Le blog du diamant fou

24 juillet 2015

Koh-Lanta 2015 : Prespectives pour la finale

Bon mon chaton, je n'ai pas été bien régulière dans mes résumés de KL ces derniers temps, mais que veux-tu c'est la vie. Quoiqu'il en soit ce soir c'est la dernière émission, the last one, la finale.

Pas de surprise pour les épreuves, mais je te fais quand même un récap au cas où. On commencera comme chaque année par l'épreuve d'orientation. Et comme chaque année y'a au moins un candidat qui va faire genre il était pas au courant et qui ne saura pas se servir d'une boussole. Ca ne manque jamais. Un minimum de préparation les gars, mince, c'est la base quoi. Heureusement que Sebastien n'est plus là, vu qu'il faut déjà l'assister dans chaque tâche de la vie quotidienne, là livré à lui-même avec une boussole il aurait fait un burn out le pauvre biquet.

A la suite de ça, un candidat sera éliminé et les trois derniers disputeront la fameuse épreuve des poteaux. Tiens, si tu veux un peu de lol, voilà Deudeu Grognard qui s'essaie aux poteaux, grosse mise en abîme avec une bonne dose de ridicule.

Le dernier à rester debout sur les poteaux aura le droit de choisir lequel de ses potos (jeu de mot, blague, rire) il peut emmener avec lui en finale.

Et là, magie de la tévé, on se retrouvera en plateau avec un Deudeu Grognard tout pimpé et des candidats tellement remplumés et rasés de frais qu'on croira être dans une dimension parallèle où les gens qu'on a connus ne sont plus tout à fait les mêmes. On découvrira alors pour lequel des deux candidats restant le jury final a voté. Comme le jury final est composé des autres candidats éliminés, t'as intérêt à ne pas avoir planté trop de couteaux dans le dos sinon t'es chocolat. C'est comme ça que Claude s'est toujours fait bananer.

Ceci étant rappelé, je te livre ma petite analyse perso des chances de succès des 4 candidats encore en lice de gravir chacun des échelons menant aux 100.000 € en jeu.

 

1/ Chantal: la mégère non apprivoisée

  • Chances d'aller sur les poteaux: 30 %. Chantal, en théorie c'est un mental d'acier dans un corps d'acier. N'empêche qu'elle n'a remporté aucune épreuve individuelle si ce n'est celle de la dégustation de gros vers dégueu en binôme avec Sébastien. On a pu voir aussi la semaine dernière qu'elle s'emmêle vite les pinceaux et que malgré tout la fatigue commence à se faire sentir. Tous ces facteurs minimisent naturellement ses chances de succès dans une épreuve d'orientation.
  • Chances d'aller en finale: 80 %. Elle a le mental suffisant pour tenir longtemps sur les poteaux. En plus avec deux hommes fous d'amour pour ces beaux yeux, à savoir Marc et Bruno, elle multiplie naturellement ses chances d'être choisie pour aller en finale.
  • Chances de remporter la finale : 10%. Elle a multiplié les ennemis et les rancoeurs dans le jury final, il y a donc peu de chance qu'on vote pour elle. Elle aurait peut-être une chance si elle se retrouve face à Marc, qui lui aussi a planté quelques couteaux dans le dos. Ce serait alors pour le jury final comme choisir entre la peste et le choléra de mon point de vue, menfin il faudra bien qu'ils votent pour quelqu'un.

 

2/ Marc: le gourou donneur de leçons

  • Chances d'aller sur les poteaux: 80 %. Il est archi préparé, il doit connaître les boussoles comme sa poche, sinon il s'orientera grâce au vent et à la mousse des arbres. Il y a de fortes chances qu'il remporte cette épreuve haut la main. Le seul aléa serait qu'il arrive sur un spot déjà squatté par un autre candidat et qu'il se fasse chourrer le poignard sous son nez, ou qu'il accuse un gros coup de fatigue. Je crains quand même qu'on ne voit encore sa gueule jusqu'à la fin de l'épisode, ce qui n'est pas trop pour me plaire parce qu'il commence à sérieusement me sortir par les trous de nez.
  • Chances d'aller en finale: 50 %. Disons qu'il est bien possible qu'il remporte l'épreuve les poteaux, auquel cas la place en finale est évidemment assurée. Mais s'il ne remporte pas l'épreuve, il est quasi  certain que Melissa ne le choisira pas, et assez peu probable que Bruno ou Chantal les deux tourtereaux le choisissent au détriment de l'élu de leur coeur.
  • Chances de remporter la finale : 10%. Comme Chantal il s'est fait pas mal d'inimitié parmi les membres du jury final, et n'a donc que peu de chance de remporter des votes, sauf comme je le disais s'il est face à Chantal ce qui me parait peu probable.

 

3/ Bruno: le traître tranquille

  • Chances d'aller sur les poteaux: 80 %. Il est calme, posé, il est pas tombé de la dernière pluie et il sait probablement s'orienter correctement. Il y a donc de bonnes chances qu'il gagne son ticket por les poteaux.
  • Chances d'aller en finale: 90 %. S'il ne remporte pas l'épreuve des poteaux, il reste quand même assuré d'être choisi par l'un de ses congénères pour aller en finale. Je ne vois pas trop lequel d'entre eux ne choisirait pas Bruno, mais je laisse une marge de 10 % parce qu'avec KL on ne sait jamais après tout.
  • Chances de remporter la finale : 80%. Il a cultivé quelques rancoeurs dans le jury final notamment Jeff et Jessica mais globalement c'est le mec que tout le monde respecte. Il est donc fort probable qu'il remporte KL s'il arrive en finale, sauf s'il est face à Melissa qui à mon avis ratissera plus de suffrages que lui.

 

4/ Melissa l'outsider impromptue

  • Chances d'aller sur les poteaux: 50 %. Elle est face à 3 sérieux concurrents et on peut quand même dire que sa place parmi les 4 derniers tient plus du hasard que de la performance. Elle est toutefois assez maline et rapide à la comprenette, ce qui fait qu'elle pourrait tirer son épingle du jeu à l'orientation.
  • Chances d'aller en finale: 10 %. Si elle ne remporte pas l'épreuve des poteaux, il n'y a quasiment aucune chance que l'un des trois autres candidats la choisisse pour aller en finale. Allez, à toi de jouer Melissa, donne tout je crois en toi t'es ma chouch'!
  • Chances de remporter la finale : 80%. Elle n'a jamais trahi, elle est restée droite dans ses bottes, tout le monde l'aime bien, il y a donc de bonnes chances qu'elle gagne KL si elle est dans les 2 derniers. Toutefois face à Marc un vote des ex-jaunes pourrait lui être défavorable, et face à Bruno les votes pourraient être partagés, ce qui laisse une marge d'erreur de 20 % selon moi.

 

Voilà, voilà, verdict ce soir!

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02 juillet 2015

Koh-Lanta 2015 : Episode 10 : j'ai repris le fil

Allez, un bon vieux résumé à l'ancienne mon ami.

Mais d'emblée, je pousse un coup de gueule. Oui je le dis haut et fort, Christophe TU N'ES PLUS MON CHOUCHOU. Tu es fainéant, de mauvaise foi, égoïste et inutile. Je te remplace par ... euh... tiens par qui? Difficile d'avoir des chouchoux cette année, disons que mon côté féministe aimerait bien voir Mélissa ou Jessica en finale, mais bon vu le contexte je n'y crois guère. Encore que Jessica a manifestement des ressources cachées. Allez, go girls! Oui allez, même Chantal parce que je suis sûre qu'au fond du fond elle a bon fond.

Revenons donc sur cet épisode 10 qui peut se résumer à:

1. Les candidats ont faim

2. Marc pète un boulon

3. Jeff est une tête de con.

Rien de bien neuf sous le soleil tu me diras. Certes.

