Le blog du diamant fou

La photo débile du mardi # 17

Allez, une ptite photo débile pour détendre l'atmosphère...

Si tu ne comprends pas cette image, je t'invite à réviser tes classiques cinématographiques.

Ce n'est pas parce qu'on est blonde qu'on ne sait pas faire un produit en croix

Je ne sais pas si tu connais ce site d'offres groupées à prix réduit (clic, clic) dont on voit la pub partout en ce moment.

Une de mes collègues n'arrêtait pas de m'en parler, elle souscrit à toutes les offres possibles et imaginables du moment que ça vaut le coup. C'est comme ça qu'elle s'est retrouvé avec plein de bons d'achat pour de la téléphonie qui ne lui ont pas servi, ou à tester des restos-cabarets bizarres en banlieue. Entre autres. Ca me rappelle ma grand-mère qui achetait des lots de 5 joggings parce que c'était une offre incontournable, et qui essayait de refourguer les 4 exemplaires dont elle n'avait pas besoin à qui voulait bien porter ces horreurs.

Bref. Comme ma collègue en question insistait pour que je vienne voir le spectable Abba Mania avec elle grâce à une "offre inégalable" du site précité, ce que j'ai décliné malgré mon amour sans faille pour le groupe suédois, je me suis inscrite néanmoins pour voir un peu de quoi il retourne.

C'est comme ça que j'ai succombé à une offre avantageuse chez un coiffeur situé pas loin de chez moi, forfait "mèches-coupe-brushing" à 49 €. Il faut savoir que je vais chez le coiffeur environ 1 à 2 fois par an, autant dire que je n'y mets pas un budget de dingue, et que je m'en fous un peu de la personne à qui je confie ma tête, pourvu qu'elle sache faire un dégradé correct. Enfin bref, ce post n'a pas vocation à te raconter mes aventures capillaires hautement inintéressantes, mais plutôt à t'expliquer mon ressenti vis-à-vis de ce site.

Une fois mon coupon en poche, j'appelle le salon de coiffure pour prendre RDV. Ca sonne occupé, je rappelle. Je re-rappelle. Je re-re-rappelle. Etc. Jusqu'au lendemain matin, où je finis enfin par tomber sur quelqu'un qui me propose un RDV un mois plus tard... "parce que voyez-vous on ne peut pas bloquer tous les créneaux avec des gens qui ont acheté des coupons, on laisse de la place pour nos vrais clients". Ah ok. Je ne suis donc pas une vraie cliente. Bah merde alors. Je marchande quand même un rendez-vous à 3 semaines, t'as qu'à voir comme je suis douée en négo. Quand je suis allée me faire couper les cheveux, finally, la coiffeuse m'a en fait expliqué qu'ils avaient vendu...600 coupons!!! Ah oui, quand même. Sachant qu'ils ne sont valables que 5 mois, et que le salon ne prend que 3 RDV maxi par jour de gens avec des coupons, et qu'il est ouvert 6 jours/7, je pense qu'il y en a qui se sont fait bananer...

Ceci dit je suis assez contente de ma coupe, c'est déjà ça.

Je retourne de temps en temps sur le site pour voir les offres mais globalement y'a pas grand'chose d'intéressant. Sauf aujourd'hui, où je vois un deal pour acheter des bons d'achat pour un site internet vendant du parfum. En gros t'achète 35 € un bon d'achat qui vaut 70 €. Super, me dis-je, du parfum à prix réduit je suis pas contre, moi qui d'habitude ne l'achète qu'en duty free.

Je regarde donc sur le site indiqué s'ils ont mon parfum habituel. Et là, quelle ne fut pas ma surprise de découvrir qu'ils le vendent à un prix plus que prohibitif!!! On peut ainsi constater qu'ils proposent ce parfum pour la "modique" somme de 129,46 € (Cf. la preuve) alors qu'en prix magasin on le trouve à 78,50 € (ex. chez Sephora). Alors même si, avec 50% de réduc, ça me fait la bouteille un peu moins cher que le prix normal (environ 18% de moins si mon calcul en croix est exact), je pense qu'on peut quand même parler de belle arnaque.

Je continuerai donc d'acheter mon parfum dans les aéroports. Quant au site d'offres groupées, un seul conseil: sois prudent mon ami. Ou sinon toi aussi tu vas te retrouver avec 5 joggings moches sur les bras.

