Pfiou, ça fait un bail que j'étais pas venue par ici dis donc! Ce blog prend la poussière, sois prudent si t'es allergique.

Figure toi que mon temps de cerveau disponible est entièrement utilisé en ce moment à cogiter sur le choix d'une cuisine, d'un carrelage ou d'un plombier compétent pour mon futur palace, qui ne sera en fait définitivement mien que le mois prochain si tout va bien. Crois moi, investir dans l'immobilier, c'est du full time job. Quand j'aurai suffisamment de recul sur le sujet, je posterai peut-être un billet pour te raconter mes péripéties hautement palpitantes.

Mais aujourd'hui, l'heure est grave. Le monde va mal, c'est la crise, et ce sont les people, ces pauvres créatures à la merci d'un photographe ou d'un tabloïd pour assurer leur existence aux yeux du monde, qui en pâtissent. Tu n'en n'as peut-être pas conscience, mais un véritable marasme agite en sous-main ce monde bien huilé fait de paillettes et de glamour.

Il y a 10 jours déjà, le monde découvrait avec horreur la séparation de Johnny et Vanessa, le couple cutie-bobo-gnangnan qui mettait tout le monde d'accord. Bon, ça faisait quelques temps qu'on le sentait venir, mais quand même, c'est un rude coup.

Finis les assortiments de fringues improbables sur le red carpet, ça va me manquer, un peu :

Et pendant ce temps, comme dirait Volvic, un être s'éteint, un volcan s'éveille. Ou l'inverse. Bref, en l'occurrence, on pourrait dire: un couple mythique s'éteint, une union contre-nature s'éveille. Je n'en dirai pas plus, juge plutôt en cliquant là.

Aujourd'hui, second coup de tonnerre: la séparation de Tom et Katie. La vraie surprise ne vient pas du fait que Katie ait demandé le divorce, mais qu'elle ait attendu TOUT CE TEMPS pour le faire. 5 ans de vie commune avec un taré de scientologue, ça va lui coûter 15 ans de thérapie, au bas mot. Courage, Katie, je suis avec toi.

Gad Elmaleh, de son côté, continue de potasser le Botin Mondain pour sélectionner ses conquêtes. Cette fois, il a tapé dans le poisson rare, puisqu'il a ramené dans ses filets une héritière Grimaldi, Charlotte Casiraghi. Attention Gad, quand on tape dans le sang bleu de haute lignée, il vaut mieux éviter de faire trop le malin (Daniel Ducruet approuve). Il rejoint au passage le club pas très fermé et so cliché des quarantenaires qui préfèrent les petites minettes de 20 ans encore étudiantes ou presque (Jean-Jacques Goldman approuve).

Meanwhile, la fille de Mick Jagger a eu le mariage le plus creepy du monde, coincée entre une mère qui ressemble à Mickael Jackson revenu d'entre les morts, son père déguisé en Beetlejuice gay et son mari qui a un je-ne-sais-quoi de Gollum:

Bonne nouvelle quand même: Jackie et Kelso (remember) auraient été vus en train de fricoter ensemble dans la vraie vie. Il leur aura fallu 14 ans pour en arriver là, mais le cosmos entier voulait cette union.

Bon, voilà, c'était la revue potin-people du jour. Mon cerveau est trop ramolli pour pondre un post plus intéressant.

Le point people

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