On commence donc par le debrief du conseil précédent. Alban et Cédric les ennemis d'hier sont devenus les papys joueurs d'échec d'aujourd'hui, profitant tranquilou du confort de l'île des éliminés pendant que Corinne, qui a pris 10 ans rien qu'en mettant des lunettes, les regarde en faisant des mots croisés ou que sais-je. Et là oh my god ils voient arriver Charlaine et Nessim, c'est trop guedin. Cédric qui a perdu sa place dans l'aventure en tentant de mettre en place des stratégies gagnantes pour ses coéquipiers ex-jaunes doit se dire que c'était bien donner de la confiture aux cochons finalement.

Pendant ce temps chez les crève-la-dalle, la première épreuve s'annonce. Et c'est une épreuve bien con mais récurrente dans KL: le bain de boue. Elle n'a strictement aucun intérêt d'un point de vue aventuresque mais présente néanmoins l'avantage de permettre des gros plans sur les soutiens-gorges des filles qui s'enduisent de boue. A ce petit jeu de qui se sera le plus enduit, c'est Marc qui gagne. Il avait un avantage aussi faut dire par rapport aux autres: des neurones. J'ai beau ne pas supporter ce type fat et imbu de lui-même, je dois bien admettre qu'il est loin d'être idiot. Jeff est dégouté de pas avoir gagné, bah oui mon grand mais c'est la vie hein. Il est mauvais perdant et fait du boudin, un cerveau de 6 ans et demi dans le corps d'un beauf de 32 ans.

Pour le gagnant la récompense est comme d'hab de la bouffe, et cette fois il peut la partager et du coup Marc choisit Bruno parce qu'à ce stade du jeu c'est ce qui ressemble le plus à un ami pour lui. On a donc droit à nos 10 minutes hebdomadaires de porn food, où on voit deux mecs couverts de boue s'extasier devant un morceau de boeuf, pendant que les autres aventuriers sont en pleine crise de famine parce qu'en l'absence de Marc ils sont pas foutus de se trouver à manger.

Dans le même temps des stratégies commencent à s'organiser. Il reste 3 ex-jaunes pour 5 ex-rouges, ça fait un mauvais ratio. Et là ça fait tilt dans le cerveau de Jeff: hé mais dis donc, si on est 5 ex-rouges, on peut pas tous aller dans le carré final. Et bah non mon petit Jeff, c'est sûr. Pour lui c'est clair il faudra virer Chantal. Pour Bruno c'est inadmissible parce qu'il est un peu love de Chantal au fond, mais il la joue poker face devant Jeff parce que c'est un amour inavouable. Tu vois venir l'embrouille ou pas là? Attends ça arrive.

Mais avant ça, place à la deuxième épreuve, un autre classique de KL: le parcours du combattant. Sébastien est à donf, c'est un peu l'épreuve de sa vie, sauf que pas de bol c'est finalement Jessica qui la gagne en finale face à cet éternel Marc. Sébastien est dépité, il essaie encore d'attraper cette foutue corde alors que l'épreuve est finie depuis 1000 ans. Melissa est dépitée parce qu'elle aurait bien voulu gagner pour une fois, mais en fait nan elle est arrivée dernière des filles. Jeff est dépité parce qu'il s'est fait devancer par Marc. Marc est dépité parce qu'il aurait voulu s'assurer l'imunité vu qu'il a toujours pas de potes à qui s'allier. Y'a que Bruno et Chantal qui ferment leur gueule, parce que leur amour secret les rend plus forts.

De retour au camp dans cette ambiance sinistre, un orage s'annonce. Marc jubile, il s'est construit une cabane cachée pour lui tout seul avec des réserves de bouffe et un feu de camp, et il est bien content que tous les autres soient sous la pluie. Mais ça lui suffit pas, lui il voudrait en plus qu'un typhon éclate, et qu'il chopent tous le choléra, et qu'un nuage radioactif survole le camp, et qu' en plus ils soient obligés de se manger des membres pour survivre. Là on pourra voir qui est un vrai aventurier nom de nom. Mais bon, finalement Marc arrête de faire l'enfant et revient de sa cachette avec plein de bouffe pour tout le monde, c'est un peu Jésus qui revient parmi les siens distribuer des petits pains. Et pis dans la foulée il part à la pêche et il ramène plein de trucs, c'est un miracle. Du coup Jeff se sent obligé d'y aller aussi, parce que bon, il a une réputation de chasseur au harpon à assurer. Mais il rechigne un peu, la mer est trop mouillée et le vent est trop venteux alors finalement il rentre bredouille la queue entre les jambes.  Pour ajouter à l'humiliation, Marc repart pêcher dans la foulée et ramène encore plein de trucs. C'en est trop pour Jeff, il fulmine dans son coin et visiblement sa colère n'est toujours pas retombée à ce jour.

Sur ces entrefaites, place au conseil. On ne sait pas trop qui est en danger et qui ne l'est pas, c'est un peu le flou artistique. Christophe, qui vit un peu son KL tout seul dans son coin et dont on n'entend jamais parler sauf lorsqu'il est question de bouffe, vote solo contre Melissa. Jeff et ses drôles de dame Melissa et Jessica votent contre Marc, parce que c'est vrai qu'on en a un peu marre de voir sa gueule. Et là, gros twist de la mort qui tue mais qu'on avait un peu vu venir quand même: Marc, Sebastien, et les deux tourtereaux Chantal et Bruno votent contre Jeff! Marc parce que c'était sa meilleur chance de rester, Chantal parce qu'elle s'énerve toute seule, Bruno parce qu'il veut sauver sa douce, et Sébastien on sait pas trop ce qu'il fout là mais toujours est-il qu'il réussit subtilement à faire son trou dans ce nid d'ex-rouges. Bien évidemment Jeff fait un sermon à Bruno sur l'honneur bafoué, alors que bon c'est quand même lui qui a vendu son pote Alban quelques épisodes plus tôt ne l'oublions pas. D'ailleurs petite parenthèse pour Jeff: pour quelqu'un qui se prenait pour le Real Madrid en terme de condition physique, pour un mec d'honneur et pour un chasseur au harpon hors pair, j'ai envie de dire que y'a erreur sur la marchandise là. Il a jamais remporté une épreuve individuelle, n'est pas foutu de ramener du poisson quand il faut, et a trahi son pote dans les belles largeurs au moment des ambassadeurs. Clap, clap, clap, beau parcours Jeff. Donc bye bye le marseillais.

Ce départ de Jeff chamboule tout l'échiquier une fois de plus, et une alliance des vieux contre les jeunes s'annonce. To be continued.

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23 juin 2015

Koh-Lanta 2015 - Episodes je sais plus combien j'ai perdu le compte

Aaaaaaaaah!!!!! La dernière fois je me lamentais de l'ennui de KL 2015, et ben je dois dire que les derniers épisodes ont dépassé toutes mes espérances. Je dirai même: BEST SAISON EVER!!! Du sang, des larmes, de la trahison, des revenants inattendus, tout ce que j'aime.

Alors bon, du coup vu le retard de post que j'ai pris ça va être compliqué de te faire un résumé exhaustif. On va plutôt faire dans le condensé anarchique si tu veux bien.

Pour résumé ces dernières semaines, on peut dire en gros qu'on a eu vécu une réunification qui s'est passée sous les meilleurs auspices télévisuels.  Vise un peu: d'un côté des jaunes qui font de la stratégie fine, menée par le perfide Cédric. De l'autre des rouges qui sont au niveau - 10 de la stratégie et qui sont tellement naïfs qu'ils en deviennent presque touchants.