Top Chef 2012, un casting prometteur

Bon alors mon petit, sache que tu n'en as pas fini avec mes analyses à la con des émissions abrutissantes gracieusement proposées par les chaînes privées. Nan parce que, vois-tu, la télé c'est sans fin, ça se mange sans faim. Du coup, bah là y'a Top Chef qui va bientôt reprendre. Alors on oublie les sous-nourris de Koh Lanta, place à la guerre des égos et aux doigts coupés!

Alors Top Chef, c'est un concept un peu spécial où plusieurs professionnels exerçant le même métier décident, pour une raison qui m'échappe, de concourir les uns contre les autres devant des millions de téléspectateurs en offrant parfois (souvent) le spectacle désolant de leurs échecs et de leurs humiliations qui les poursuivra le restant de leur carrière.

Ce qui est encore plus pervers, c'est qu'ils mélangent subtilement de jeunes novices tous frais émoulus de l'école hôtelière avec des chefs aguerris qui ont déjà fait leurs armes pendant plusieurs années, voire possèdent même leur propre resto.

C'est un peu comme si on créait un jeu télé où plusieurs avocats doivent préparer une plaidoirie avec un dossier pourri en 1h chrono et convaincre 5 juges professionnels de leur donner raison, en opposant de jeunes diplomés qui ne savent même pas encore enfiler leur robe avec des ténors du Barreau. Enfin ça c'est pour donner un exemple que je connais. Tu peux l'appliquer à ta propre profession si tu veux.

Bref, encore un concept bien tordu comme je les aime.

Regardons maintenant, si tu le veux bien, sinon c'est pareil, le casting 2012 de cette magnifique émission.

Petite analyse à chaud:

Déjà, on constate que cette année, il y a 3 nanas pour 9 mecs, on peut dire bravo la parité. En plus y'en a une qui fait du bio et du végétarien et l'autre qui a 22 ans, je sais pas pourquoi mais je sens qu'elles vont pas faire long feu.

Deuxième truc qui saute aux yeux: cette année ils font dans l'international. On a donc un italien, une brésilienne, un belge (y'a toujours un belge dans ces émissions, t'as remarqué?), un colombien et un ch'ti. J'espère qu'ils ont bien révisé leur veau marengo et leur aligot à l'ail, parce qu'on déconne pas avec le terroir par chez nous. Surtout si M6 veut piquer des parts d'audience à TF1.

Petite revue un peu plus détaillée de nos candidats:

On a donc:

•  un chef étoilé au Michelin ("Cyrille Zen", really? Dis moi que c'est un nom d'emprunt sinon je m'en remettrai pas): pour l'égalité des chances, donc;
• un ancien timide rancuNier et tête de pioche, qui a aussi des picots sur la tête et tu sais à quel point j'aime pas ça (Julien);
• un italien charmeur (pléonasme?) qui-n'en-veut parce que ses parents ont divorcé tout ça (Denny);
• une jeunette de 22 ans donc, qui visiblement a envie de marcher dans les pas de l'ancienne candidate Tiffany  (ma chouchoutte de l'année dernière, honteusement éliminée je tiens à le rappeler), elle a donc toute ma sympathie de prime abord (Noémie);
• une brésilienne qui a fait médecine et qui a l'air plutôt canon (Tabata);
• un boxeur caractériel qui a perdu sa maman, un profil classique de la télé-réalité (Mehdi);
• un patron de resto qui sait aussi lire des livres et qui veut décrocher 3 étoiles au Michelin, ouais ok moi aussi je veux rouler en Porsche Cayenne et avoir un manoir dans le Lubéron (Jean);
• un colombien qui a plein de trucs à prouver à sa famille, un autre cliché de la télé-réalité (Juan);
• un ch'ti impatient, maniaque et dirigiste, je sens qu'il va me faire marrer celui-là (Gérald);
• un pauvre amateur en cuisine qui a connu son heure de gloire dans "Un dîner presque parfait" et qu'on jette dans la fosse aux lions pour voir s'il arrive à survivre, c'est vraiment cruel (Ruben);
• la végétarienne-bio, tiens encore une littéraire, qui vient de mes montagnes (Amélie);
• un compétiteur revanchard avec des rouflaquettes qui voulait devenir footballeur, je sens qu'il va me plaire aussi celui-là tiens (Norbert, nan mais vraiment c'est pas un prénom ça);
• le fameux belge, qui travaille dans une cellule de recherche et de développement, à mon avis c'est un espion qui vient nous piquer nos secrets culinaires (Carl);
• encore un battant qui veut donner des coups (Florent), ça nous promet de grands moments.

