Alors ouiiiiii c'est la nouvelle année, et ouiiiii je te la souhaite bien bonne!!! Avec bien sûr plein de pognon, du sexe facile et du bonheur en barre.

Quid des bonnes résolutions me diras-tu? Pour ma part, aucune, parce que bon je suis comme tout le monde, arrivée le 31 décembre, je me dis "tiens c'était quoi déjà mes bonnes résolutions de l'an dernier?", ce qui est le signe évident que je ne les ai absolument pas tenues, voire oubliées sitôt les effluves du champagne évaporées.

Enfin bon à part ça, on va pas se laisser abattre hein. Si on résumait un peu du Koh Lanta hmmm? Parce que raaaaaaaaah ces deux derniers épisodes c'était carrément du foie gras sur canapé si tu veux bien excuser cette métaphore gastronomique pourrie mais néanmoins de circonstance. Et j'étais carrément frustrée du clavier de ne pas pouvoir te faire mon review, recluse que j'étais dans le département le moins peuplé de France et sans réseau pour capter ne serait-ce qu'un banal texto de bonne année. Alors laisse moi te commenter du KL tranquille steuplé.

Commençons par l'épisode post-Noel, celui qui fleurait bon les hormones sexuelles en ébullition. On a tout d'abord eu Thierry qui avait des ondes magnétiques à revendre. Il a trouvé en Catherine une victime tout à fait consentante, lui a fait des papouilles sur une plage isolée sous prétexte de la magnétiser, et a conclu tout ça d'une phrase magique du genre "tu étais vidée et je t'ai remplie". C'était la grande classe quoi.

Ensuite, c'est Philippe qui a tout tenté pour passer une nuit dans un lit à baldaquin avec Marylou, en insistant comme un gros relou avec chantage à deux balles en bonus. Faut dire qu'elle a des arguments, l'hôtesse de l'air low cost (oui vu son poil dans la main gigantesque et sa nonchalance dédaigneuse, j'en ai déduis qu'elle devait bosser chez Easyjet. Ils les recrutent comme ça: gros nichons et petite envie de bosser). Ca n'a pas marché, la belle préférant les charmes de Myriam. Dans un sens je la comprends. La prod a sauté sur cette occasion en or de nous les montrer toutes les deux sous la douche, puis en train de glousser en se touchant les cheveux, puis en train de s'engouffrer sous les draps en poussant des soupirs d'aise. Tout est bon pour faire remonter l'audimat.

Pendant ce temps, Philou s'emmêle les pédales, il a monté des stratégies à tiroirs et ne sais plus trop où il en est, le biquet. Il était tellement chamboulé qu'il en perd l'épreuve des poteaux-koala, au profit du Grand Maulnes qui saute sur l'occase de pouvoir enfin brandir le totem.

Puis, après "le changement c'est maintenant", Denis Brogniart nous fait le coup du "le conseil c'est maintenant". Ce qui signifie, en langage décrypté: "pour éviter un peu que les anciens rouges se fassent tous aligner un par un, on fait le conseil maintenant tout de suite à chaud en vous montant un peu la tête contre Philippe, tenez si on insistait un peu sur ses stratégies bidon et si en plus on l'empêchait d'aller chercher son collier histoire d'être sûr qu'il s'en aille ". Ca ne marche absolument pas, puisque Marylou, dont le potentiel a déjà été largement exploité par la Prod comme on l'a déjà vu, se fait éjecter pour cause de paresse aggravée.

Ce qui nous amène tout naturellement à l'épisode de vendredi dernier. Quel enchaînement, vraiment. Nouveauté spéciale 2013: les épreuves en binôme. Ou comment réduire l'émission d'un épisode en virant deux personnes en même temps.

Hasard du tirage au sort: il reste 6 mecs et 4 filles, et bah pas de bol y'a deux nanas qui ont réussi à tomber ensemble. Pour se taper ensuite un parcours du combattant, bonjour l'égalité des chances. D'autant que Monsieur Muscle et Monsieur Weirdo ont formé le binôme de la muerte, autant te dire qu'ils ont remporté l'épreuve de confort ET l'épreuve d'imunité fingers in the nose. Thierry a bien tenté de trainer par terre cette feignasse de Myriam aveuglée par un bandana poisseux, que même j'ai bien cru qu'elle allait en crever, mais rien n'y a fait: l'imunité lui est passée au ras du short.

(Petite parenthèse Myriam: je trouve cette fille très sympathique mais un truc me chagrine, elle affiche tout le temps un grand sourire niais. Même quand elle sait que tout le monde veut sa peau, elle fait la popote pour la communauté, et souris comme si tout allait bien. Moi ça me perturbe, j'attends désespérement son pétage de plombs mais je pense que j'en serais pour mes frais).

Du coup, le pauvre Thierry était tout désespéré parce qu'il sentait bien que sa tête était posée sur un billot et que le couperet allait bientôt tomber. Alors Thierry, quand il est dépité, il fait d'abord un peu de méditation face au soleil levant, ce qui ne l'aide en rien pour sauver sa peau, et surtout il part se perdre en forêt à la recherche du collier d'imunité. Mais c'est l'embouteillage dans la forêt, jamais vu autant de monde chercher un bijou aussi moche. Philippe en profite pour mater les filles du haut de son rocher, il est vraiment flippant ce mec. Grâce à ses ondes positives surpuissantes, ou à un coup de moule monumental c'est selon, figure toi que Thierry TROUVE le collier. Avec effets de caméra dignes d'un film avec Steven Seagal et un presque suspense quand il rôde autour du bon arbre. Grâce à ce précieux grigri, on s'attend à du grabuge au conseil, et ça n'a pas loupé. Catherine et sa voix de crécelle (c'est pas moi qui le dit c'est elle) est éjectée et entraîne dans sa chute la pauvre Camille, victime collatérale des règles pourries de Koh Lanta.

Maintenant qu'ils ne sont plus que 8, on peut commencer à jouer au petit jeu des pronostics des poteaux. J'y verrai bien Vanessa, Charles et Ugo. A suivre...

Et surtout, une bonne santé!

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