D'emblée Cédric, à force d'embrouillaminis et de belles paroles, réussit à convaincre Jeff aux ambassadeurs que son meilleur allié, à savoir Alban, est en réalité son meilleur ennemi et qu'il faut l'éliminer. Jeff, qui sent quand même un peu l'embrouille mais qui veut faire plaiz' à Cédric au nom d'une amitié de 2 secondes trente en début d'aventure au détour d'un bunker, finit par vendre ce pauvre Alban. CA COMMENCE BIEN. Jeff la grande gueule, qui est le premier à réclamer des votes au mérite, plante quand même un poignard royal dans le dos de son copain. Du coup grosse ambiance lors du retour sur le camp, Alban qui est encore le moins idiot des rouges en terme de stratégie a rapidement compris que Cédric avait habilement mené sa barque. Il est sympa Alban, il en veut même pas à Jeff, après tout c'est pas sa faute s'il a une intelligence limitée.

Pendant ce temps Margot s'est fait une entorse à la cheville et est définitivement forfait. Christophe-chouchou qui était parti revient donc dans la course, et réussi l'exploit de se faire oublier. C'est assez rare pour être noté.

Puis Jeff qui définitivement est une buse, décide de faire à nouveau confiance à Cédric pour éliminer quelqu'un lors du conseil. Genre ça lui a pas fait tilt que Cédric lui ai déjà menti comme un pinocchio lors des ambassadeurs. Et genre ça lui a pas fait tilt non plus que Cédric lui conseille de voter Sébastien, alors que tout le monde aime Sébastien et qu'il est difficilement compréhensible que son équipe ait envie de le virer. Et surtout ça lui a pas fait tilt de tenter de s'associer avec Christophe-chouchou pour mener une contre-stratégie. Visiblement y'a pas grand chose qui fait tilt dans la tête de Jeff. Ni dans celles des rouges en général d'ailleurs, maintenant qu'ils n'ont plus Alban ils sont comme un poulet sans tête. Et donc tout ça pour en venir au fait que Cédric visait en réalité l'élimination de Jeff, ce qu'il a obtenu grâce à un vote unanime des ex-jaunes.

Mais l'épisode suivant, tadam!!! Retournement de situation de la mort qui tue: Jeff revient après abandon médical de sa meilleure ennemie Corinne. Comme quoi elle a servi à quelque chose finalement celle-là. Jeff qui a le cerveau d'un enfant de 6 ans fait le mec qui boude et qui ne veut plus parler aux judas qui ont conspiré pour son élimination. Ca donne une ambiance top moumoute sur le camp. Il fomente sa revanche en organisant un vote contre Cédric, et ça finit par marcher puisqu'il quitte l'aventure sur collier d'immunité de Melissa. Tiens d'ailleurs je me rends compte que j'étais tombée assez juste sur Cédric dans ma revue des candidats, comme quoi je dis pas toujours que des conneries.

En définitive, avec le départ de Cédric on a donc égalité numérique entre ex-rouges et ex-jaunes. Ce qui devient intéressant à ce stade du jeu.

Mais pour pimenter un peu tout ça Deudeu nous refait le coup des épreuves en binome : tu gagnes à deux, tu perds à deux.  Et à ce petit jeu-là c'est Nessim et Charlaine qui finissent pas faire eux aussi leurs bagages lors du dernier épisode.

Ca va, t'as tout suivi jusque là? Bravo.

Il nous reste donc en lice:

- Jeff la grande gueule au petit cerveau, un mélange de Claude et de Moundir,

-Chantal l'ours polaire, qui a reçu un vote mystérieux contre elle lors du dernier conseil: point qui reste à élucider,

- Sébastien le mec qui sert à rien à part faire joli et manger du sucre,

- Bruno le discret qui mène sa barque pépouze, m'étonnerait pas qu'on le retrouve sur les poteaux celui-là,

- Christophe-chouchou qui profite de la moindre occase pour bouffer, même s'il s'agit d' un oeil de barracuda ou de vers des cocotiers, à se demander ce qu'il est venu foutre dans KL,

- Marc l'égocentrique qui confond fomenter des alliances d'intérêt avec le fait d'avoir des potes,

- Jessica la guerrière qui se réveille,

- Mélissa la petite maline qui comprend tout mais qu'on n'écoute jamais.

Ca sent bon pour la suite tu trouves pas?

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05 juin 2015

Koh-Lanta 2015 - Episodes 5 et 6: le désespoir

Bon, mon petit chaton, je te le dis comme je le pense: cette saison de KL est d'un ennui mortel. D'où mon manque d'entrain à te faire des résumés, ceci conjugé à une flemme congénitale incurable qui me pénalise beaucoup dans ma vie de tous les jours.

Pour ne pas faire de trous dans l'historique des épisodes, et parce que j'aime les choses bien ordonnées, voici donc une sorte de résumé des épisodes 5 et 6, totalement décousu et dénué de sens mais qui a malgré tout le mérite d'exister.

Où en étions-nous de cette sombre affaire? Ah oui, Isarelou venait de se faire éliminer. Depuis lors elle est revenue dans l'autre équipe et s'est fait de nouveau éliminer, quand ça veut pas, ça veut pas. On a aussi eu, après l'abandon de Manon, le départ de Loïc qui s'est claqué la cuissse le pauvre choupi. La bonne nouvelle c'est que depuis il regrette sa coupe de cheveux, c'est déjà ça. Du coup, entre ces départs et les défaites, les rouges n'en peuvent plus ils sont au bout du rouleau. En plus ils doivent se coltiner la voix de crécelle de Mélissa et l'humeur glaciaire de Chantal, c'est moche tant de poisse.

Et puis renversement de situation la semaine dernière, cette fois-ci c'est les jaunes qui ont tout loosé.

On a eu droit tout d'abord à l'épisode-phare du coup de fil aux proches. Sauf que cette fois-ci, ça a duré 1000 ans parce que déjà avant l'épreuve chacun a eu son petit message répondeur, donc chacun a bien évidement versé sa petite larme. Cette année soit on a que des célibataires, soit les conjoints n'ont pas voulu trop se mouiller dans cette affaire, toujours est-il qu'on a surtout eu des papas-mamans au bout du tel. Jeff n'a visiblement pas coupé le cordon avec sa maman, Chantal n'a pour seuls proches que des chiens, Corinne fait peur quand elle entend son mari on dirait qu'elle vient d'apprendre son décès alors qu'il lui laisse juste un message, et Charlaine n'a pas reconnu la voix de son père parce qu'elle est perchée dans une galaxie encore inexplorée par le genre humain. Pour les autres, rien à signaler, c'est d'une banalité à pleurer. Puis vient l'épreuve. Puis rebelote sur le téléphone : cette fois-ci on écoute attentivement chacun des rouges appeler son proche. Ca dure des plombes, c'est chiant, Jeff s'effondre encore en parlant à maman, Jessica monopolise la parole, Bruno a une femme bavarde, voilà rien de bien croustillant.

Pour la deuxième épreuve il fallait que chaque équipe tire à bout de bras une corde soutenant un pont, lui même soutenant un coéquipier. Chez les jaunes Sebastien et Nessim s'escriment à bout de bras en penchant vers l'avant pendant que Christophe-chouchou derrière eux a trouvé la bonne méthode mais se garde bien de leur dire. Autant te dire que ça a foiré, qu'ils ont perdu, que les rouges leur ont fait une petite danse narquoise mal appréciée, et que tout ce beau monde se retrouve au conseil.

Bien évidemment, comme avant chaque conseil, la prod' tente de nous faire croire que plusieurs personnes sont en danger: Margot qui est constipée (oui, aucun rapport), Christophe qui passe son temps à bouffer en n'en foutant pas une rame ce qui énerve les autres à juste titre, et Corinne qui se rince les cheveux à l'eau douce (je m'en remets toujours pas) et qui est en plus est un peu un boulet il faut bien l'admettre.

Mais finalement c'est Christophe-chouchou qui saute, en même temps je sais plus trop pourquoi c'était mon chouchou hormis le fait qu'il est quand même beau gosse.