Oh lala, je sais pas toi, mais moi je serai devant M6 le 30 janvier prochain.

Si c'est comme l'an dernier, ce sera à qui sera le plus tyrannique avec les autres. Stéphanie et Fanny peuvent en témoigner.

Ah j'ai hâte!

La minute grincheuse

Bon alors voilà, je délaisse ce blog pendant, allez, 10 jours à peine, et je reviens, tout a changé. Canablog n'est plus vert, il est bleu, et je suis sûre qu'il y a eu plein d'autres petites modifss pernicieuses dans la matrice de cette plateforme de blog dont je ne peux encore saisir toute l'ampleur mais qui vont, c'est sûr, me pourrir la vie.

Oui parce que moi, en bonne française, le changement j'aime pas trop ça. Alors je râle. C'est ça aussi, l'identité nationale.

J'aime pas quand Facebook fait des updates avec des nouveaux trucs chelous où tu te rends compte que de plus en plus de monde peuvent savoir tout ce que tu fais alors que tu pensais être blindé niveau confidentialité.

J'aime pas quand Gmail m'impose un nouvel interface et que je suis toute perdue, même qu'en essayant d'effacer un mail je m'aperçois que je l'ai en fait classé en méga important. Comme si les frais de port de La Fraise offerts pour 3 t-shirts achetés pouvaient m'intéresser (chez Sarenza, je dis pas).

J'aime pas quand Cerise de Groupama change de tête, encore une fois.

J'aime pas quand Ikéa arrête de produire les chaises que j'ai chez moi, même qu'à l'époque j'en avais acheté que 2 parce qu'elles étaient chères. Alors ok, je possède des collectors, mais 2 chaises, ça limite un peu pour recevoir dignement des invités.

J'aime pas quand des collègues s'en vont, quand les présentateurs de France Inter changent, quand les horaires de la SNCF sont chamboulés, etc. etc.

Enfin, quand je dis que j'aime pas le changement, c'est pas tout à fait vrai. J'aime pas quand ça vient pas de moi. Par contre dans ma vie, je suis pas contre un peu de nouveauté. D'ailleurs récemment j'ai modifié ma garde-robe.

Oui tout ça pour dire que j'ai fait les soldes. 

La photo débile du mardi # 16

Oui, oui, oui, ça faisait longtemps qu'il n'y avait pas eu de photo débile par ici!

Voici donc la première de l'année 2012, en hommage spécial au mec qui jouait Dark Vador et qui est mort le 1er janvier dernier.

 Rooooooh!

En 2012, on veut du flouze

Parce que sous ma carapace de blogueuse impertinente et décomplexée se cache en fait une conformiste attachée aux conventions sociales, je me dois de satisfaire aux traditionnels voeux de nouvelle année.

Je te souhaite donc des tas de trucs biens pour cette année 2012: amour, santé et bonheur avant toute chose, et pour tout ce qui s'achète, du pognon, plein de pognon!

A titre personnel, 2012 est un peu l'année des défis, mais j'y reviendrai si j'en réussis au moins un! héhé!

Je vais tâcher déjà de tenir cette résolution pleine de bon sens : me rappeler que quand je mange trop gras, trop salé, trop sucré, bah j'ai mal au ventre. Mais y'a rien à faire, à chaque fois j'oublie.

Qui dit bonne année dit jeu de mots pourri. Voilà c'est fait. 

Est-ce que tu viens pour les vacances?

Non, je n'ai pas changé d'adresse... (David et Jonathan sortez de ce corps!).

Bon mon ptit lapin (trêve de Noël oblige, je te donne des petits surnoms cuculs, mais ne t'y habitues pas trop), je sais pas ce que t'as prévu pour cette fin d'année mais en tous cas, je te souhaite de passer de bonnes fêtes et tout et tout.

