Ohlalalalalala, ça y est, on entre enfin dans le vif du sujet Koh Lanta là. Les voilà les stratégies, les coups bas, les traîtrises, le bluff, la mysogynie ordinaire enfin bref tout ce qui fait la saveur de ce programme. J'en frétillais toute seule sur mon canap' avec mon tricot et mon chocolat noir à la pistache.

D'entrée je te le dis: cet épisode signe la mise à mort des deux filles qui restaient. Enfin bon y'en a une qui est allée toute seule à l'abattoir, mais on y reviendra.

Commençons par le début, si tu veux bien, ça m'arrange et c'est plus simple.

La première épreuve par équipe permettait de remporter de la bouffe. Cet enfoiré de Deudeu fait bien saliver les candidats avant le départ, comme ça ils sont bien sur les dents si j'ose dire. Florence est à deux doigts de la syncope à la vue des macarons, et l'équipe rouge fait semblant d'avoir faim aussi alors qu'ils se gavent comme des petites oies depuis le début de l'aventure. L'épeuvre consistait à casser des petits pots à coup de machette en sautant dans l'eau, et évidemment les jaunes ont perdu. Faut dire aussi qu'ils manquaient clairement de jus les pauvres biquets, alors que les Slibards eux sont protéinés à mort. Ce qui devait arriva donc: ceux qui avaient déjà le ventre bien tendu remportent la bouffe. On ne donne qu'aux riches comme on dit... Après c'est l'orgie autour d'une pièce de boeuf, les images ne sont pas diffusées tellement c'est de la porn food, c'est indécent pour les Tangas qui meurent de faim. De là y à voir une métaphore des inégalités entre les pays du monde, il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas.

Et puis voilà que Deudeu nous fait le coup de la réunif. Il faut que les deux équipes désignent des émissaires qui s'informeront sur la vie de l'autre camp, puis ensuite qu'elles envoient des ambassadeurs qui distribueront des Ferrero rochers qui devront trouver une solution pour virer un candidat à ce stade du jeu.

Les Tangas n'ont rien à bouffer, mais ils ont des idées. Ils décident d'envoyer Moundir le roi du bluff en mission infiltration chez les rouges, le mec qui n'a que son bagou pour se sauver les miches vu qu'il est quand même moyen-moyen sur les épreuves. C'était clairement l'idée du sicèle: Moundir le gourou embobinne tout le monde chez les Slibards, il titille Freddy, il enrôle Philippe-le-roux qui n'en peut plus d'être l'Elu, il retourne la veste de cette trainée de Martin qui s'offre au premier venu en faisant fi de toute cette bromance maritime passée avec Freddy. Christina a son  6ème sens qui la titille, elle sent qu'il se trame quelque chose mais comme à son habitude elle ne fait RIEN. Freddy lui ne voit rien, faut dire aussi que ses yeux ont presque disparu dans son visage tout bouffi, on ne sait pas trop ce qui lui est arrivé mais à mon avis il a dû bouffer un poisson pas frais. Piqué au vif par les remarques de Moundir, il décide de se porter volontaire pour être ambassadeur alors qu'au départ il était prévu que ce soit Martin. Trop facile à berner quand même le Freddy.

De leur côté, les rouges, les rois du n'importe quoi, envoient Phil le chauve en émissaire chez les Tangas. Riche idée. Philou est tellement horrifié de sa visite dans le Mordor le camp des jaunes qu'il ne pense qu'à se tirer de là. Il ne pose aucune question, il fait le mort, il est complètement useless.