Au final il nous reste donc que des candidats:

a) Soit totalement insipides: on ne les voit pas, on ne les entend pas, ils ne veulent pas se mouiller, ils sont inintéressants. Citons Sébastien, Bruno, Charlaine, Jessica, Cédric aussi même si c'est un peu l'homme de l'ombre de certaines stratégies.

b) Soit méga têtes à claques : Jeff évidemment, Chantal assurément, Marc incontestablement, et aussi Margot, Corinne et Bruno qui sont légèrement insupportables dans leur genre.

Il nous reste donc Nessim et Melissa, je les propulse donc à la tête de mes chouchoux jusqu'à nouvel ordre.

Attention, ce soir c'est la réunif alors j'espère que ça va réveiller un peu cette saison qui pour l'instant est chiante comme la lune.

 

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18 mai 2015

Koh-Lanta 2015 - Episodes 3 et 4 : un condensé

Bon bon bon, tu l'as remarqué j'ai pas pu te faire un résumé la semaine dernière de KL pour diverses raisons, la principale étant que je n'avais plus internet au boulot, la tuile quoi.

Pourtant c'était bien croustillant:

- 3 épreuves pour le prix de deux, avec les 4 bannis qui reviennent en fanfare et qui jouent du grapin

- un remaniement d'équipe bien marrant, ça c'était une idée qu'elle était bonne

- des frottis-frottas de corps en maillot de bain sur une poutre (oui ça a l'air graveleux dit comme ça mais ça l'était en fait)

- un pétage de plombs de Jeff qui nous a fait voir son côté obscur de mauvais perdant et son penchant pour les punchlines à la Moundir avec forces comparaisons footballistiques pour initiés

- une trahison bien sentie d'Alban envers Benoit son autoproclamé "avocat gratuit" qui s'est pris un coup de massue en pleine tête qu'il a même pas vu venir (mais nous si, un peu, de toutes façons quand on revoit un portrait d'un candidat dans l'épisode on sait qu'il va gicler, c'est immanquable).

Et bon, ça y est j'ai pu voir hier le replay de vendredi dernier et y'avait encore que du bon.

Ca commence chez les rouges où tout le monde essaie d'expliquer pourquoi il a voté contre Benoit, et en fait on se rend compte que personne n'avait vraiment une raison valable. C'est dommage, j'étais sûre qu'il avait un fort potentiel arnaques et manigances ce mec. Tant pis.

Puis place à la première épreuve, celle de confort, où Deudeu Grognart fait miroiter comme récompense un bateau magique avec bouffe et musique, mais sans alcool parce la fête est plus folle. Il s'agissait en gros de résoudre un memory, tu sais le truc que tu faisais quand t'étais petit. Là y'avait 8 paires à reconstituer, autant te dire que c'est pas la mer à boire, mais les rouges ont oublié que le principe du memory ben c'est de mémoriser. Alors forcément, en retournant tout n'importe comment Melissa a réussi à faire une paire, Jessica aussi mais on sait pas trop comment, et pour les autres c'était le gros nimp'. Alors ils ont perdu les petits biquets. Chantal et Bruno qui sont pas les derniers à donner des leçons ont dit "c'est bien fait, on a été nuls" et le fait est qu'ils ont raison. Au passage Manon a baissé les bras et est partie à l'infirmerie devant tant de déception, et Loïc s'est claqué un aducteur. Quand ça veut pas, ça veut pas.

Chez les jaunes en revanche c'est l'alégresse, ils boivent des jus de fruit sur le bateau en se trémoussant sur des vieux tubes des années 2000, Marc danse comme ton tonton bourré au mariage de ta cousine Vanessa et tout le monde bouffe comme des ogres. Humiliation ultime, les rouges voient le bateau au loin et entendent la musique depuis leur plage du Mordor. La joie continue de retour sur le camp, Marc et Nessim partent à la pêche, Marc et Nessim s'envoient des fleurs, une bromance un peu bizarre est en train de naître. Marc nous dit que Nessim "le remplit" et on ne veut même pas savoir ce qu'il entend par là.

La deuxième épreuve arrive, et là t'as même pas le temps de comprendre les règles qu'elle est déjà finie, elle a duré exactement 48 secondes comme nous l'apprend Deudeu. Cette fois les rouges ont gagné, c'est pas dommage quand même. Malgré ça Manon abandonne définitivement l'aventue, elle a pas supporté l'échec la pauvre chérie, ben dis donc va falloir t'armer mieux que ça dans la vie ma cocotte. Les jaunes s'embrouillent parce qu'Isabelle fait encore du boudin pour essayer d'expliquer que c'est pas sa faute s'ils ont perdu alors que personne ne lui a rien dit. De retour au camp ils continuent à s'embrouiller (sauf Marc et Nessim qui vivent leur idylle les yeux dans les yeux): Isabelle n'a plus d'alliés, Chantal n'en fout pas une rame et on apprend quand même qu'elle utilise l'eau de la citerne pour se rincer les cheveux (!), Christophe-chouchou a toujours faim et ça ne plait pas à Charlaine, et Margot est insupportable. Finie la bonne entente du bateau: enfin un peu de sport!

Mais bon, ce qui devait arriver arriva, et on le sait d'avance puisqu'on a revu son portrait pendant l'épisode: c'est Isabelle qui est éliminée. Elle commençait un peu à me gonfler ceci dit. Chantal et Christophe-chouchou ont quand même eu 2 votes contre eux, ce qui augure du bon pour le debrief post-conseil de la semaine prochaine!

Voilà c'est tout pour le moment.

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02 mai 2015

Koh-Lanta 2015 - Episode 2: du riz pour la Malaisie

Et voilà, pour toi public, mon petit résumé lol du 2ème épisode de Koh Lanta. Au menu ce soir: du jus de bigorneau, la guerre du feu, et du riz qui refuse de cuire dans de l'eau froide.

Mais commençons par un des moments les plus savoureux de chaque épisode: le debrief post-conseil de l'équipe qui a dû éliminer quelqu'un. En l'occurrence, si tu as bien tout suivi (sinon tu peux lire mon récap de l'épisode 1, enfin bon tu fais ce que tu veux), c'est Babeth qui est sortie la semaine dernière, en plus pas de pot elle s'est faite licencier à son retour en France pour abandon de poste, y'a des périodes comme ça où tout chie. Et Marc est tout étonné parce qu'on l'a pas mis au jus de ce vote collectif, en même temps il suffisait de poser la question aux autres aussi, ça s'appelle la concertation. Des fois quand même, je me demande si les candidats sélectionnés regardent les anciennes saisons de Koh Lanta. Parce que bon, le mythe de chacun qui vote en son âme et conscience au conseil y'a longtemps qu'il a pris un coup dans l'aile: si tu te concertes pas avec les autres, tu fais un vote dissident et ça porte jamais bonheur ça. C'est comme chaque année on a l'impression qu'ils découvrent le tir à l'arc ou comment se servir d'une boussole, alors que CHAQUE ANNEE, ça tombe comme épreuve. Faudrait quand même tirer des leçons les gars. Bref, tout ça pour dire que Marc se trouve un peu con d'avoir voté Isabelle alors que tout le monde a voté Babeth. Mais elle la joue cool Isabelle, elle fait celle qui est pas vexée, mais si tu veux mon avis à un moment ou un autre ça va ressortir.