Moi je vais attaquer ce que j'appelerai une sorte de marathon de la bouffe, un combat à mort qui s'annonce serré entre mon foie et le reste de mon corps, et qui se déroulera en plusieurs étapes dans les départements les plus insolites de France:

• Le 23 au soir, repas de Noël chez mon père dans l'Ain, ma terre patrie;
• Le 24 direction la Lozère, pour 3 jours de festivités chez ma belle-soeur;
• Le 26, on part en Corrèze pour faire Noël chez mes beaux-parents;
• Le 30, retour dans l'Ain pour le repas de Noël chez ma mère;
• Le 31, bah c'est la Saint Sylvestre.

S'ajoutent à ça l'anniversaire de ma moitié et celui de mon frère, parce que sinon c'est pas marrant.

Je ne suis pas sûre de survivre à ça, mon petit lecteur en chantilly, je suis très inquiète. Je vais d'ores et déjà m'inscrire sur la liste d'attente pour une transplantation d'organes, parce qu'il va très certainement me falloir un nouveau système digestif complet et un foie.

Si je ne donne pas de nouvelles pendant plusieurs semaines, tu peux me considérer comme définitivement perdue.

Tchin!

Voilà, c'est fini

Oui, ça y est c'est fini. Clap de fin pour Koh Lanta Raja Ampat. Mais que vais-je bien pouvoir faire de mes vendredis soirs maintenant? Quoi que dis-tu? Sortir, voir du monde? Hmmm ok, tu as gagné, je vais me remettre à NCIS.

En attendant, petit debrief de l'émission d'hier, the last one, le choc des titans. Parce que je sais que tu l'attends, coquinou. Et pis y'a matière là, parce que c'était pas triste. Surtout la deuxième partie de soirée, mais ne piaffe pas d'impatience j'y reviendrai.

Déjà je suis contente parce que tout s'est déroulé comme je l'avais prévu. Oui, tu ne le sais pas, mais c'est un peu moi qui tire les ficelles de Koh Lanta. Enfin dans ma tête. Laisse moi y croire ok?

Tout d'abord, élimination d'Ella, qui s'est totalement embourbée avec sa boussole. Mais elle n'a pas perdu le nord pour autant (attention, un jeu de mot un peu foireux se cache dans cette phrase), puisqu'elle a décidé de coller aux basques du Basque (ah non, deux en fait), puis de Laurent pour tenter de vampiriser leur coquillage. J'ai bien cru qu'elle allait voler la victoire à ce pauvre danseur de salsa mais comme elle ne trouverait pas de l'eau dans la mer, et qu'il aurait été surprenant que POUR UNE FOIS elle gagne une épreuve, bah elle a encore foiré. Bye bye Ella, il était temps que justice soit rendue.

Ensuite, élimination de Laurent. Bon alors je dois bien avouer qu'après 14 émissions, c'est finalement dans cette dernière ligne droite que j'ai un peu révisé mon jugement sur ce garçon. Je le prenais pour un bellâtre un peu concon mais en fait je pense qu'il est juste sympa et cool. Mais de là à lui octroyer une place en finale, faut pas pousser mémé non plus hein. Il n'a pas vraiment brillé tout au long de l'émission, soyons honnêtes. Donc bye bye Laurent, comme quoi danser et chanter sur les poteaux c'était pas l'idée du siècle.

Ce qui nous laisse Gérard et Teheiura pour la finale: logique.

J'aime quand un plan se déroule sans accrocs.

A propos de l'épreuve des boussoles, je sais pas toi, mais moi Teheiura m'a fait grave flipper. Ca faisait un moment que je disais que ce mec a un problème, et ça y est, j'en ai la preuve: le lait de coco a fermenté et il est devenu fou. Ou alors la paternité l'a rendu maboul. En tous cas, sa fille va se coltiner un sérieux Oedipe inversé pas piqué des vers plus tard. Va pas falloir qu'elle ramène des mecs à la maison, Manavai! MANAVAIIIIIIIiiiiiiiii!!!!!

Ensuite donc, après les poteaux, ultime épreuve après l'épreuve, puisque Gérard et Téhéiura ont dû encore se coltiner du canoë pour voir la tronche des autres imprimée sur des bouts de tissu, c'était très pittoresque. J'ai beaucoup aimé l'emplacement des photos de Naouel et Steeve, cachées au fond d'une grotte obscure. Les portraits de la honte un peu, parce qu'à Koh Lanta, y'a pas de pitié pour les lâches.

