I'm in the mood for dancing

Ca faisait longtemps que j'avais pas fait une petite "revue des photos officielles de candidats à un truc télévisé" à l'ancienne. Aujourd'hui si tu le veux bien, on va s'atteler à celles de Danse avec les Stars, ou DALS pour les intimes. Note bien que je ne regarde jamais ce programme (quel crédit accorder à une émission dont l'un des jurés est M Pokora?). Nan moi mon truc c'est le décryptage photo. A chacun ses passions hein.

Commençons pas le gros dossier, enfin par "dossier" tu peux entendre "nichons" si tu veux. 
Ophélie Winter:

Ah mais à chaque fois que je vois des poses comme ça, je fais de l'hyperventilation en réaction. J'ai tellement l'impression que cette pauvre Ophélaï est au bord de la syncope à force de rentrer son ventre que je me sens inconsciemment obligée de respirer à grandes goulées. En tous cas on est bien content de constater qu'elle a de nouveau une actualité, chose qui ne lui était pas arrivée depuis la fin de sa liaison avec MC Solaar en 2001. Dieu lui a donné la foi, son chirurgien des gros boobs, et TF1 de l'espoir. C'est beau.

Migeul Angel Munos:

Toi je sais pas qui t'es, mais cette pilosité incontrôlée alliée à ce noeud pap débraillé et ce pantalon peu seyant, pour moi c'est un grand rouge. Comment ça on met pas de bleu ou de rouge dans DALS? OK, une raison de plus pour ne pas regarder.

Brian Joubert:

Brian, Brian, BRIAN! Je sais bien que tu viens du milieu du patinage artistique qui n'est pas tendre pour les mecs en terme de tenues vestimentaires, et on apprécie ton effort de t'émanciper de la paillette et du strass, mais ce n'est pas une raison pour se relâcher à ce point-là. Un veston de costard-trois-pièces avec un marcel de chez Damart et un pantalon mal coupé dépareillé c'est carrément n'importe quoi. Ressaisis-toi mon grand, c'est fini de faire mumuse sur tes patins, tu es un adulte maintenant.

Rayane Bensetti:

OK Rayane, je, je comprends le concept: la coupe d'Elvis revisitée avec le look de James Dean featuring Marlon Brando, je dis pourquoi pas. C'est toujours sage de s'en rapporter aux valeurs sûres, et les 60's sont beaucoup plus fiables que les 80's en terme de crédibilité. Mais je sais pas pourquoi, y'a un truc qui cloche dans cette tenue. Ca me fait plus penser à un Kev Adams qui serait passé chez H&M qu'à un hommage aux décennies passées. Peut mieux faire.

Louisy Joseph:

Tiens ils ont recruté Shakira? Pas con, en matière de danse y'a moyen qu'elle fasse des pics d'audience. Ah non c'est pas elle? C'est qui cette meuf alors? Louisy Joseph? Cogna pô comme on dit chez moi. Mais visiblement, la prod ou le photographe ont VRAIMENT envie qu'elle ressemble à Shakira, je sais pas ils doivent se dire que sur un malentendu ça peut faire illusion. Quoiqu'il en soit ma chère Louisy, je le dis et je le répète: les mains sur les hanches avec les biceps saillants n'a jamais été une position glamour. JAMAIS. Et enlève moi s'il te plait ces bracelets qui n'ont leur place qu'au Hellfest sur un chevelu à veste à patchs, et encore.

Corneille:

Pas mal, pas mal du tout même je dirai. Mais attention hein, n'en fais pas trop non plus. Je t'ai à l'oeil, Corneille.

Joyce Jonathan:

Pas mal aussi. Je crois que Joyce va hériter du syndrôme Lorie et Alizée: des meufs dont personne n'avait suivi la carrière musicale de ces dernières années, mais dont le public va soudain découvrir que ce sont des bombasses une fois moulées dans un justaucorps et des collants résille.

Bon, voilà pour la revue du jour. Toutes les photos sont visibles là. Cristina Cordula, si t'as besoin d'une assistante je suis à ton, service.