Pour redorer son blason, Marc décide de faire du feu, parce qu'après tout pourquoi pas. Et là, pouf, en 2 minutes c'est plié, il a allummmééééé le feuuuu, alluuuummmééééé le feuuuuuuuuuuuu! Joie, bonheur, alégresse, Marc est un héros et tout va bien. Enfin non, pas tout. Parce que qui dit feu dit riz, et oui. Et là on arrive à l'épineuse question de la gestion du riz, un runing gag qui reviendra tout au long de l'épisode parce que, une fois encore, ces gros malins n'ont rien appris du passé et pensent que se faire des énormes gamelles de riz relève d'une tactique rationnelle et fiable, comme quoi quand on a faim on fait nimp'. Christophe-chouchou (coeur, love) a faim, alors Christophe-chouchou veut faire plein de riz, mais Mélissa lui rappelle qu'il faut rationnaliser. Alors Christophe-chouchou il part bouder un peu, Mélissa le rejoint, et alors il s'excuse à mort et il lui fait un gros calin. Moi aussi je veux m'embrouiller avec Christophe-chouchou, héhé ;-)

Sur ces entrefaites, une bouteille à la mer arrive pile-poil sur la plage des candidats, à se demander par quel miracle marémoteur un tel phénomène aussi récurrent sur Koh Lanta peut bien se produire, et annonce la première épreuve, celle de confort. MAIS attention, avant ça, pour une raison totalement gratuite et inconnue, chaque équipe doit virer une nana et un mec de l'autre équipe, qui sont envoyés sur une île des bannis. Et oui, un jour t'es un héros, et le lendemain tu te retrouves au ban de la société, belle métaphore de notre cruelle société. C'est donc Vanessa, Cédric, Manon et Sébastien qui font les frais de cet ostracisme. Deux jolies filles et deux beaux mecs, peut-être que TF1 s'est dit qu'ils tenaient un truc là. Genre un concept avec une île et des couples, enfin bon peut-être que ça a déjà été fait?

Pendant ce temps, les autres se coltinent la première épreuve. En gros il faut porter une grosse vasque de feu, un peu comme la flamme olympique mais en version encombrante, et allumer un truc retenu par un système ingénieux de fils et de plaques de plâtre (oui, y'a du cerveau qui cogite sur les épreuves). Benoît commence à sortir de l'ombre (j'ai foi en son potentiel, je te le dis depuis le début), puisqu'il tente de gruger en toute mauvaise foi, dénonçant même son petit camarade Alban qui lui a respecté les règles. Bam, 10 secondes de pénalité pour les rouges, han les boules. Mais au final c'est quand même eux qui gagnent parce que Christophe-chouchou est un peu nul au lancer de massue, mais bon on peut pas être parfait en tout non plus hein. Donc les rouges ont le feu, les jaunes aussi, c'est la fête.

Les rouges profitent de leur première gamelle de riz, ils s'enfilent une bonne platrée, c'est le bonheur total. Jeff et Nessim passent leur temps à se baigner dans une flaque boueuse en se disant des mots doux, ça sent la bromance à plein nez ça.

Pendant ce temps, nos 4 bannis ont été largués sur une île hostile et tentent de faire cuire du riz dans de l'eau froide, autant te dire que c'est une idée con. En plus pas de bol, la jungle les rejette en leur envoyant des guêpes mutantes, Vanessa et Manon se font piquer ce qui donne une bonne raison au cameraman de faire des gros plans sur leur cul. Ils sont un peu dépités les pauvres loulous, alors la prod' leur envoit un grapin pour s'occuper. Oui ok, why not.

Chez les jaunes, Christophe-chouchou veut faire de la soupe de coquillages, mais Isabelle elle trouve qu'il met trop d'eau alors elle le lui dit, mais Christophe-chouchou il fait ce qu'il veut alors il met quand même de l'eau, mais finalement il avait mis trop d'eau et Isabelle ça l'agace alors elle part pleurer sur la plage et finalement y'a embrouille. Le gros nimp'. Mais bon comme toujours, une embrouille avec Christophe-chouchou se termine par des grosses excuses de sa part et un gros calin. C'est vraiment un petit coeur ce mec.

Sur ces entrefaites culinaires, la 2ème épreuve arrive. Cette fois il faut que chaque équipe se tienne à bout de bras à un bâton, les pieds sur une planche penchée. Pendant que Mélissa donne des conseils avisés à son équipe jaune, du côté rouge c'est le gros mindfuck. Oui, parce que bon, c'est déjà pas assez relou de soutenir son propre poids à bout de bras, eux ils décident d'ajouter de la difficulté: les filles s'accrochent aux garçons. Comme ça ils portent deux poids, sacrément futé pour bien tétaniser du bras rapidement. Bon tu l'auras deviné tout seul parce que t'as au moins 2 neurones actifs contrairement à l'équipe rouge, évidemment c'est la cata et ils tombent comme des couillons et ils perdent. Les jaunes n'en reviennent pas d'avoir gagné, ils hurlent leur alégresse, c'est trop ouf.

Les rouges s'en vont donc la queue basse, mais pour se remonter le moral ils se font à nouveau une bonne gamelle de riz. Marie-Anne qui fait la popote trouve ça bizarre de pas compter les rations, mais bon tout le monde ferme sa gueule et est bien content d'avoir une bonne assiette, alors ça passe. Jeff la grande gueule fait des calculs de sioux en considérant que plus le temps va passer, plus il va dégommer ses congénères, et donc plus il aura de riz pour lui tout seul. Il est même du genre à prévoir les repas APRES les conseils, comme ça celui qui dégage laisse sa part. Un garçon charmant ma foi.

Et pis finalement Marie-Anne veut en avoir le coeur net, elle comptabilise le riz restant et se rend compte qu'ils ont mangé 1/3 du riz en 2 repas! Et oui les mecs, ça vous paraissait pas louche d'avoir des parts énormes alors que chaque année on les voit manger des tous petits coquillages?! Nan mais y'en a qui se posent pas de question quand même. Et bon, du coup il faut bien un bouc émissaire et c'est Marie-Anne qui fait les frais de ce jemenfoutisme généralisé, alors qu'elle n'y est pour rien, du coup elle dégage. Jeff nous annonce aussi l'élimination prochaine de Corinne, parce que y'a pas de place pour les faibles ici. C'est marrant c'est toujours les enfoirés qui sont dans les équipes rouges, c'est pareil chaque année. Le rouge ça énerve c'est bien connu. En même temps elle me saoûlait Marie-Anne, comme Isabelle d'ailleurs, elles passent leur temps à chouiner et à ne pas se remettre en question. Donc bye bye Marie-Anne!

Pendant ce temps, me diras-tu, que se passe-t'il chez les bannis? Bah rien, ils s'entraînent au grapin et on leur annonce une épreuve éliminatoire juste pour eux quatre, comme ça pour le fun. Affaire à suivre donc.

Voilà c'est tout pour aujourd'hui, je rend l'antenne, à vous Cognacq-Jay.

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30 avril 2015

Five more years!

Haaaan mais du coup, dans la ferveur kohlantienne qui m'anime, j'ai oublié un truc d'importance: mon blog a eu 5 ans début avril! 5 ANS, TU TE RENDS COMPTE?! C'est trop ouf quoi.

CHAMPAGNE ET MOJITOS!

Et tout ça c'est grâce à toi. Parce que bon, s'il est établi que sans maîtrise la puissance n'est rien, il apparait aussi que sans lecteur un blog n'a aucun sens. Alors une nouvelle fois (ça fait 2 fois aujourd'hui, mais que se passe-t'il?), je te remercie toi le lecteur assidu, ou toi le fan de la première heure, ou toi le passager occasionnel, et toi aussi le likeur de Facebook, et même toi là qui as atterri ici en tapant la recherche "Ophélie Winter gros boobs" parce que je juge pas, hein, tu fais ce que tu veux de ton sopalin.

Maintenant, malgré quelques infidélités Tumbleresques que tu peux toujours suivre si le coeur t'en dit, et même si les blogs c'est so 2010 et que les photos de chatons sur Instagram emplissent la majorité de ton temps de cerveau disponible, sache que ce blog n'est pas prêt de fermer ses portes. Tant que Koh Lanta sera à l'écran, que des concours de miss seront organisés, et que j'aurai des doigts pour taper et des conneries à dire, je serai là.