Au bout de ce long (et un peu chiant) périple en pagaie, on a retrouvé le jury final un peu comme on l'avait laissé, le brushing en plus. On peut constater qu'Olivier a vraiment la défaite amère, et du coup, quelque part, je trouve ça assez bonnard qu'Ella soit allée dans le carré final: ça lui fait les pieds à ce mauvais perdant. Je ne comprends pas pourquoi il reproche encore à Patricia de ne pas s'être laissée éliminée sans se rebiffer, à sa place il aurait fait pareil c'est clair.

Puis, magie de la télévision, on se retrouve en direct avec un Denis Brogniart en pleine forme, pour le dépouillement des votes. Enfin ça c'est que tu crois, parce qu'il va se passer encore environ une heure avant de connaître le gagnant.

Alors là, comment dire? Toi aussi tu ne reconnais pas ces 20 personnes assises en rang d'oignons sur le côté? Argh mais qu'est ce qui leur est arrivé??? On dirait qu'ils ont été nourris par Maïté et redécorés par Valérie Damidot. Surtout Florence: what's the fuck happened? Et Laurent, il avait vraiment une drôle de tête non?

Et surtout, l'arrivé de Gérard et Teheiura quoi!!! Sans dec, les voir comme ça, tous pâlots, remplumés, rasés et bien coiffés, ça m'a foutu un coup. Ce qui est marrant chez ses deux mecs, c'est qu'ils ont la MEME FEMME! Petit jeu du jour: trouver les 7 différences entre leurs 2 nanas!

On retrouve aussi Gégé toujours aussi larmoyant, Martin tombé en disgrâce parce que Denis Brogniart ne lui a même pas adressé la parole (mais sexy quand même dans son petit jean moulant), Lisa et Catherine qui en ont gros sur la patate (et on les comprend), Steve qui a fait des UV, Ella qui se prend pour Pippa Middleton, Maxime qui ne sait toujours pas dire "Koh Lanta" correctement, Florence et Patricia qui se font des bisous, et Alexandra qui devrait vraiment faire quelque chose pour cette frange.

Et, enfin, arrive l'instant fatidique!!! Roulement de tambour!!! Et le grand gagnant est: GERARD!!! Oui Balavoine, j'avais foi en toi! C'était même un véritable plébiscite de Gérard, comme quoi ne pas faire de stratégies était finalement une bonne stratégie. A méditer.

Alors moi je dis: BRAVO GERARD! Maintenant, avec tes 100.000 €, tu vas enfin pouvoir te payer un coiffeur (si tu pouvais aussi l'offrir à Alexandra et Anthony ce serait vraiment chouette de ta part).

Bon bah voilà voilà. Faut trouver un nouveau sujet de posts maintenant.

La desperate housewife te dit fuck

Dès qu'on parle de consommation, pouvoir d'achat, tout ça, y'a toujours un type (jamais une femme, tu remarqueras) pour te sortir cette notion nauséabonde inventée par les Mad Men dans les années 60: la fameuse "ménagère de moins de 50 ans".

Selon ce bon vieux Général de Gaulle, qu'était pas le dernier pour la déconnade, elle se définirait grosso modo comme une espèce de mégère apprivoisée: « Regardons ce qui se passe dans une maison : la ménagère veut avoir un aspirateur, un réfrigérateur, une machine à laver et même, si possible, une automobile. Ça, c’est le mouvement. Et en même temps, elle ne veut pas que son mari aille bambocher (NDLR: bambocher??? C'est un ancien terme pour dire "aller aux putes" ou un truc comme ça?) de toutes parts, que les garçons mettent les pieds sur la table et que les filles ne rentrent pas la nuit. Ça, c’est l’ordre ! La ménagère veut le progrès, mais elle ne veut pas la pagaille." (Cf. le wikipedia, qu'a pas toujours raison non plus).

Je n'ai pas très bien compris le lien entre la machine à laver et le mari qui va bambocher (je suis pour la réhabilitation de ce mot, definitly). Mais en tous cas, le message à retenir c'est: le progrès ok, la pagaille non! Bon dieu!

Moi du coup quand j'entends parler de "ménagère de moins de 50 ans", je pense à ça:

  Bobonne à la maison qui se casse le cul à faire des tâches domestiques ingrates tout en souriant sur les photos parce que quand même, son mari lui a offert une Moulinex, alors vraiment, de quoi elle se plaint? Non mais alors.