Ceci étant fait, les émissaires rentrent sur leurs camps respectifs, et les ambassadeurs prennent le relais. On a donc Freddy côté rouge, et Florence côté jaune. Oui parce que Floflo elle s'est portée volontaire, trop sympa la meuf. Et les mecs de son équipe, en bons dégonflés, se sont précipité pour accepter parce que ça les arrangeait bien de pas aller au casse-pipe. Sans trop de suspense, aucun des deux ne veut désigner un membre de son équipe pour dégager, on a donc le tirage au sort pour savoir lequel des deux sera auto-éliminé (l'instant mo-mo-motus comme on l'appelle). Le sort s'acharne sur les femmes de cette émission puisque c'est Florence qui est éliminée. C'est pas une grande perte même si mon féminisme enfoui aurait aimé que ce soit elle qui reste. Et puis bon, elle fait le show aussi c'est toujours des moments Nutella quand elle est là. Là elle est contente la miss, elle part la tête haute en faisant la fiérote alors qu'au final tout ce qu'elle a fait c'est de se voiler la face sur la fourberie de ses équipiers qui l'ont laissé se mettre dans ce pétrin, et tirer une boule noire. Pas de quoi faire la grande hein.

Voilà voilà, exit Florence donc, place à la tribu blanche et retour de tout ce beau monde sur l'île des Slibards. Les ex-jaunes sont émerveillés de tant de douceur de vivre après leur séjour dans la jungle hostile, il y a même une balançoire dont on ne nous a jamais bien expliqué comment elle est arrivée là, c'est l'euphorie bienvenue à disneyworld les amis.

Place ensuite à la deuxième épreuve, celle d'immunité, bien cruelle comme on les aime quand on est assis au chaud dans son salon: il fallait rester le plus longtemps possible en portant le poids de son corps à bout de bras en tenant une poignée dans le dos. Moundir, qui a des bras en sucre, tombe le premier. Après un duel final Teheiura-Laurent, c'est finalement le polynésien qui gagne. Les autres sont envoyés au conseil.

C'est là que Deudeu Grognard nous informe qu'un collier d'immunité a été caché sur le camp. Sûrement celui de Sandra, saisi par les douanes et rendu à la prod'. De retour au camp, tout un chacun part chercher ce chef d'oeuvre de joaillerie, ça se bouscule en forêt pire qu'à la saison des champignons sur un spot connu. Teheiura a du pif puisque c'est lui qui le trouve, c'est pas comme s'il en avait vraiment besoin menfin c'est toujours bon à prendre. Il fait une espèce de stratagème pour ramener le collier sur le camp, à base de branchages et de noix de coco, pas louche du tout.

De son côté, et pour une raison inconnue, Laurent a envie de faire croire que c'est lui qui l'a. Il bourre son slip de coquillages et le montre à tout le monde, tel un satyre à la sortie d'un pensionnat de jeunes filles. Il saute sur Christina en lui faisant des gros geste chelous pour lui demander de regarder son "paquet", nan mais ça va pas la tête là? Gros dégueulasse.

En même temps des stratégies se nouent pour le conseil. Tous les mecs sauf Freddy s'allient comme des chacals. Christina encore une fois se doute de quelque chose, mais ne dit rien, ne fait rien, à part en toucher deux mots à Freddy qui ne veut rien entendre. Freddy, c'est le mec qui en est à son 4ème Koh Lanta et qui n'arrive toujours pas à piger que le coeur du jeu, c'est les coups bas et la stratégie. Lui il est là pour faire du feu et pêcher avec son petit Martin, ça lui suffit il est content. Il s'est rendu compte qu'il s'est fait embobinner par Moundir pour le coup des ambassadeurs mais ça ne lui met pas la puce à l'oreille. Il va au conseil en n'ayant fomenté aucune stratégie d'élimination, et il fait l'étonné quand il voit sa copine Christina se faire virer. Nan mais sérieux mec?

Donc voilà, exit les gonzesses, il ne reste plus qu'un panier de crabes testostéroné en piste. En toute logique le prochain éliminé sera Freddy sauf s'il remporte l'épreuve d'immunité, et c'est après qu'on va se marrer parce que ce sera chacun pour sa gueule et ça n'augure que du bon.

BONUS: le compte twitter de Martin (ou les commentaires en direct d'un traître qui essaie de se justifier)