TO BE CONTINUED donc.

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Koh-Lanta 2015 - Episode 1: des sacs et des cailloux

Voilà voilà, Koh Lanta c'est reparti mon kiki et j'ai enfin trouvé le temps de mater le replay du 1er épisode. Oui parce que bon vendredi soir je pouvais pas j'avais mojito au bar de mon hôtel des Baléares. Et ouais, je sais, ça claque. Mais là ça y est je suis rentrée, un peu jetlaguée du décalage horaire France/Espagne (comment ça y'en a pas?), le visage joliment hâlé rougeaud avec le nez qui brille des vacances, j'ai repris le boulot et tout ça n'est plus que souvenirs désormais. ANYWAY. Koh Lanta disions-nous.

Tiens attends, avant je m'autorise un petit aparté, parce qu'après je le sais bien, je n'aurai plus toute ton attention. Déjà pour te rappeler que le mot apparté est du genre masculin, et ensuite pour te dire que je suis bien contente que tu me lises, toi là-bas vautré dans ton canap ou qui glande au boulot en lisant des blogs débiles. Oui je sais, je ne le dis que trop peu, mais n'empêche merci. Parce que souvent j'ai un peu l'impression d'écrire dans le vide, genre je lance des conneries sur le world wide web mais en fait tout le monde s'en fout (et a raison, au fond, hein, on est d'accord). Mais en fait j'ai noté un incroyable pic de fréquentation du blog samedi alors que moi j'étais tranquillement en train d'attendre mes bagages à l'aéroport de Lyon, ce qui me fait supposer que, PEUT-ETRE, mes digressions kohlantiennes intéressaient des gens. C'est cool.

ANYWAY. Koh Lanta, j'y viens.

Tout commence donc bien logiquement par l'arrivée de nos valeureux candidats sur un magnifique voilier, et ça commence déjà à se jauger. Certains n'en reviennent pas qu'Isabelle ait 54 ans (moi j'en reviens pas de son ventre plat sans vergetures après 4 gamins, mais c'est quoi son truc, l'huile d'amande douce? Je VEUX savoir - non pas que j'ai l'intention d'avoir 4 gosses remarque bien, mais bon, quand même c'est quoi l'astuce?). Jeff tacle d'entrée ses camarades en nous disant qu'il y a de "bonnes têtes de vainqueur", bon esprit. Je l'aime déjà celui-là, c'est un peu le nouveau Claude: un mec trop fort et méchant à la fois, ça annonce du bon pour la suite.

Et là, arrive Deudeu Grognart, le chevalier blanc dans son hélicoptère fringuant, qui leur parle à 150 mètres de haut avec les pales en mouvement juste au-dessus, va falloir m'expliquer comment on a pu l'entendre mais passons. Alors bien sûr il est hors de question que Deudeu prête son hélico, même si y'a encore de la place dedans et que ça dépannerait bien les pauvres candidats parce que c'est pas cool d'arrêter le navire à 800m de la côte. Nan, il est pas prêteur Denis. Il laisse ces braves gens nager avec leurs sacs à dos et leurs chaussures, d'entrée c'est tout mouillé et flingué par le sel de la mer, merci hein, franchement.

Deudeu nous explique que l'endroit est un ancien spot de pêcheurs et que les candidats ont le droit de piller rapporter tout ce qu'ils trouvent pour leur campement. Bon, en vrai ça ressemble plus à d'anciens bunkers de la WWII devenus des squats de hippies à djembé hein, on va pas se mentir. Les candidats sont contents, y'a des citrons, des bouts de ficelle et des palettes pourries, c'est trop le paradis. Et pis surtout, planquée dans ce dépotoir que moi perso j'y mettrai pas les pieds, y'a une petite bouteille avec un message caché pour le chanceux qui la trouvera.

En l'occurrence, c'est Cédric qui la dégotte, tu sais le "parisien stratège". Et là en fait surprise, c'est trop ouf, en vrai y'a deux messages dans la fiole, tu t'y attendais pas à celle-là hein : le premier qui lui apprend qu'il va former les équipes, et le deuxième qui sera sa botte secrète et qui le rancarde sur l'emplacement d'un collier d'immunité.

Bon en vrai le premier message c'est un peu du flan parce qu'en fait il a juste le droit de choisir le capitaine de l'autre équipe, et ensuite ils choisissent à tour de rôle leur coéquipiers. Cédric fait son auto-promo en nous disant qu'il a un leadership naturel et que de par sa profession et son expérience, il saura assumer son rôle de capitaine haut la main. OK si tu veux. Et il choisit Christophe comme challenger. Alors je te le dis d'entrée, je suis déjà un peu amoureuse de Christophe, c'est TOTALLY mon style de mec (oui une midinette sommeille en moi, qui l'eut cru?). C'est donc mon chouch' jusqu'à nouvel ordre. Ne me déçois pas Christophe.

Comme toujours dans ces cas-là, les mecs balèzes sont choisis en premier, puis les jolies filles, puis les autres, tu sais les vieux et les moches, ceux qui passent leur temps à rabacher que "le mental aussi ça compte" parce que c'est leur seule bouée de sauvetage. Y'a que Loïc qui bizarrement échappe à cette logique puisqu'il est choisi en dernier alors qu'il est jeune et plutôt mignon (et c'est un compatriote à moi de surcroît!), c'est étrange. Je dois avouer que l'équipe des jaunes m'est déjà plus sympathique que l'équipe de mercenaires rouges,  mais aussi c'est celle de mon chouch" alors forcément.

Bon bon bon. Les équipes étant faites, plaaaaaace au jeuuuuu!!!! (imitation rédigée et un peu naze de Julien Lepers, pour ta gouverne).

La première épreuve consiste à porter des gros sacs en binôme pour libérer-délivrer un panier de fruits et récupérer tout le matos récolté dans les bunkers. Ce sont les rouges qui gagnent finalement, mais  il faut dire aussi qu'ils avaient trouvé le bon truc pour soulever les fesses des filles qui devaient accrocher les sacs alors ça les a bien aidés. Ceci étant fait, chacun part sur son petit camp respectif, plante son petit drapeau, et fait sécher son linge qui est tout mouillé à cause de l'égoïsme de Deudeu Grognart ci-avant évoqué.

Chez les rouges un certain flottement apparait puisqu'il n'y a que deux filles qui partent chercher de l'eau alors que les autres on sait pas trop ce qu'ils foutent mais toujours est-il qu'ils installent le campement à un emplacement hautement non stratégique recouvert par l'eau à marée haute. Même que Cédric y perdra ses godasses et que le drapeau a pris une claque et ressemble désormais à un vieux torchon rincé à la boue. Ca commence bien.

Chez les jaunes en revanche, c'est l'heure qu'attendait Marc depuis des années, c'est son grand moment, ça y est il va pouvoir enfin donner une justification à toutes ces heures passées dans son jardin de derrière à peaufiner ses techniques de sioux. Et il attaque fort d'emblée, le Marc, puisqu'il arrive à ouvrir une noix de coco à la machette. Wouaaaaah mec c'est crazy, une noix de coco à la machette quoi! Loïc veut essayer mais Maître Jedi Marc veille et lui dit attention petit scarabée, tu vas te couper les doigts et après faudra pas venir chialer parce que tu tiens ta noix de coco nimp'. Ca sent le paternalisme bon teint, et y'en a deux qui disent rien mais qui n'en pensent pas moins c'est Isabelle et Babeth.

Sur ces entrefaites, la deuxième épreuve arrive. Il faut encore porter des machins lourds, mais sous l'eau. Corinne ne peut pas participer parce qu'elle s'est pris un coup d'arc dans l'oeil, c'est quand même très con. Là aussi c'est la grosse pâtée pour les jaunes mais faut dire qu'ils ont fait un peu n'importe quoi c'était le gros bordel. On a eu quand même quelques beaux plans séquence sur les jambes de gazelle de Manon courant sous l'eau, et je dois dire qu'elle m'a un peu impressionnée pour le coup.