Cliché, cliché.

Rien à voir avec moi donc, je suis BEAUCOUP trop jeune pour être une ménagère, et pis d'abord je suis même pas mariée et j'ai acheté mon micro-ondes toute seule. Et je sais toujours pas faire une blanquette de veau.

Mais hier, ça m'a frappée de plein fouet: je suis en fait EN PLEIN dans la catégorie des ménagères de moins de 50 ans. Et ce jusqu'à mes 51 ans. Coup dur là. 

Je suis donc officiellement une cible privilégiée pour les publicitaires, chargés de me séduire parce que c'est moi qui suis sensée tirer les cordons de la bourse à la maison et effectuer des achats judicieux pour le foyer.

Bah c'est raté les gars. Personnellement, au niveau domestique, je me situe plutôt à ce niveau là:

 Héhéhé!

Bon allez j'te laisse, faut que j'aille rappeler à mon chéri de ne pas oublier de faire les courses ce week-end. Et d'étendre la lessive. Et de faire le sol. Faut pas déconner.

NB. As-tu noté la vulgarité de ce post? J'ai le féminisme grossier, c'est marrant ça.

Tata Diamant Fou a testé pour vous

Maintenant que j'ai 30 ans, j'ai décidé de changer quelques trucs dans ma vie. Genre devenir une femme quoi. J'ai enfin jeté mes fringues d'ado achetées chez Pimkie et je tâche de m'habiller un peu classe au boulot (enfin dans la limite de mes possibilités physiques et financières). J'essaie aussi ardemment de percer le mystère de comment diable font les filles pour arriver à marcher avec des talons hauts. J'ai pas encore trouvé, mais mes recherches progressent.

Aujourd'hui, j'ai testé pour vous: le rouge à lèvres rouge. Genre TRES rouge.

Pour moi le rouge à lèvres rouge est essentiellement lié à ma grand-mère qui en portait systématiquement quand elle devait sortir de chez elle, et qui ne manquait jamais de s'en mettre sur les dents. Ce qui m'a beaucoup perturbée étant petite.

Par la suite j'en ai revu sur la face des minettes de la fac de droit, lesquelles assortissaient tout ça d'un sac Vuitton porté au coude et d'un polo Lacoste col relevé.

Autant de raisons de me dire que ce n'était définitivement pas pour moi, même si c'est plutôt joli en soi. Je me suis donc contentée pendant longtemps de mettre un peu de gloss bon marché, et encore, uniquement dans les grandes occasions (à l'époque, sortir en boîte était une grande occasion). Y'a rien de pire pour assécher les lèvres et se coller les cheveux dedans, crois moi.

Et puis bon, j'ai acheté un rouge à lèvres rouge l'autre jour, consciente de franchir là une étape importante de ma vie. Et aujourd'hui, je le teste grandeur nature.

Bah c'est pas gagné hein.

Faut savoir que le rouge à lèvres rouge n'est pas du genre à s'estomper au fil de la journée tout naturellement comme un vulgaire gloss. Non. Soit il est bien mis, soit il se barre en sucette façon Guernica. Y'a pas de demie-mesure (demi-mesure? mais comment il s'écrit ce mot bordel?). Il faut donc être en vigilance constante pour vérifier l'état de la chose, et toujours avoir le tube dans la poche pour les retouches. MAXI CONTRAINTE.

En plus, c'est chiant parce que ça finit par sécher les lèvres et en même temps tu peux pas les humidifier sous peine de générer une cata. MAXI RELOU.

Et, pour une raison inexpliquée, au bout de 2h, j'en ai retrouvé des traces sous mon nez et sur mon front. Le rouge à lèvres rouge est donc farceur. MAXI CHELOU.

MAIS malgré tout ça, je suis bien contente parce que c'est quand même hyper glamour. J'en mettrai pas tous les jours non plus, déjà parce qu'en hiver j'ai les lèvres archi gercées environ 95 % du temps. Et pis bon, se remaquiller toutes les 5 min dans un coin c'est pas méga pratique. Mais quand même, quand j'aurai réussi à percer le mystère des talons hauts, et que j'aurai investi dans un pantalon de tailleur sympa, on croira enfin que je suis avocate. Héhé. MAXI EFFET.

 Il y en a qui commencent un peu tôt quand même...