddy est toujours partant pour savonner le dos de ses camarades, à mon avis y'a une bromance qui s'installe entre lui et Martin. Affaire à suivre...

Du côté des jaunes en revanche, tu t'en doutes c'est la grosse loose. Sur la première épreuve, c'est eux qui avaient trouvé le bon truc pour avancer en équilibre sur des pelateformes perchées, mais les Slibards leur ont piqué l'idée et les ont bien eus au final. Pour l'épreuve des radeaux, idem ils ont fini le cul dans l'eau ils ont rien pu faire. Pourtant il avait l'air bien leur radeau, mais bon comme quoi il vaut mieux avoir un ingénieur dans son équipe qu'un polynésien. C'est à méditer.

Donc les Tangas sont dépités. D'autant qu'en plus ils se coltinent Florence, c'est vraiment la poisse. La meuf qui sert à rien, qui fait des crises de nerfs, qui porte des shorts en jean, qui a des raisonnements de gamine, qui essaie de la faire à l'envers à Sara, et qui a les cheveux qui dreadlockent. Tout pour plaire. Les garçons n'en peuvent plus de ce boulet, et pourtant, suivant une logique propre à Koh Lanta, ils préfèrent la garder au prétexte idiot qu'elle est là depuis plus longtemps. C'est donc Sara qui est éliminée, c'est con elle faisait du bon riz et des pompes c'était marrant.

Voilà voilà. La semaine prochaine c'est la réunif et j'espère qu'on aura un peu plus de spectacle parce que là c'est tout mou: des vraies éliminations avec des stratégies et tout, des coups de trafalgar, des bisous entre Martin et Freddy, des claques dans la gueule de Florence, des pétages de plomb de Phil qui pour l'instant passe un peu trop inaperçu à mon goût, tout ça tout ça...

Posté par Crazydiamond à 15:00 - - Commentaires [1] - Permalien [#]
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