Ca fait donc deux défaites pour les jaunes, c'est moche, et ils se retrouvent au conseil. Marc qui est fort en noix de coco mais un peu nul en stratégie vote solo contre Isabelle; Isabelle et Babeth votent contre Marc, et tous les autres votent contre Babeth. C'est donc Babeth qui sort et à vrai dire c'est assez logique: elle a bien planté l'épreuve sous l'eau et ensuite elle a passé son temps à traiter les jeunes de "gamins" et à leur expliquer qu'ils étaient cons comme la lune parce qu'ils étaient pas capables de voir qu'ils étaient manipulés par Marc. Donc ciao Babeth! La sentence de tes coéquipiers est irrévocable.

Voilà pour ce premier épisode. Un petit mot sur les aventuriers vite fait parce qu'au fil de l'épisode on a eu droit à leurs portraits:

  • Jeff apparait déjà comme le grand méchant qui aime être comparé à Moundir. Mais n'oublions pas qu'à 32 ans, il habite encore chez ses parents, ce qui permet de relativiser.
  • Marc c'est le mec insupportable qui donne toute sa saveur à Koh Lanta. Juste pour ça j'espère qu'il ira loin.
  • La pauvre Mélissa a une voix pourrie et un look improbable, mais elle me plait bien.
  • Cédric a une tête de félon mais en même temps il a caché à la prod' qu'il avait fait de la tôle alors de base ça partait mal.
  • Benoît n'a pas encore été mis trop en avant mais mon instinct me dit qu'il fera parler de lui.
  • Margot me saoûle déjà.
  • Je sens qu'Alban va nous faire rire. Déjà son portrait était trop chelou, on le voit rire comme un idiot avec ses copains pendant 5 minutes, même mon mec a relevé les yeux de son livre en me disant "c'était bizarre ça non?".

Allez, vivement demain.

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03 avril 2015

Koh-Lanta 2015: revue des candidats

Bon on va faire comme si ça faisait pas 6 mois que j'avais rien posté ok? Tu seras gentil merci.

Donc reprenons où on en était: Koh Lanta-le-retour-de-la-revanche-des-héros-et-surtout-de-Freddy-qui-y-croit-encore-mais-on-sait-pas-trop-pourquoi-au-juste-j'en-peux-plus-de-ces-tirets c'est fini. Over. Rideau. Le beau Laurent l'idole des gays et des aficionados des catalogues Décathlon (clin d'oeil Steph!) a gagné, Martin a loosé mais en même temps il est déjà pété de thunes grâce à papa et il a pu rentrer dans son palace à Méribel en hélico retrouver sa jolie fiancée et sa carte UMP alors ça va on n'est pas trop dégoutés pour lui.

Depuis lors, 2014 est mort, vive 2015, qui nous a apporté pour l'instant un bon lot de merdasses, menfin faut garder espoir peut-être que d'ici décembre on aura une bonne nouvelle genre Abba se reforme, ou on retrouvera un film inédit de Kubrick au fond d'un carton, ou M Pokora va définitivement arrêter la chanson pour élever des chèvres dans le Haut Atlas.

Y'a déjà David Gilmour qui refait une tournée Pink Floyd, c'est déjà pas mal même si ça sent un peu le chant du cygne pour riches privilégiés à 300 boules la place, c'est quand même une bonne nouvelle.

Et pis surtout réjouissons-nous: Koh Lanta reprend à la fin du mois! Enfin de l'inédit, garanti 100 % sans Teheiura, avec une fraîche fournée de participants qui vont faire les choux (avec un x hein) gras de ce blog dans les prochaines semaines, sois-en assuré. Ca s'appelera "Koh Lanta Johor" et c'est tourné en Malaisie, probablement au coeur d'une jungle farouche et près d'une mer hostile comme ne manquera pas de nous préciser ce bon vieux Deudeu Grognard au début de chaque épisode, alors qu'en fait y'a un hotel-club 5 étoiles avec jacuzzi et masseuses exotiques juste derrière mais ça tout le monde fait semblant de pas le savoir.

 Justement les photos de ces kamikazes prêts à sacrifier leur dignité et l'estime de leur entourage sur l'autel de l'audience télévisuelle ont été dévoilées dans la presse il y a quelques jours. Tu me connais, je ne peux pas m'empêcher de faire avec toi un petit debrief de ces quelques infos qu'on nous jette en pâture, debrief qui sera comme de bien entendu totalement subjectif et gratuit parce que sinon quel intérêt?

Alors, voyons ce qu'on a dans notre besace cette année (photos honteusement pompées sur le site de Télé-Loisirs sans leur aimable autorisation mais si je leur fais un grand sourire et un bon mojito peut-être qu'ils me pardonneront?):

1/ Chantal:

1

45 ans, styliste, célibataire et championne de kickboxing. C'est un peu la nouvelle Sara, on verra si elle fait des pompes quand elle est vénère ou si elle préfère se confectionner un pagne en fibre de bambou comme tenue casual-cosy pour les soirées au bord de la plage. Ca ferait un mix de Koh Lanta et de Projet Fashion, perso je suis cliente.

 

2/ Manon:

2

24 ans, étudiante en droit et athlète. On peut voir qu'elle a quand même emmené un bikini ficelle, un débardeur décolleté et un mini-short, ça me parait vachement judicieux, j'espère qu'elle a pensé aux baskets compensées pour compléter le tableau.

 

3/ Sébastien

3

Basque et diplômé en agroalimentaire. Pourquoi pas. Une tête de bellâtre, des gros bras musclés et l'éternel marcel blanc, so cliché, mais en même temps pas de tatouage tribal visible donc je lui laisse le bénéfice du doute. C'est sûr que ça va lui faire un coup de perdre tous ces muscles en ne mangeant que du jus de moule et du riz cru, mais après tout il sait où il met les pieds.

 

4/ Charlaine

4

La girl next door de 21 ans qui est venue avec son débardeur preppy et son vernis à ongles fluo. Elle est bien contente d'être là, c'est chouette y'a des beaux gosses en marcel, mais bon elle trouve quand même que c'est un peu relou passkeu y'a pas de wifi pour continuer à suivre ses blogs mode préférés et partager avec ses followers sa routine make-up.

 

5/ Cédric:

5

Parisien, 36  ans, "véritable stratège". Pas étonnant: ni jeune, ni vieux, ni musclé, ni rachitique, il se glissera tel le vers dans le fruit parmi ses congénères pour brouiller les pistes et tenter d'aller en finale. Malheureusement il sera confondu lors de la réunif' comme le judas des uns et des autres et partira sous les huées générales reprendre le cours sa vie dans son 30m² parisien avec son carlin et ses nouilles chinoises.

 

6/ Alban

6

28 ans, lyonnais, agent immobilier malgré son prénom de docteur (joke). Une posture de looser, un t-shirt col rond à 5 € à La Halle, un short parachute, des cheveux qui vous finir en dreadlocks anarchiques, un regard de Droopy, visiblement il ne compte par revendiquer la place du mâle alpha. Toutefois sa profession pourra peut-être l'aider à devenir le roi de l'embrouille, ce qui peut nous augurer de riches heures télévisuelles.

 

7/ Mélissa

7

Mélissa (métisse d'Ibiza?) représente les Bouches-du-Rhône, terre de cagoles où manifestement les cyclistes lycra à bandes fluo ont survécu malgré le décret national d'interdiction de cette matière et de ces motifs lors du passage à l'an 2000. Présentée comme "drôle et spontanée", au vu de son look, de son origine et de sa ressemblance frappante avec Afida Turner, je dois dire qu'elle me plait déjà.

 

8/ Corinne

8

Mère de famille de 45 ans pas très sportive. Je ne donne pas cher de sa peau au milieu de tous ces jeunes petits cons qui ne savent même pas faire cuire du riz et qui ne veulent pas ranger leur chambre alors que bon c'est le bordel sur le camp, ça suffit quoi! Fous leur des baffes, Corinne, ça soulagera tout le monde.

 

9/ Isabelle

9

54 ans, malentendante et professeur de danse. Déjà c'est une gageure. Mais c'est vrai qu'elle a un peu une tête à jouer dans Un, Dos, Tres. Son infirmité pourra peut-être lui permettre de rester à l'abri des querelles à deux francs et des embrouilles de stratégie, ce qui peut lui assurer une certaine longévité.

 

10/ Nessim

10

24 ans, fait du football, vient du Val-de-Marne. Ne sait pas s'il doit sourire ou faire sérieux, s'il faut tenir ce foutu bâton droit ou penché, ne sais pas trop ce qu'il fout là mais il a l'air d'un brave gars.

 

11/ Jessica

11

L'éternelle bombasse bitch, gros potentiel embrouille avec les autres meufs, qui fera l'objet de longs plans séquence sur ces nibards en action de la part des cameramen et qu'on retrouvera sous forme de gifs sur Tumblr pour amateurs graveleux.

 

12/ Marie-Anne

12

La mère de famille normale, sympa, un peu dépassée par les stratégies mais toujours prête à aider les uns et les autres. L'agneau dans le nid de vipères, le pion qu'on utilise au gré des besoins, la bonne poire qui fait la popote, le fusible qui saute à la première occasion.

 

13/ Margot

13

La seule chose qu'on apprend d'elle c'est qu'elle "ne cache pas son envie de gagner Koh Lanta", elle n'a donc rien d'intelligent à dire et d'ailleurs elle a le charisme photogénique d'une huître.

 

14/ Bruno

14

"Bruno" serait donc le nom undercover de Jean-Marie Bigard pour participer à Koh Lanta. Ca va, on t'a reconnu hein. Va falloir y aller mollo sur les blagues concernant les lâchers de salope si tu veux pas te prendre une gamelle de riz sur la tronche.

 

15/ Jeff

15

Jeff. Serveur. Marseille. N'en jetez plus. Il faudrait lui dire qu'il existe des émissions sur W9 beaucoup plus adaptées à son profil.

 

16/ Loïc

16

Le petiot de la bande, 20 ans. Bons points: chaussures adaptées, vêtements corrects, allure assurée. Mauvais point: c'est quoi cette COUPE DE MERDE ??? Loïc, seriously, l'âge n'excuse pas tout.

 

17/ Benoît

17

Chasseur de tête et fin stratège d'après sa présentation. Forte ressemblance avec Rick Grimes. Ne regarde pas l'objectif pour se donner une poker face, genre.

 

18/ Christophe

18

Après les Marseillais voilà les Ch'tis, c'est trop pour une seule émission. Il manque plus qu'un belge et on a la totale. Tête sympa malgré tout, mais quelques difficultées à associer les imprimés.

 

19/ Marc

19

Mon personnage préféré à chaque saison: l'"expert en survie". Celui qui a passé des années à fabriquer des arcs en branche de marronier au fond de son jardin et des hameçons à partir de canettes de coca. Malheureusement, il ne trouvera ni marroniers ni canettes de coca sur le camp et il va remettre en question toute la vacuité de son existence.

 

20/ Babeth

20

Babeth est contente d'être là, Babeth aime s'entourer de calebasses et s'asseoir sur des caisses, Babeth va tout donner, elle est prête, attention les yeux.

 

Voilà donc tous ces braves gens qui se dévoileront prochainement sous nos yeux ébahis, qu'on retrouvera en train de suer sang et eau, de maigrir à vue d'oeil, et de se donner des coups de poignard dans le dos. VIVEMENT!

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10 novembre 2014

Koh-Lanta 2014: Résumé de l'épisode 8: des voiles et des vapeurs

Bon mon ami, là je te fais un résumé synthétique parce que bon, j'ai un peu la flemme et ça prend du temps ces conneries, j'ai pas que ça à faire dans la vie hého qu'est-ce que tu crois? Tiens je vais te faire un résumé avec des tirets, c'est bien ça les tirets nan? De toutes façons si t'aimes pas les tirets c'est pareil.

* * *

- Petit duel sorti de nulle part entre Teheiura et Martin parce que la prod' a dû se dire qu'ils étaient bankables et que c'était un peu con de les faire sortir juste avant la finale. Bon ça c'est mon analyse perso hein. Martin était borderline mais finalement c'est lui qui gagne et qui revient dans l'aventure.

- Christina et Florence continuent à se faire belle pour leur Freddy et à boire des mojitos, je sais pas pourquoi ils chouinent tous pour pas être éliminés alors que clairement la vie est plus belle après. Florence porte une robe rasta vert-jaune-rouge, le genre de trucs qu'on arrête après son bac L normalement, mais là je suis même pas étonnée.

- L'épreuve mythique du tir à l'arc, à pleurer de rire. Personne n'a cru bon de s'entraîner au tir à l'arc, ils visent tous comme des gros manches, y'a que Martin qui arrive à viser la cible, enfin du moins son support. C''est pathétique. C'est pas comme si cette épreuve revenait à CHAQUE FOIS, tas de quiches.

- Martin qui favorise son petit chéri Laurent, si ça c'est pas de l'amour? Tout ça pour au final se faire piquer le gros lot par Laurent, bah oui mais là tu l'avais cherché mon petit Martin. Laurent qui passe donc une nuit avec un autre homme, loin des bras de Martin, et aussi avec un t-shirt à l'éffigie de sa maman. Pas très net tout ça.

- Tous les autres dépités de tant de bromance.

- Laurent et ses potes en habitat naturel: des gros hipsters de la té-ci, avec cheveux longs à barettes et barbes chelous. 

- Laurent qui finit par lâcher, au bout de mille ans: "nan mais il me manque quand même". En parlant de son fils. Bah ouais, il a l'air de vachement te manquer dis donc.

- Laurent qui se kiffe devant la glace parce qu'il a des muscles. 

- Laurent qui prend un bain à oualpé en grosse kiffade sous les yeux du cameraman et de son pote qui ne sais plus où se foutre.

- Moundir et sa femme: WTF? 

- Phil et sa femme: WTF bis? Sa femme qui en profite pour lui dire que leur fiston arrête pas de pleurer son papa. Ou comment saborder le moral de son mari et par là voir s'envoler les chances de remporter 100 000 €. Bravo.

- Ah que j'aime le retour des proches!

- Martin qui en a gros d'avoir vu Laurent retrouver son petit copain d'enfance et qui ne lui fait aucun cadeau sur l'épreuve d'immunité. Et ouais bitch, fallait pas la faire à l'envers sur le tir à l'arc.

- Le panier de crabes non imunisé, à savoir Phil, Philippe, Moundir et Laurent, fomente des stratégies à deux francs six sous pour sauver leurs miches. Tout le monde retourne la tête de Phil qui est tellement au bout du rouleau qu'il finit par demander qu'on vote contre lui au conseil ("achevez-moi" en d'autres termes). Pauvre homme. 

- Moundir qui rassure Philippe genre "t'inquiète de toutes façons toi tu restes". Et au final c'est Philippe qui part. Dommage, c'était mon poulain. Heureusement, il a depuis trouvé du boulot à Hollywood (blague, rires).

* * *

DONC AU FINAL, et contrairement à mon analyse totalement outdatée de la semaine dernière, il nous reste donc :

- Un dépressif chauve

- Un jeune UMP légèrement arriviste

- Un narcisse gay à tendance oedipienne

- Un stratège d'opérette.

A partir de là, des possibilités de LOL infinies. 

Posté par Crazydiamond à 11:19 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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